上禮拜又忍不住跑去算了塔羅牌，我知道自己其實不是適合預知自己命運的人，因為心情容易被影響，可是因為最近又重新感覺到那種喜歡一個人的焦慮與不安，複雜的心情捲土重來，我不知道該怎麼辦，我害怕，痛，也會跟著重新再來一遍。雖然現在已經不哭了，可是覺得已經不是以前那個傻呼呼相信著什麼的我了，現在面對的時候變的卻步，是我唯一的遺憾。小時候總是很自信滿滿地以為我愛上的那個人必定也會愛上我，套一句我高中同學的話，她簡直不敢相信我這麼不可思議的自信是打哪來的。
只是我如此堅信不移，世界上，就是會有一個人，那麼恰恰好的一個人，握有能開啟我心靈的密碼，他會聽我說話，他懂我，懂我的一切，懂我所說的想的做的，喜歡看我笑，我嘴角上揚的弧度，我哭的時候將我輕輕擁入懷中，像一個很盡責的擋住一切風浪的港口。他不需要是全世界最善良的人，也不必最幽默風趣，我們應該要有最神奇的默契，而性能力似乎不在我考慮伴侶的必要條件(雖然說這也是不可或缺的要素)，這樣是不是和珍妮的答案不謀而合？她說我想要的心靈戀愛在現階段無法實現。
得到了珍妮的答案，和我滿心期待的結果不一樣。不過，心裡面並沒有像我表面上的那麼失望。
我想你應該不知所措吧，看我好像是深受打擊的樣子，不知道該輕描淡寫地和我開玩笑還是認真地安慰我。其實我真的沒有那麼難過。因為我會去找珍妮，就是不確定啊。如果有一天，我真的遇到了那個命中注定那個屬於我的王子，我想我不會有疑惑，因為就是那個人，可以如此輕易地看透我的期待，那個人知道我所有的脆弱，我任性的理由，這就是和朋友不一樣的地方，他讓我安心，看著我飛，他可以接受一切，在愛我的時候就已經承諾。
想找個人來分享 分享我的生命
藏在最深的夢 埋在最深的我
永遠站我這一邊 從不曾改變
而我同樣也會 支持他到永遠
他會專心聽我 當我有話要說
關於我們這世界 和生活的種種
也許我會犯錯 甚至有一點點迷惑
他會靜靜等候 卻不會輕易被我的想法左右
通常他不同意我 可是到了最後 他會瞭解我
喔....
想找個人來關心 關心我的生命
每一個思緒和每一次呼吸
他點亮另一盞燈 打開另一扇門
讓我學會去愛 我所有的恨
我不想要變成一個盲從的人
寧願試著看清所有的事情
當我閉上眼睛 渴望得到平靜
他會擁抱我然後輕輕地吻我
像這樣的事情 也許有點噁心
像這樣的事情 看得出他的真心
喔...
這是楊乃文的somebody。不偏不倚地命中我的愛情觀。我相信somebody，不會變。
我們聚在一起講的那些話題，說穿了也不過就是在等待，可是說的不那麼深入，如果真正討論的話，其實是說不完的，也沒有辦法說的那麼輕鬆，因為我無法忍受太粗糙的推論或結論，雖然說一切都是靠直覺。你那天問的兩個人和一個人哪一個比較好，我毫不遲疑地回答當然是兩個人。我的理由很簡單，就好像當初高二要選組的時候，因為自然組可以考自然組的科系又可以跨考社會組，可是選擇社會組就只能考社會組，是一樣的道理。然而，這並不是真正的理由。
真正重要的原因是，我覺得經歷過那些，才是活著，經歷過那生命的中間。當你和對方相愛，你就一下子擁有了兩倍的人生，你開始學習怎麼去付出，真正的付出，怎麼樣打從心底地關心與為對方擔心，和他感受相同的感受，而不是像身邊大多數的陌生人，在你的生命中與你擦肩而過不留下任何痕跡；你們佔有彼此，卻又必須在佔有對方的同時努力地學習互相尊重對方的空間；因為這段感情，你忘情地燃燒你從來不知道可以那麼發光發熱的熱情，你變得加倍多愁善感，你可以依賴，遇到挫折想哭的時候想起可靠的肩膀，遇到令人雀躍的事情你馬上想到他可以分享，你不會以為世界上只有你一個人，因為你們深刻地相愛過，你們一起踩過那些腳印，一起在彼此的生命中刻下了永恆的作品；就算世界老了，你們老了，其中一個人先離開了，你也會滿足，因為你曾經深深地在愛裡面。你，經過了生命的中間。
很愛，怎樣是很愛？KTV裡面塞的爆滿的情歌，怎樣是我要的愛？當我看到康熙來了訪問薛楷莉和他的先生顏冠德，他先生說起薛楷子風波的時候他沒有追問過她事情的經過，我心裡面馬上給他一百分的牌子，這就是他對深愛的人的包容，理解。我認可他是懂得愛的人，足夠成熟，也足夠資格談愛。愛是你可以不問原因，可以不管外面紛紛擾擾的聲音，只是一心一意地想保護她，你可以寵壞對方，就像對方會無條件支持你一樣。
那天算完以後，我們一起討論，而我招供出我在感情上永遠還沒開始就註定失敗的原因。
我說，當我一旦發現喜歡上某個人的時候，我就開始假裝不在意他，因為我不敢，不敢讓他知道我喜歡他。
"當你拼命改變自己，企圖讓他注意到你時，你已經喜歡上他了......"雖然說這麼不起眼的理論好像大家都早就知道了，可是我每看一次還是忍不住讚嘆，以前高中做的測驗是十五個關於對方的是非題，如果答案有十個以上是的答案，那麼你就是愛他，反之則不。其實這麼簡單的問題，自己應該是最清楚的，只是愛的深與淺罷了。我現在都不會莽撞的栽進去，站在外面看清楚，其實明白那個考慮中的對象並不是真正自己想要的，因為如果就是那個人的話，早就栽進去了，想都不會想這個問題。
不管怎樣，當我發現了喜歡上某人，我會像鴕鳥一樣躲起來，我不知道為什麼，也許就像珍妮說的，我自尊心很強的緣故吧。也有可能是害怕對方知道自己的心意就輸了。否則大家怎麼老是在討論著，是不是喜歡對方比較多的就輸了一截？否則為什麼父母都會囑咐女兒要嫁給愛自己比自己愛他多的男人？是不是先喜歡上另一個人的那一方就註定要比較辛苦比較可憐？不然為什麼大叔知道是貞淑先愛上自己的時候要對她道歉？有一次我抱怨，可是朋友給我的答案敲醒了我心中其實也堅信的東西，他說什麼我不記得，大意是愛就是愛了，怎麼會去計較誰付出的多誰付出的少。我想也是，付出也是想讓對方開心，想讓他輕鬆一點，愉快一點，如果能達到這個目的的話，付出再多又有什麼關係？只要源頭是無止盡的就不會有乾涸精疲力盡的時候。
可是我還是會天真的想，如果他是我的王子，他就會看穿我的偽裝了，聰明的看出來偽裝只是為了掩飾我的不安啊。只是不知道我還願意天真多久。
愛什麼時候才會來？就像大多數的人一樣，我們都在等待。你問我為什麼我那麼期盼，因為我相信"相信愛"也有他的保存期限，如果靈魂的另一半一直遲遲不出現的話那要怎麼辦？我們就這麼缺一角地生活下去嗎？除非是意志最堅定的人，善於等待，善於等愛。在生命不斷耗損的長長等待中，他靈魂的缺角不會變的扭曲可憎，不會被時間或人間的試煉磨得太過尖銳，否則當原本不見的一角出現了，你卻變形了，衰壞了，甚至破碎了，那麼你們該如何契合？他會認的出來遍體鱗傷的我的模樣嗎？
也許結論是，我們都應該要好好地保護我們心中最柔軟的地帶，別讓他被風化了，磨損了，就算經歷過一些錯誤，心痛，也要假裝不那麼痛，為了要好好完整的守護好，等待那個對的人出現。
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