黃色笑話...笑噴你.....
1. 老公出差兩年多，終於回到了家。
但是，老公回家後卻發現老婆懷裡抱著一個嬰兒！
老公激動的質問妻子：“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿龍？”
妻子回答：“不是！”
老公又問：“是不是我的朋友阿發？”
妻子答道：“不是！”
老公憤怒的說：“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”
妻子不耐煩的說道：“煩死人了！難道我就沒有自己的朋友嗎？”
2. 老頭和老太太看了黃碟後，二人一起放聲痛哭！
老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那麼多姿勢，虧大了！”
老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃！”
3. 老王提前下班回家！
回家後，發現老婆和竟然和單位書記偷情！
嚇得老王趕緊跑回單位！
老王感歎道：“太他媽懸了，差點被領導發現早退！”
4. 一對白人夫婦結婚多年，終於生了個小孩！
夫妻非常興奮，但是，這孩子竟然是黑皮膚的！
丈夫埋怨妻子道：“這一切都是你的錯！”
妻子大怒：“這怎麼能怪我？！”
丈夫說：“誰讓你每次上床，都非要求我關燈！”
5. 一對老夫婦去拍照！
年輕的攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”
大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
6. 在擁擠的公車上。
一個站著的孕婦對著他身旁坐著的一位男子說：“難道你不知道我懷孕了嗎？”
男子抬頭看著孕婦，緊張的說道：“孩子不是我的！”
7. 有兩隻母雞， 主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋？她答：傻B才為5分錢把B撐那麼大呢！！！
8. 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：討厭，一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
9. 某國流行裸奔 七十歲高齡的老婦也想試試 一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這麼皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面。
10. 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
11. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？處長：我下麵是科長。處女：官不大還挺硬
12. 有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
13. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
14. 公司來了個年輕漂亮的女秘書小D。第三天，老總一上班就得意洋洋地對大家說：哈哈，昨晚我發現，小D的床上功夫比我老婆強多了。這時，站在一旁的副總也附和說：是呀，我也覺得她比你老婆強多了。
15. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
16. 公車上一個色狼偷看一個穿低胸的美眉，美眉發現後開口就罵：“看個死啊…”色狼就嘲笑她，“誰看你啊？旺仔小饅頭…”車裡有人笑了，美眉很不屑的看著他的褲襠“喲，七號電池也敢上街？”……
17. 男人下班回家後看到兒子用避孕套套在頭上,便立即教育兒子:這個不是小朋友可以玩的,為什麼要套上頭上?兒子便委屈地說:學校裡要求每人表演一個節目,我就問老師我應該表演什麼,老師說:你表演,你表演個雞巴!!
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