狐狸愛玫瑰 玫瑰的狐狸

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應老大之邀，寫了篇「人生」的文章。

動工之前想過很多著墨的方向，最後決定以最貼近自己目前狀況的方向去寫，也就是讓我一直鬼打牆的「感情問題」。

人生對於我來說，是很弔詭、矛盾卻又充滿希望的一個名詞，當你叨叨念念「人生吶」三個字的時候，你可能說不出個所以然，但卻又很清楚，沒錯，這就是人生。

就是這樣的一個想法，於是有了下面這篇文章......

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人生吶。

忘了是從什麼時候開始，這三個字已經常常被掛在自己嘴邊叨叨念念；面對不如意的事情，罵完抱怨完，理直卻仍然氣不壯，於是只好不停地說著：「人生吶！」究竟，這是種坦然，還是種逃避？

從來不是個會強求些什麼的人，總覺得，該是你的就會是你的，不是你的，你搶破了頭也是枉然。總是抱持著這樣的信念，直到自己某天真的很想要擁有某件事物的時候，才發現自己根本無法那麼坦然；可是偏偏又根深蒂固的覺得，「凡事不能強求」，於是內心渴望與外在理智無法平衡，鎮日無力地徘徊在這樣的矛盾衝突當中，接著在一個停下的喘息，聽見自己悠悠的說出「人生吶」。

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很多時候，之所以會失去，不見得是因為不在乎，而是因為太刻意地淡然不懂把握。猶記得Z說，「我真的不知道你在不在乎我，你對我的態度，究竟是包容還是放任？我和別人出去，你會笑笑地跟我說『玩得開心點』，我晚回家，你也不發一語，你不在我面前表達你的喜怒哀樂，彷彿我只是個『普通的朋友』一般。」Z沒見到笑容背後都藏著些什麼，也無法瞧見。Z面對的是築在心四周的圍牆，上頭種滿荊棘，沒人可以自在地進出，想要強行通過，就只會落得滿身是傷的下場。

縱然是強烈的在意，卻仍會被那一句「凡事不能強求」給打了壓了，不敢太過干涉Z的一舉一動，認為Z能夠懂得這種種的行為是出自於在乎；每次總是一邊忙著清理不斷被打翻的醋罈子，一邊堆著笑臉，不希望因為自己的關係，壞了Z出去遊玩的好興致，然而心裡強烈矛盾的波濤卻不斷互相撞擊著；自以為是替他人著想，但其實根本在傷害對方。等到最後從Z的口中說出「普通朋友」四個字的時候，才驚覺一切的一切根本是完完全全的「自以為」。

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L的包容、依賴和疼愛，讓我總能夠放肆地享受著對方的照顧和關懷，像個孩子般被寵愛著、呵護著；甚至在許多時候，我還沒意識到需要有個人陪，L就已經體貼地陪在我的身邊。所有的所有，看起來都是那麼地美好，怎料，再美好的故事，也能夠在一夕之間完全被破壞。

先離開的人不是L，是我。L給了我所有我想要的溫柔，但我卻用最自私的方式回報了他。

在某個夜晚，回想起這段關係，思緒突然異常地清晰：我從來沒有認真地替L著想，總只是站在自己身邊，不斷地指使自己去向L索取心中渴望的陪伴，以為全世界都繞著自己在轉，以為我可以輕易地享有這一切的美好溫柔。直到那晚之後，才發現自己錯得多麼離譜；於是，害怕再次傷人，就慢慢地重新築起了圍牆......。

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和E在一起的時候，總是他拉著我的手，不管要去哪，想吃什麼，先出聲的總是E，不是我。

本來就不是個會大發闊論的人，有人出主意，我倒也樂意配合；不太會反駁些什麼，有人提出要求，那我就照做。很自然地付出了我的關心、照顧還有在意，還以為可以就這樣一直簡簡單單地陪著一個人，守著一個人，然而，有天E卻突然就這麼消失了。

原來，說走就走，也不是那麼困難。

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人生吶，不就是由一連串的故事所組合而成？故事與故事之間，也總有著令人猜不透摸不著的關連；故事不斷地上演，儘管角色常常在變，但戲碼卻諷刺地大同小異。這些戲碼不斷地上演，不外乎是因為觀眾太過喜愛，以致不得不一而再，再而三地被端上檯面；又或者，就是演得不夠出色，因此不斷地被要求重新排演，希望能夠愈演愈好。

在還沒有遇到E以前，我是冷漠的；E來了，他來打開我的心了，我們開心了，但他卻又消失了；E莫名地消失，讓我不知道該怎麼面對我的心，直到遇見L
。L給了我很大的安全感，讓我漸漸可以重新和我的心交談；我從E身上得不到的溫柔，L全給了我，於是我顧著享受這樣的暖意，卻完全忽略了體貼；我離開了L，再度將我的心關上，直到遇見了Z。Z用他的熱情和積極打動了我，他有E和L的優點，但是我卻不敢接受；太害怕再次傷害一個愛我的人，所以無法去要求些什麼，結果，心門仍然再一次被關上。


現下，我的人生仍然不斷上演著許多相同與不同的故事。心門究竟能不能夠再一次被打開？打開之後，我究竟能不能不要再把他給關起來？

忘了是從什麼時候開始，面對不如意的事情，罵完抱怨完，理直卻仍然氣不壯，於是只好不停地說著：「人生吶」。在想要勇敢的把心門打開時，卻總是會有不知名的絆腳石出現；每當想說的話在腦子裡轉了三天，但一看到對方出現，那些話卻又總是莫名憑空消失，於是深夜裡自己不停咒罵著自己，不斷地告誡自己不能再這樣下去，直到下一次仍是發生同樣情形，才又默默地唸著「人生吶」。

究竟，這是種坦然，還是種逃避？