背很痛
眼皮很重
可是我不想去睡覺
又要開始失眠了嗎？
其實我對於「公器私用」這幾個字很敏感
有些時候，或許真的很容易不小心公器私用吧
儘管我覺得可能沒這麼嚴重
不過就是大家都方便，也不是什麼傷天害理的事情
是不是有必要計較到這種地步？
以前在聯辦看多了
什麼叫做公器私用？
有時候我認為那是職員應有的福利和權力
只要使用得當，並不應該冠上公器私用的罪名
自己是管器材的
當自己需要器材的時候
為了方便，就省去了登記的動作
然而可能會有人不服，質詢你憑什麼可以不用登記
只是一種心態問題吧
大家都登記了，為什麼你可以不用登記？
為什麼你有特權？
比起公器私用
我更討厭特權這兩個字
誰有資格擁有特權？
上位者嗎？長官嗎？老師嗎？
我不喜歡特權，也不想有特權
為了立榜樣，我更是不願意享有特權
為了圖一時方便，卻不小心變成了公器私用
教訓的好，是我不應該
這讓我想起了那次的喝酒事件
為了圖一時快樂，就興沖沖的跟大家一起跑出去喝酒
沒想到在別人眼中卻是這麼不應該
儘管大家是選在工作都做完了，深夜就寢時間到了才跑出去
儘管我們都沒有影響到任何人的工作進度或作息
然而，這就叫做帶頭作亂是吧
我沒什麼好反駁的
反正，就是監事長帶頭作亂，帶頭跑出去喝酒
誰叫我是監事長，這個責任本來就該是我扛
一時的不小心
真的很容易造成一些麻煩
搞得自己心煩意亂
本來是個很隨性的人
卻因為種種因素，不得不更要求本身的紀律
曾經很嚴謹很嚴謹，連一句批評的話都不會隨意脫口而出
現在呢？
私底下開始會去評論一些事情
和老朋友聚在一起的時候開始會發牢騷
這對以前的我應該是很不可思議的事情
前陣子開始想要做回以前的我
開始要求自己的紀律，要求自己要更嚴謹
重新帶回面具，做個好榜樣
本來以為，我總算可以卸下心防
自由的去談論些事情
不用擔心自己的頭銜會造成什麼誤會
因為我只是單純的在和朋友和伙伴討論些我的看法
我想，要這麼做，還是不太容易吧
大家仍然是有心人
會去放大一些你的無心之過
會去扭曲你談話的原意
今天的白色巨塔再一次讓我震撼了
這幾天的白色巨塔真是怎麼看怎麼哭
我從來沒有像蘇怡華那樣在大馬路上崩潰得大喊大叫
但是我曾在深夜裡，獨自在房間裡大哭大叫
老爸走了以後，剛回到桃園的那段日子
沒有一天晚上不是像蘇怡華那樣近乎崩潰的亂喊
一種，失去至親的痛
一種，害怕會不會有人再繼續離開自己的深層恐懼
一直到現在，只要老媽說他要出門
我就不自主的感到害怕，很怕他出門以後就不會回來
很怕如果連他也離開了，那我們要怎麼辦
想起了當初立下的志願：
我要當個很傑出很優秀的人才
然後在眾人擁戴、長官支持的榮耀之下
大聲的告訴大家
這樣一個優秀的青年，他的父親比他更要好上千百倍
今天整理到老爸以前的照片
有他當醫院歌唱比賽的評審時的照片
我暗暗的跟他說：我也有被找去當評審喔
如果他還在，應該會笑笑的跟我說：你這麼厲害啊
我要讓家人以我為榮
因為我也是這麼的以我家人為榮
我還差很遠
沒實力、沒毅力、沒耐力
修養不夠好、脾氣不夠好、經驗不夠多、見識不夠廣
我討厭無力感
每天面對我家小狗，卻逼著我一次又一次接受這種無力感的侵蝕
那天帶他去散步
回來我跟我二姐說，我覺得，小狗應該快不行了
看著他越來越虛弱，體力越來越差
無能為力的我，只能一次又一次看著他發呆、流淚
人生一直走到現在
好多事情好像都是被迫著在接受
一次又一次，被迫接受，你有多麼的不堪
天亮了。
心呢？
也亮了嗎？
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