窗外，又飄著細雨，一個人坐在電腦桌前，思考自己最近的遭遇，想到一句話，喜樂參半，是佛家語吧，說人生是喜樂參半，但，是聖嬰現象、地牛翻身？導致的世界的詭變，失去了平衡？！怎麼，我一點都感受不到那半邊的喜樂，卻擴大體驗到了那放大鏡效果之下的悲哀…。
回憶，很難讓人下定論，有回憶好？還是沒有好？我只曉得我現在在回憶，回想著最近…。走出家門外，天空是耀眼的陽光俯照，我感到一絲畏縮，太刺眼，我睜不開雙眼，太奪目，把我身上的陰影給突顯出來。移動步伐，我快速的走向陰暗處，和其他路人不同，不是因為遮陽、防曬，而是為了隱藏自己的悲哀。有些發呆，我站在樹蔭下，樹葉的隨風飄落，晃過我眼前而落下至地面，感覺自己像那片落葉，那樣無助，隨風擺動，那樣無依，沒有目標，好想問問那片葉子呀，當他摔落在地面時，痛不痛？
不想再看見、聽見太多人的笑聲，此時此刻，那些是多麼的令人厭惡，憑什麼我在沮喪，你們卻一副世界是依你們而旋轉，自以為世界是高調進行。於是，寧願被陽光的灼熱，灼燒自己，也不願再讓自己的耳朵沉受太多的憤恨，算是放棄，乾脆讓全世界的人都知道我身上的誨暗，我想讓全世界的人知道，還有一個人是被冷落，還有一個人是過的如此痛苦，還有一個人是不快樂、悲傷、不平等…，我想讓世界知道我的知道。
不想說話，不願與人交談，我想自己一個人，舔舐被灼傷的身體傷口、被刺痛的心，走著，走著，兩旁的樹恣意搖晃，地上沙塵捲動，風，引領了一切動態，卻牽引不了此刻的我，為何？要獨留我一個？路上人車來往，呼嘯過眼前的是一台又一台、一輛又一輛的大、小車，他們躲在車裡、或是帶著安全帽，不願意與我分享他們的歡樂，這世界，為何放逐了我？我，想要阻止，想要停止他們一切的惡行惡性…，人類哪！？怎能如此自私阿，想著，身體跟著踏出一步，車呼嘯聲越進，毀滅感油然而起，我要與這世界共進退，但此次主導權在我，不管鄰近的車子將會傳出的刺耳喇叭聲，我期待著，期待那尖叫聲四起的路面，我要人群與我共同慌張與忙亂。我要讓他們知道這種絕望感帶來的煎熬，有多難面對。心中在倒數，閉上眼，我等待──。
等待，腦海中閃過許多的畫面，一瞬間，看到了過往，遺忘的過去…
小時後，爸爸、媽媽總會牽著我的小手，帶我逛夜市，飛高高，帶我去鄰居家串門子，然後口中說的是：這是我們家的小寶貝…
小學時，第一次背書包的興奮感，學校老師親切的跟我們問好，我的小小同學們彼此慌張的看著陌生的環境，我跟許多同學用著相同的眼神對望，從原先急著找父母的身影，到我們看著彼此，開始第一次的交談。那個初次為彼此而笑的臉，至今我都還印象深刻…
上國、高中，朋友們開始成群結隊，有著自己的團體，我也隸屬其中一群，我們分享彼此生活的喜悅，喜、怒、哀、樂與共，這是彼此還會分享的時候，這是自己還單純的時候…
成年後，社會的轉變，太徹底，我，太無法輕易相信人，別問我曾受過什麼傷害，再說出口一次是二度傷害，我的創傷為平復，不該這樣刺激我，但，沒人知道這個道理…
回憶畫面一幕幕，雪片般的紛飛而來，我真的不懂這時候自己還能賣弄自己的文學造詣是為了什麼？
──世界，彷彿靜止──，
為什麼沒動靜？沒有我預期的慌亂？！睜開雙眼，我想看仔細自己人生最後一幕…下雨了？抬頭，明明太陽還高掛在頭頂；低頭，看自己原本要往前踏進的一步，卻是往後，鞋面上出現積水，一滴又一滴的淚水，像壞掉的水龍頭，無法止住，我蹲下，擦拭著自己怎麼都擦不完的淚水，怎麼會…怎麼會這麼難過？胸口好悶，好痛，我無聲的哀嚎，還以為悲傷至極，已失去了哭喊的能力，原來，我還有悲傷，還有感覺，對這世界──。
獨自，我想著。淚，流著。沉靜在自己的世界裡，外界已經與我無關。突地，身體往前一傾，是肩膀的震動造成，身體搖晃了下，喚回了我的沉思，誰？拉我回到殘酷的現實？
「找你好久了，出門也不約一下的喔！」
「怎麼了？一個人在這裡流淚？發生什麼事了？」
「還好吧，誰欺負你，告訴我，落人去讓那該死的人好看！」……
好多聲音，竄入我耳中，眼前的人圍住了我深沉的藍天，震驚─豁然大悟─放空─感覺腦中雜亂的訊息四起……然後，我笑了，淡淡的笑，雖然還帶著淚，活下去的理由我找到了，是你們，關心我的你們…；是回憶的連結，畫面的回溯，將我支離的人生重新再組。
我，從來都不是一個人，只是忘記將心鎖開啟，現在，他們的蠻力開啟了我的門，沒有破壞果然不會有建設，不會有嶄新的覺悟。他們迎向我，而我迎向他們，我笑了，雖然恢復元氣還有好長一段時間要努力，但是，我知道我是完整的人，許多人、許多事、許多片段將我串接成完人。
我，不是一個人…
一直以來都不是…
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