預留一個想像的空間，預留一顆心‧‧‧ 每一個故事的主角都是不死之身... ‧ ‧ ‧ 在屬於我的故事中── 主角也是如此！！ 沒為什麼，只因── 因為主導權在我...

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七夕快到了..上次幫喜鵲寫了故事，似乎得意的看著那篇文章的只有我一個人…這次要寫續章..希望得意的人不只我一個…有人可以跟我一起分享看文的喜悅.「.題外話：也老大不小了..突然明白自己已經20有1了..已經是個阿姨了，完全沒意識到自己年齡漸增…在家人的感覺中，總覺得我是最早脫離單身行列的，沒想到到現在還是孤影成一雙…白天是形隻影單..夜晚跑到湖邊自以為喝醉酒是對影成三人…」

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算算，重複的日子已經多久？幾世紀？停下手邊的工作，望向自己長滿繭的雙手，那厚繭似乎在向我發著嘮叨，又過了一年勞力工作，說來也好笑，明明曾經是被人呵護及至，眾長輩爭相逗弄，怎會因為一次的落入凡間，就被打上了十惡不赦的烙印…

已經忘記是多遙遠的記憶，若沒有那次的下凡…，若沒有被取走衣物…，若是當天能夠和眾家姊妹一同返回，那麼今日的局面豈是這般〝註定〞，可怕的註定，像是束縛、魔咒…怎麼都洗不清、毁跡不掉…

織女和牛郎的愛情故事在市井街道被傳頌著，大家似乎被那硬深深切斷兩人姻緣的情境動容不已，甚至有人在祈禱著織女和牛郎可以不用再受著一年的折磨，而是可以天天相會，共度永生永世…

有誰知道？到底有誰知道？並不是如此的…那眾人欽羨的經遇、那眾人奢望得到的…其實對我來說那是一個可怕的經驗，試問有誰能夠在眾熟悉的人放下自己離去，不顧自己面臨困窘的情境，不顧自己驚慌失措在陌生之處，那種被拋棄時的憤恨、不安、悲傷、無奈、無助…這些感覺有誰想要親身體驗。雪上加霜，當好不容易可以脫離那困窘的局面，卻還被威脅著要走進另一個枷鎖，那個可能必須一生一世的可怕枷鎖，我回不去那個我從小熟悉的地方，必須在一個全然陌生的環境面對全然陌生的人，然後因為被要脅，挾羽衣以令成婚，那種神仙般的愛戀，根本是以訛傳訛，好恨、好怨，明明手腳健全，卻缺了一對會飛的翅膀，忍辱負重這個形容詞或許太嚴重了些，畢竟牛郎確實是真心的對待，但是強求而來的感情根本是虛偽的，怎麼古時女子的地位竟是如此的不被重視，大家都相信牛郎的幸福表情而認定我兩是擁有一個幸福的婚姻，而我擁有一個好歸屬！？為何我那愁苦的模樣沒有人看入眼底，為何我那渴望回到熟悉處的熱切會沒有人感覺得到！？真的很怨，那種有口難言、有足難行的感覺……

許多人氣憤著我的父親派人帶回我這個〝叛女〞，而對我父親大發脾氣，怪他老人家不知變通，阻人戀情。可事實上我多開心、多高興父親終於來將我〝領回〞，我終於可以離開這個完全沒有自我的世界，總算可以重回自己熟悉處，牛郎的哭喊我聽進去了，但內心卻一點感動都沒有，我何需感動！？我何需痛心！？我何需不捨！？這幾年來我的痛你牛郎有感覺到嗎？這些年來我的淚、我的悲你牛郎有映入眼底嗎？！沒有，半丁點都沒有，既然如此何苦怪我如此心狠、心冷呢！？你哭你悲，但是很現實的我必須跟你說我喜我樂，但此番話我沒說出口，只怪我終究是不願再多做停留、與你多說半句話──

回來了，我日日夜夜夢迴之處，我回到了這個熟悉的地方，看到了那些曾經棄我而去的，不做停留，快速飛奔回到我熟悉的小屋，開了門慶幸擺設並無改變，但多了灰塵、多了陌生…我真的以為一切就會就此停住，但是那揮之不去的夢魘終究還是到來，那自作多情的牛郎自稱著多情，竟就這麼與那老牛來到了這裡，想把我帶回？想與我見面？怎麼會如此！？沒有誰能去打醒牛郎嗎？誰能去點醒他我根本與他絲毫沒有繼續的可能，因為我從來沒有愛過他。

常有人說天父是仁慈的，於是我父親竟真的答應要讓他一年見上我一面，父親如此的仁慈卻還是受凡人指點慘忍，父親如此的仁慈卻像是將我再度推入另一個火坑，喔──每年這個時節多希望喜鵲能臨陣脫逃，但不可能，他們是如此的盡忠職守，而牛郎是受到那樣多的支持鼓勵，多希望逃開那一年一次的相見，卻無法，太多的原因已經不想去深究，現在我只慶幸，好在一年只有一次，以凡間日子算來，我還有364天可以自由，有那麼多自由，我…怎敢再奢望呢？

現在只求哪一天哪一月凡間的這個節日將不是傳頌著我與牛郎的愛情故事，而是他們自身親身體驗道的美好的、屬於他們自己的愛情故事…