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2006-09-04 23:25:38| 人氣743| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

過了這麼久,想起,心還是會痛

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前一陣子因為腳傷住進了醫院、開了刀,還記得聽到腳受傷不能打球時的那一瞬間,心底很重很重的像是被還沒被摩成繡花針的鐵杵給狠很的刺了一下。其實在球場受傷的一瞬間,我真的不想怪任何人,也不想怪讓我受傷傷到那麼重的人,我擔心他會自責,於是忍著痛笑說沒什麼,而心裡擔心的是我恐怕打不了即將到來的比賽,我一直笑一直笑,直到回到家看到自己的腳腫的像豬頭,每走一步路,臉就又狠狠的皺了一下,然後要不斷的跟自己說,我沒事,真的沒事,一定只是扭傷、一定只是小小骨折,這樣忐忑不安的心直到了醫院還在繼續,帶我到醫院的朋友一定沒發現我害怕聽到醫生診斷的結果,他一定沒發現,一定的,因為那時他還在跟我說他最近碰上的一些事情,而我還再很平穩的跟他分析、講我的意見,他一定沒發現,一定的,因為當他說有事要先走時,他快速的離去,然後我還在想著等會該找誰帶我回去。

最後等醫生宣布結果後,護士小姐都還在疑惑著為什麼我笑的出來,其實,連我自己也在疑惑,為什麼我還笑的出來,後來是學妹來接我回家,期間因為等著領藥要一段時間,他先回學校趕報告再來接我,回學校的路上,他笑著跟我說有很多人都在擔心我,我回他說有什麼好擔心的,他說他朋友還在想我會不會哭哩,然後他跟他朋友說,放心啦,還會笑。我聽了後說,對阿,沒什麼啦!然後心裡好像又因為想起自己的腳傷,狠狠的又刺痛一下。

也許是逃避心態,也許是不願街受現實,我換了醫院,聽到另一種說法,又回到原先醫院換另一位醫生,又聽到一種說法。前前後後聽了三種結果,最後我選擇認命,在選擇接受的那個時候,選擇開刀、選擇放棄籃球半年至一年、選擇花自己的積蓄、選擇自己難過不讓別人擔心,這是我的選擇。第一次因為自己做決定而感到難過,原來,自己做決定並不是每次都是驕傲、快樂的。

做決定代表要離開球場,回到自己租賃的地方,我開了電腦上了自己學校的版,然後在自己系隊版中留言說自己將要離開球場一年,留完言,我拿了手機給爸爸說我的腳傷〈我在受傷以後第一次打給父母〉,聽出了他們的擔心我好難過,原本想說要自己一個人這樣走過,但都怪自己太脆弱,最終還是跟家裡的人說了,但,人愛逞強真的沒限度,我還能平穩的說出一切,然後掛掉電話,流淚。

我真的很愛籃球,之前即使受傷在嚴重我都還是忍著上場,這次我也想如此,一定沒有人能了解為何我能愛籃球愛到這個地步,聽到許多人跟我說:「不打球又不會死。」「只是一年不打球會怎樣喔!」「那麼愛打球做什麼?」……聽了好多,他們一定不知道這些話讓我多受傷,真的沒有人了解我為什麼愛籃球,要放掉自己喜歡的東西就算是他們說的〝只有〞一年,但,少掉這一年我少掉多少東西,他們說的很輕鬆,但我聽了真的很難過,因此在當下我決定,我不再跟他們說醫生診斷的結果,我走路盡量正常,我回到了球場一段時間,腳上包著三層布保護著,我上場比賽。這次的比賽過後,看了自己上場的影片,……〝該死,為什麼我跑不快!?〞〝我為什麼踏不出那一步?〞〝為什麼我跳不高?〞…我想,我是個累贅,接下來的一場比賽我期待了一年,我決定放棄,大家在練球,我只是做在場邊運球,想說至少能在這段期間加強自己的運球,我真的想說不要上場打球了,但在一次練球過程,那種不下場一起練球感覺像是被疏離般,我好難受,場下快樂練球的人永遠不了解待在場邊沒法練球人的心情,也永遠沒辦法注意到場邊還有人。那一次練球,我偷偷的走了,回到家又偷偷的留了一次淚,然後又再次下定決定,我要打完這場球,隔天開始,知道我受傷的朋友都在訝異著為什麼我能走得如此正常,不想成為累贅,我告訴自己就算受傷也要跑第一個,體能、傳接球、上籃…我都要是第一個。

快到比賽的前兩個星期,為了換個心情去去霉運,我減了自己認為是帥氣的髮型,然後隔天快樂的去練球,練球前一個畢業的學姊在MSN跟我聊了下,知道我還會上場比賽,也知道我的對籃球的心情,他表示鼓勵,但還是要我自己注意再注意,然後到球場時教練突然把我叫過去,然後跟我說:「你不用上場了。」……為什麼?我不是正常的跟常人一樣嗎?我問教練理由,教練回說大家都很擔心我,他跟我說一個好教練如果知道球員受傷還給下場,那他還當什麼教練,我聽了在心底狂叫,好教練,真正的好教練是如果沒人跟你說根本不知道球員受傷的?真的好教練是練球時偶爾出來露面?真的好教練是練球的時候急著結束然後去隔壁場打PLAY?不要說這種理由!!這不是理由!!是誰說的?到底是誰跟教練說我受傷的事,我好不容易撐到現在,就因為教練聽了不知道誰說的話,我,不‧能‧下‧場‧比‧賽!!?我就知道,路,並沒有自己想像中好走,前一刻我還高興的跟學姊聊著,更前一刻我還減了髮換心情…路,好難走。

好痛,真的好痛,感覺自己像是溺水卻沒有求生意志般,那是叫做心灰意冷嗎?為什麼?為什麼受傷的人是我?在教練宣布後,我被禁止出賽,球隊的氣氛被我搞的一團糟,我問我自己:「你這樣做對嗎?一定要讓大家因為你而受影響嗎?」我不想,沒關係的,我安慰自己,沒關係的,是阿,就一年,沒關係,我除了籃球可以是一個轉換心情的地方外,我還可以寫故事,我沒關係的。

我到底是怎麼想開的?我不知道,我的輔導老師在看到我痛得如此的深,一直以為我沒辦法承受,但第二次見到我發現我笑的十分愉悅,他跟我說我真的是超乎他想像之外,又跟我說正常人並不會如此調適心情調適的如此好,我笑了,也許,我真的看開了,要不,我怎麼能如此平順的笑著寫下這篇,而且內容還可以有那麼多的悲憤;我真的看開了,當我終於知道教練不讓我上場是因為搬上一個朋友,不了解我受傷情形到底是如何的朋友,不是球隊隊友的朋友把教練約出去講話,跟教練說不要讓我再上場;我真的看開了,當知道教練既然只聽一個〝外人〞的話而沒做深入了解就讓我退出比賽。

我真的看開了,應該是真的……即使,心還會痛。

台長: 只要遺忘

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