腦袋裡又裝了很多需要擔心的事情
這篇很黑
不想看的就離開吧
我也不想鎖了...
弟弟要去新竹念書了
這樣一來
家裡就沒人住了
那我要不要搬家???
如果搬到新竹
家裡"頂多"是只有爸爸住
那麼他一定會寧願住公司
至少省車錢
然後我跟弟弟又是住宿舍
這樣一來
家裡一樣沒人住
然後要花一大筆錢搬到新竹
然後我又要在2天內丟掉我很多的記憶--朋友的禮物.卡片或著小卡
因為必須一切從簡 那些東西就被迫要再被丟一次
然後搬離這個11年前搬來後我已經很習慣的石牌
再度離開我的好朋友
要和他們隨時聯絡約出來是更難的事了...
要再一次歷經不想經歷的痛苦
搬了不下10次的家讓我少了很多回憶
增了很多獨立...
如果不搬
這個家"一定"沒人住
因為爸爸還是在公司
我跟弟弟一樣在學校
但是還是要交房租----一個沒人住的家
如果
他們沒這麼狠心硬要賣掉房子瓜分遺產的話
我現在會輕鬆很多
我不懂
為什麼可以這麼狠心只為了買一棟"新"房子而硬要分財產
明明已經很有錢了
又為何要趕盡殺絕?!
這就是世道冷暖
我早在小時後就體會過了
富者恆富 窮著恆窮 就是因為老實人容易被欺負
狠不下心的人是無法賺錢的
所以我不做企業
我討厭心機奪利!
要怎麼選
是我要思考的問題
偶爾
會想抱怨為啥一樣的年紀
我總是要做超齡的事?
7歲前我是正常的小孩
過著無憂的生活
過了2年膽戰心驚的生活後
9歲開始學做菜
10歲家庭破碎開始磨練
照顧快90的奶奶.幫她洗澡.被她念飯煮的不夠軟.肉不夠多.一大早被挖去菜市場買菜.半夜陪她去爬山.又因為家裡沒大人
爸爸把事情全部丟給我做
去銀行.去郵局.去區公所.家裡錢不夠
我要想辦法申請獎學金來貼補
弟弟又不能託付 幫我分擔
一開始總是要在半夜裡哭泣
想著為啥我不能做我想做的事
為啥我總是要被戳到沒有媽媽的點
為啥我不能多點時間來尋找我的興趣
5點一下課馬上回家
因為奶奶有糖尿病
不趕快煮飯會昏倒
然後做家事.寫作業.陪奶奶做她要做的事
漸漸的
我也就習慣了
總是要轉換自我
不能再懦弱下去
所以我不再輕易哭
我決定做個讓人看的就開心的人
不太想講這些事
直到呆呆問了我
如果你拿到100萬
你想做甚麼?
我想為爸爸做一副假牙
我已經很久沒有看到他好好吃一頓飯了
他的牙齒全在浮動
該拔的都拔光了
剩下的也不能用
他只能吃流質--稀飯.豆腐
但這些 是在我逼他時他才吃的
我相信
在多數我見不到的時候
他都是只喝酒和抽菸
勸他戒?
我勸了20年了
軟硬兼施 換來他的生氣
我又能怎樣?
我從以前的獎學金累計到現在 少說有個50萬
但都沒了 拿去繳房祖.學費.生活費.還以前的債
之前有個台積電獎學金 想幫他做
卻也被他說拿來當學費 然後去買基金了
始終 他都沒想到自己
這樣的身體
還能撐到現在
我敢說是因為我們
他常說
只要撐到你出社會
我就可以放手了
這種話
我怎聽得下去...
我不想再聽爸爸說他的懊悔讓我過這樣的日子
我想要的
是個健康的他
周末在家舒適的聽著我跟他分享我在學校的事
摸著他的肚子
跟他玩電動
討論他愛的棒球
聽我跟弟弟鬥嘴
然後把我們分開 各敲一下頭 說吵死了
這些生活早在我7歲時就不見了
我
該怎麼辦...
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