˙︶˙　　Smile 很愛很愛你 超愛....= )

822愛的鼓勵 0訂閱站台

腦袋理智的激素


從你告訴我那件事之後開始停止分泌。





不過，後來想想，未來的路，是你自己的，也許接下公司對你而言，是好；


我不該插手多囉唆，我沒立場、我沒資格。




我多希望跟以前一樣

跟你撒嬌

印象中以前跟你撒嬌　　你會笑笑的



從某次開始

那次　我跟你講話很嬌柔了點


你語氣稍帶疑惑的問我今天講話怎麼會這麼ㄋㄞ？



一次　你不喜歡

兩次　你不喜歡


我開始退縮，總以為中性點會蓋過很多敏感的感覺

也許 沒用。




多久，我沒跟你撒嬌？


多久，我開始跟你講話沒有了內容


多久，我跟你講話越來越man


多久，我外表中性的速度變快了



也許你隨性

也許你不覺得我man你有什麼特別感受



你也不會注意我女生一點的不同



你就是不喜歡吧!




問你會不會再跟之前一樣 潑我冷水


妳說:應該不會吧!?

呵呵




依靠


我只是希望你偶而給我依靠

為什麼現在感覺是我給你安全感



我也想要


我想跟之前的感覺一樣


我想跟以前一樣白天叫你起床 跟你撒嬌


說，什麼


我自己也不懂

我好想妳


我不在乎電話費多少

我只想好好跟你講電話


我想再看你一眼

再抱妳一次


再吻妳一次


我好用力好用力想愛你

給你力量

給你安全感


給你愛

給你我能給你的一切



我能給你的 我都用力的給




你

會一樣用力的認真對我嗎?




誰可以給我一個依賴的肩膀


可以給我一個流淚的肩膀


我想妳


怕失去妳


怕沒有你


怕你有天跟故事裡的bebe一樣 突然離開我



再怎麼跟你吵架


最後我都軟弱


再怎麼難過你兇我 曾經對我說過的傷人的話


最後我都流過眼淚 雙手仍然不猶豫抱緊你



跟你躺在一起，我總愛賴你

明知道自己很胖很大隻


卻很不要臉的還是想賴在你那


明知道自己很重躺你妳會不舒服


我卻還是很固執偶而想壓你




多怕說太多想念會像暑假一樣讓你煩惱


就算知道希望你念書 會被你兇

我還是不怕死的老是念你 想鼓勵你



明知道一直希望你說想我 這樣很膚淺

卻還是好想妳一直說


明知道現在你不會打報台了 心裡還再想

你會不會哪天又多打一篇 我會驚喜


好希望時間停在我們最最甜蜜的那段日子


好希望牽手的那種溫暖天天都在心裡


晚上睡睡 睜開眼睛 總會想起你第一次住在我們家 2007跨年那個夜晚



好抱歉前幾個禮拜的每天晚上10點過後 你打給我 我總找藉口要你睡覺


妳說想我 想跟我說話 我卻還是跟你說了掰掰




看了50嵐之戀


我好怕自己不夠珍惜


卻又要壓抑不要太多期盼 不要太多想法


不要這 不要那



我要什麼?



我要你健健康康

我要你天天快樂

我要你常常想我

我要你追著你的夢加油 不要被家裡侷限

我要你心裡愛著我




每晚都希望在夢裡見到妳


常常傻傻拿起手機 想著下一封簡訊傳進來 是看到你的名




愛生氣 愛忌妒 愛撒嬌

對你 我不想man 又想獨立堅強 幻想以後可以照顧妳


多念一點你討厭聽的 讓你討厭我 是想讓你永遠記得曾有個聲音關心妳過


我不是大聖人 只是一個真的把你當成寶貝在愛的傻子

只是一個 總自以為玩的很開 卻真的完全跌在你的世界的瘋子


愛太深 情太深

深到自己都覺得自己很蠢



不管用多少方式把心分割 最深的一塊 還是有你的影子

我們都不太會表達自己


多少真心話我們彼此都真正懂得


這416個日子

9984個小時

599040分鐘


幾萬個秒


我們不在彼此身邊 比陪伴在彼此身邊的時間多


我們爭吵 大罵 傷害對方 掛電話 關機 的時間

也比我們真正笑開的時間還要多更多



相對的 不了解的部份也比了解多


妳沒說出口的想法 更是比說出口的多



告訴你這些


我不知道結果會怎麼樣


也許好多過程

我們沒有別人刻骨銘心







但



這段有你的日子


不論過去 此刻 未來



因為你 在我心裡的待過一秒


喜怒哀樂

都會是，如同刻在皮膚上的刺痛


一樣的 讓人難以忘記。