花言俏語 有時候， 説真話傷人， 説假話傷心， 不如， 説笑話吧！生活放輕鬆！輕鬆過生活！ 用心微笑！用心生活！用心做自己！

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(1)

有三個人同時去雜貨店買東西，

老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」

老闆就說：「你怎麼不早講？」

這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」

第三個人就說：「不要。」

老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。

他便問第三個人說：「那你要什麼？」

第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」

老闆：「$#@*&%$！*」



(2)

沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，

黑人想了良久說出了他的願望：

一。希望天天有水喝，二。希望能夠變成白人，三。希望能夠天天看到女人的屁股。

只聽轟然一聲，黑人變成了～”馬桶”！



(3)

某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」

護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」

結果過了很久那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差啦。



(4)

老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」

應徵工作的小姐：「沒有。」

老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」

小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」



(5)

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，

他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，

要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，

將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上，還不見晚報出版。

他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。

富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」

「是的，先生。」

「為什麼？」

「所有的編輯都上街找狗去了。」



(6)

一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書”丈夫晚歸500種藉囗”，你一定要買！

某太太：笑話！我為什麼一定要買？

推銷員：我剛賣給你先生一本！



(7)

老師：下星期五，學校要舉行春季遠足，要大家提出一個可以烤肉的地點……

小明：老師到動物園烤肉最好了，因為那裡什麼肉都有……。^^-^^



(8)

太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！

丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項。



(9)

有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，現場圍了一堆人，好不熱鬧。

二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。

小玉靈機一動﹕「借過！借過！死者是我的家屬。」結果一看，死掉的是一隻豬。



(10)

爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。

媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」

爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」



(11)

話說有天，小學妹穿了件短褲，準備出去玩。同學見了對她說：

”哇！好彩頭好彩頭！新年出門就見好彩頭！”

小學妹很不好意思：”人家有穿絲襪啦！”

沒想到她同學接著說：”哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！”



(12)

小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了，

小陳問：為什麼？

小何說：我借給他二十萬去整容，現在也不知道他長什麼樣子。



(13)

小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車……

對方：「喂。XXX無線電計程車！」

辣妹：「我要叫車啦。」

對方：「小姐，請問妳穿甚麼衣服？」

辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」

對方：「到那裡？」

小姐：「到大腿啦。」

對方：「@#$^^&*……。」

來源:台灣論壇