其實就算哭了很久很久，心理也不會真的完全去相信這一切，因為我太習慣去習慣，而無法真的去相信變數。
或許那個時候我正在聽娜娜訓話，然後在桌子底下玩著Ｑ毛桑的軟橡皮
也或許我正在吃著中飯，抓著便當到處跑來跑去。
然後等我完全沒睡著的午休過後，我開開心心拿著爸爸前一晚買的二十五元吐司，高高興興的抹著大樹的巧克力醬，心滿意足的吃著的時候。
太突然的這一切根本沒辦法叫我信服。
爸爸說是因為年紀到了，但明明平均的壽命可以活到十五年，活到我二十歲。
本來我想，等十六歲等寒假到了我可以去打工，然後咪咪大腿內的瘤我就可以拿著薪水帶她去給獸醫看。
現在什麼都沒有了，我還牽怒到別人身上，我對大家說話口氣差，我對我外甥怒吼，我叫他閉嘴我叫他不要吵我叫他要玩自己玩我好兇我很賤。因為他只是一個小孩子，他不了解生離死別，他不了解他口中的「咪咪呀」上天堂了。雖然我還幻聽著，在我快到家的時候我總覺得我還聽得到她的叫聲。假像。
我記得是在幼稚園的時候，我依然睡到八點快遲到，然後從客廳跑到陽台，然後看到一隻灰灰小小的身影跑來跑去，活力十足的把本來要穿襪子的我推倒在鋪滿了注音符號的軟墊上。她用小小的舌頭舔我的臉，雖然她嘴巴很臭，有點噁心，但她的毛好軟，好暖和，我想一直抱著她。
小學有一次，全家人除了賤人以外大家都去了夜市，回到家之後看到她病懨懨的趴在地上，發出微弱的呻吟聲，我害怕失去她。哭了很久，然後十幾分鐘後她又恢復了，大家就又開開心心的回去睡覺。
國中的時候我外甥出生了，好一陣子都沒去理會她，但她也老了，她也總是趴在自己的窩理，露出兩顆眼睛，圓圓黑黑的滾呀滾。
之後家裡買了沙發，她總愛跑到底下睡覺。
我又想到了，在很久以前，她還會跟我我爸我媽一起睡。
但是越長越大，我媽說她很髒就不行睡了，雖然我還是會偷偷把她抓上床。
我曾經幫她洗過澡，但那時還小不太會洗，所以她一直掙扎，然後我很生氣，我大力的拍的一聲打在她身上，她好像受到驚嚇了。雖然打完後我馬上後悔，但也來不及，就像我很氣我為什麼那麼情緒化還罵了我外甥，他一定更討厭我了，雖然他本來就只有我二姐不在的時候才會想到要跟我玩。
頭好痛，眉毛好痛，眼睛好痛，鼻子好痛，嘴巴好痛，喉嚨好痛，胸口好痛，全身都好痛，好像她拿爪子抓我一樣，我也希望她真的那麼做。
我怒吼的時候我真的希望爸媽能罵我，罵我說槓麻要遷怒到小孩生上，罵我說不關小孩的事，罵我發什麼神經也好。什麼都不做我更痛苦，因為她走的時候我不在場，我不知道她的痛苦，我還在開心的不知道在做什麼。
早上出門前，我還踩到她的尿，我還罵了髒話。
根本不能接受，誰給我一巴掌，打醒我，然後在告訴我，這些都是假的。
然後，我一直睡覺，我累了就睡了，連做夢夢到的都不是她。我也忘了我夢了什麼。
我並不是可以化悲憤為力量的人。追風箏的孩子好像說了什麼，因為我前一晚才剛看完，反正裡面有一句話就類似說孩子用睡覺來逃避恐懼還什麼的。
我還是孩子。
我沒辦法像爸媽那麼理智。
沒辦法像賤人一樣那麼北爛一直跑到我旁邊說她死了她死了，耖機歪的。北七還拿出手機給我看她的照片，幸災樂禍嗎賤人！
依稀記得幾個月前她有點軟趴趴，然後到了這一陣子她變得很有活力，迴光返照吧，不得不相信真的有這一回事。
昨天回到家之後我發現一切她用過的東西都收拾掉了，我問媽媽那她會怎麼處理，媽媽說寵物店會一起燒掉，所以我想找回她的骨灰都沒有。連她最後葬身在哪都不知道。
好像一切都沒改變，只是她人間蒸發了。
生活還是繼續走，你看現在六點五十分，我爸還沒嗺我去上學，我任性不理性對不起。我爸回房了，我還是得繼續去上課。
再見了乖狗狗。
最後，時間奪走了我對她的記憶，我只記得這些。
最後，謝謝你們，我昨天很沒理智對不起。
以上
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