(蒼白到嚇死人的我的大餅臉)
很多事情是不是跟泡泡一樣
於是阿炘思考了一個『 泡泡定論 』
剛開始美好的事物
撐不了多久
即使表面上再美麗心情再輕盈
到底會破滅
不是嗎
人生不就走這麼一次
為什麼非得要等到連自己都放棄自己時
再請求別人拉自己一把呢
一灘死水
就算煮了
還能喝嗎
人生不就走這麼一次
這是我在國中到高中憂鬱症幾年一直想自殺時對自己說過的一句話
【 人生不就走這麼一次 】
人生不就這麼一回
憂鬱症時
為什麼我會一直用極端的方式傷害自己呢
手背手腕甚至手掌心
都有被刀片狠狠吻過的痕跡
每夜每夜
沉溺在自己的血液中 自得其樂
非得要把自己逼近死亡 才想獲得重生
走路好幾次衝到馬路中央
期盼自己模糊的重生 自以為很極端的死去會獲得更美好拼湊的未來
急迫的煞車痕
總是聽到和咒罵
命運的不該滅絕
我死了
對得起誰
父母ˋ家人ˋ親朋好友
至少不讓他們再擔心我任何一件事了
至少沒人再為我擔心了
直到我歷經了一個朋友的死亡
我明白一件事
死亡帶走的 只是肉體
心靈上的傷害是永存的
我逼自己走出憂鬱
至少在人群前能自在的笑著
但 只要我站在旁觀者的角度看待自己
我就會看到
多假的人 笑得多假
可悲的人 活的多可悲
但至少
我走出來了
我重新活過來了
雖然在夜深人靜時
總會想太多
大學
我承認我也會想翹課
我承認我的確有翹課
但
我沒放棄自己的未來
至少我能正眼和我媽說話而不敢到心虛
我對得起自己
我跟我媽媽說
『 我會學好 我會學乖 我會看人交朋友 我會三餐吃飯 』
我學好 了沒?
我學會了照顧自己
我學會拒絕外來的誘惑
我學乖 了沒?
我學會上課做筆記(雖然有時會偷懶一下)
我學會跟老師有良好的互動(讓他們認為我乖)
我會看人交朋友 了沒?
我得說很多時候我這方面是失敗的
畢竟換來的只是我個人單方面的失望
從國小到現在了,我依然沒看到希望
(但我還是有些很要好且知心的朋友,謝謝你們)
我會三餐吃飯 了沒?
我得對我媽媽說好幾次對不起
我把自己的身體搞得很差
還要買善存&維他命C來吃
我會照顧好自己的,保證
我要跟我媽媽說
我不會讓妳花七萬多塊給我來這邊揮霍
我知道媽媽自己省吃儉用才給我這些學費
弟妹的未來不是我不看好
而是現實就是如此,他們會是私立的
那學費的金額又都是媽媽在承擔
我該做些什麼幫助媽媽呢
現在我沒有賺錢
所以我要乖乖讀書來跟媽媽說我沒浪費妳省下來的每分錢
每次要媽媽多買件保暖的衣服
她就說不會冷就不買,老是穿著幾年前舊舊破破的外套
但卻給我一千五要我買好一點能保暖的外套
每次要媽媽多吃一點
她就說不會餓,反正那些小吃吃了對身體沒好處
但卻給我買一堆食物寄給我(看我身材就知道我媽媽多疼我)
每次要媽媽多打扮一下
她就說外表不重要,抹那些東西有什麼用呢,重要的是內心!
但卻買給我很貴的保養品,只因為我的皮膚會脫皮會乾裂
我知道媽媽多少是對我抱以期盼的
畢竟我是老大 家裡的大姐 弟妹的榜樣
卻考到偏遠的私立大學 我真的對不起我媽媽
之前補的習都是個屁 我根本沒在認真看待我自己的未來
現在我有在認真嗎
不 還沒
所以我沒資格教訓任何誰 不干我屁事的誰
即使我是如此看重對方 如此希望能跟她說些甚麼
但是 我知道我沒資格狗屁些什麼
只是依然失望著
對誰呢
不是針對任何人
而是對自己失望
畢竟
畢竟是如此認真看待這一切
人生不就走這麼一回
為什麼要充滿後悔呢
為什麼呢
不懂
但我無法再管些什麼呢
有沒有心
看一個人的眼睛就知道
而我看見了什麼
我看見
我自己失望的臉
晚安
OH
不
是要早安了
只是我一就沒睡意
大學
得學會些什麼
譬如 取捨友情
譬如 對得起自己
算了
我的文字總是換來太多人的不開心
還有反擊
還因此我關閉過無名
但
這是我抒發情緒的地方
看不慣
滾
別來了
我可沒搖著尾巴求您們過來看我這寒酸的文字
很多時後我的文字比照片還重要
不是嗎
恩
請當我是泡沫的
終究是會破的 終究是會消失的
反正
我不想管了
我做好自己份內的事就好
大學的事情
搞得我身心俱疲
PIC:我夭壽的白...沒開閃光耶!只能歸咎於那般的燈光好
BY~又失眠的A.S炘
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