醫院的病房外
希望可能是一輩子
但絕望只是一瞬間
醫院的病房裡
躺下去可能是一輩子
起來也可能是一瞬間
今天３／８日 天氣 陰雨 心情 沉悶
不太好
太容易被影響
心情
心臟很不舒服
天氣降溫的太厲害
有點
喘不過氣
加上
月經在晚上７點多時來（抱歉，正思考這樣講會不會太粗俗時就已經打出來了）
我在月經來前一個禮拜就會開始痛
別懷疑，我會痛到站不直走路
脾氣會不穩定
思緒開始潰爛
臭臉永無止盡
對於班上的同學
我深感抱歉
因為要趕畢業紀念冊的進度
而在台上罵同學
然而誰知道
我的內心有多煎熬
很抱歉
對於我在全班面前罵髒話那件事
我只是想要得到你們的尊重
用髒話來吸引你們的注意力
真的是很可悲（笑）
可悲
指的是我
當畢聯會代表
剛開始我很榮幸，甚至開心
很高興阿梅（導仔）會認同我的能力
所以我一直想盡力將畢冊做到最完美
好不負阿梅的期望
但
我對班上的人好失望
當然
我只的不是全部
我站在台上
一直被忽視
不管我是用吼的
還是用求的
不是第一次了
卻還無法習慣
我好幾次
好想好想好想直接一口氣將要講的事情報告完畢
就這樣
不管大家聽不聽的清楚
直接走下臺
如此坦蕩蕩
我真想那麼做
反正也沒幾個人在聽
反正大家都沒在看我
反正我只要講完了就盡了我應要付的責任
沒聽到
是你們自己的事
是你們損失不是我損失
我真不懂自己為什麼要搞的那麼累
發了好幾次脾氣
也默默回座位掉眼淚
如果不哭是你們所謂的堅強
那我可以大聲的跟你們講
我不堅強
一點,也不
為什麼不能將心比心呢？
為什麼不能體會我站在台上的窘境呢？
為什麼不好好聽我所報告的事情呢？
明明我所報告的
都是大家要明白的
我所說的明明都是大家的權益阿
如果你們不想聽
大可說一聲
我也用不得發脾氣讓自己難過
難過難過很難過
製作畢冊截止日期就是月底３０號那天
你們照片拖拉拉的
那我何時能動工呢？
我覺得
如果你要安慰受挫折而哭的我
那我希望，當初只要你認真聽我說就好了
而不是最後來安慰我
唉
不被尊重的感覺真的很差
（差到我不想到學校了）
有人會想
挖靠！？有那麼嚴重嗎？
也許有人會那樣想吧
反正
哪一天換你們到台上來試看看
今天
我到台上
說的最後一次話
顯得很無奈有氣無力的
我心臟不舒服
又沒睡好
不是故意擺臭臉
我對某些人很失望
或許是
我對他期望很高
想說既然她昨天答應我會回家拍照
那我今天就會收到
然而
包子小姐
妳讓我非常失望
原本我對妳的期望好高的
妳說會照然後上傳給我
ＡＮＤ？
妳今天對我說了什麼？
我很希望是我聽錯
妳知道嗎？
妳是班上我少數放心對妳說心事的人
所以
我以為你會體諒我
我真的那麼以為
所以
這失望
好深
好深
誰能了解我的無奈呢？
６０２本來就是一個團體
畢業紀念冊也是大家要回憶ˋ要用的
難道只是我一個人的畢業紀念冊嗎？
難道是這樣嗎？
為什麼只是交個照片這麼簡單的動作
要變得如此讓人灰心呢？
我媽問我：［幹麻把自己稿的這麼累？］
我無奈的回：［都是您教導有方！］
我媽不懂意思
於是我解釋了起來：［因為您從小就要我當個負責任的乖孩子，如果我到這關頭放棄，那是不是等於，我一開始就不要接這累死人不償命的工作嗎？既然我接下這份工作，也就必須竭盡所能將它做到最好，不然最後我怨的人不是別人，而是自己！］
我媽用一個既複雜又驕傲的表情笑了笑
我知道她在心疼我
僅此
我紅了眼框
我這個人一不做二不休
我房間亂到爆表（蹦！爆了）
我不喜歡整理
因為我只要一整理起來
就可能會沒了睡眠
不眠不休啊！！！（吶喊）
我不是完美主義的人
但是要做就把它做到最好
既然我接下了畢聯代表這份職務
我就會竭盡所能將她完成
不管....中途我掉了多少的淚水
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我不喜歡跟別人說我有病
我想不是憂鬱症，而是神經病吧
我怕別人誤解
我是為了吸引她們注意而說自己有病
我並不需要別人的同情
即使...有時候我真的希望有人在乎我
但我要的不是同情阿..
低落的心情伴隨著雨滴
借著重力粉碎在我身上
每一吋肌膚
搗毀我心靈
上著課
最後一牌,最後一位,觀察全班的好位置
同時
靠窗
看著穿外
我試著望穿雨滴
體悟它細小的分子是否也和我擁有同樣的落寞
從抽屜拿出一張白紙
上面有 一點汙點
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使我想到
有一篇文章是這樣說的
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一面白紙
假如妳只看見她身上的一處黑點
就會忽略
它還有許多處可以讓你書寫的地方
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人
為何執著?
人
又是在執著於哪些事呢?
微喘著氣
數學課
我有點呼吸不到空氣
不是因為老師上的我都聽不懂
也不是因為穿了三件衣服
也不知道為什麼
恍神了一下
差點忘了拿出白紙的用意
提起筆
在紙的上方轉了幾圈
又放在一旁
忽然我笑了
連遺言
我也想不到要說些什麼
或許是因為...
無話可說
有時想說的太多
反而說不出個重點
有時想打的太多
反而打不出真正心裡所想的
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我的心臟
住著我的未來嗎？
如果有
心臟阿心臟
我請求妳穩穩的跳
因為
我想賺錢
我想給我家人過最好的生活
不是為了自己
或許有那麼一點私心吧
我不想太了解自己在想什麼
通常
那些念頭
黑暗的令我害怕
未來
我能給誰未來？
不知道
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自殺過的人
希望自己有未來
這點
會不會有些可笑？
割脕的人叫人別割脕
這點
會不會沒有說服力？
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遺言
我目前想不到
關於某些人對我到底有多重要
我不想去知道
因為知道的那一刻
一定是我失去的那一刻
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生命
太脆弱
人一生下來
就只是
帶等待著死亡
中途間發生的一切
死後都帶不走
親情ˋ友情ˋ愛情ˋ姦情ˋ濫情ˋ慾望ˋ名利
一切的一切
不是遺書中短短幾個字
能描述的完
我的遺書
是一面空白
或許
那正是 我想說的
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