(真想抽根煙解悶...但..我不會抽...)
今兒個
請假了
病假
其實也沒生什麼重病
純粹想回家
好好的大哭一場
為什麼要哭!?
一定有人說...厚!哭屁阿?真的很愛哭耶...
沒什麼
我心裡的難受
說了也沒人能董...
我只是覺得我會了家著想
為了媽媽著想
換來什麼?
只是不諒解和謾罵...
很累
身體和心裡
都好累好累
ˊˋ
難過的好像快要死掉
自然精修課時
眼淚一直掉一直掉
很鬱悶
此時真的很慶幸自己坐在最前面(手氣太好~抽到的)
除了老師誰也看不見我的表情
當然
我頭低低的
老師也不知道我的表情
只有自己知道
越不想去想一些煩人的瑣事
腦袋卻越沉重,那些瑣事也就越鮮明
好累
頭又好痛
喉嚨乾澀的要命...
輕微的咳嗽
真要命
我好像感冒哩!!!!(怎麼感覺起來我很開心?)
對
我一直期待著自己感冒!!!
我真的很希望感冒
我不是想請假或是什麼的
而是
這樣的話就能得到媽媽多一點的關心
這樣她才不會全都在為那濫男人難過
這少她得分一點心照顧我這病人
我是真的那樣希望的...
我不適合撒嬌
我不會說好聽的話討媽媽開心
但我心裡面還是希望她多少重視一點我這個女兒...
所以意識到自己感冒的那剎那
我心裡在歡呼
我心裡在高歌
但第四節下課我就受不了了
本來想找小朱陪我去廁所
可是她想睡覺
我就請中雅陪我去
因為我想吐
很想很想的那種...
反胃的很嚴重
一到廁所心裡就想著...
我要如何吐啊？！
這又不是馬桶
這是蹲式的...
我總不能站著吐吧?
這樣...
嘔吐物會像那煙火節的煙火繽紛在地板上....
如此奔放...如此炫目...如此撩人...
如此.....................噁心
還好６０５的親親同學們有把廁所打掃的乾乾淨靜的～
我才敢蹲下凝視著它！
然後一陣噁心就吐了
可是吐不出東西來
吐出來的都是胃酸
聽說
那很傷喉嚨
應該吧
因為喉嚨真的很痛
那陣酸到大腿毛都會顫抖的酸
只有吐過的人才知道
吐的時候好難過
心
我的心在難過
為什麼沒人能了解我的難過呢？
記得第二節下課吧
我砲到喵的班上跟她們瘋言瘋語
她一定覺得我很白痴
我只是想找她聊聊天
可是介於有別人在
我還是沒開口
哈哈
自討沒去的回了班上
在廁所吐的時候我沒料到會有那麼多人來上廁所
所以我勁量壓低自己的嘔吐聲
沒想到一壓抑反而更難受
哈哈
這還是第一次在廁所哭哩！
雖然這沒什麼好得意的
我捂住嘴，吐不出東西了
站起身靠在牆邊
聽著別人在廁所裡嘻笑聊天
內心五味雜沉 悽涼ˋ徬徨ˋ難過ˋ孤寂ˋ自嘲
眼淚一滴一滴的落下
我明白自己這些感冒症狀
可能是自己淺易識想為自己哭泣找理由吧
擦乾眼淚
走出廁所洗手洗臉
大家都一陣錯愕的看著我，鬆了一口氣，都是認識的人
我想哭，或許吧！
謝謝大家的關心，我其實很好
回到教室小朱和中雅都要我去休息不然就先請假回家
看她們擔心的眼神
一陣溫暖在心裡滑過
謝謝
她們還特地去跟阿梅（導仔）說我生病了
我今天真的是麻煩到她們了
明天請她們吃糖果好了
雖然她們不是小孩子，但...以我身上的錢來說...我也只買的起7-11裡的糖果請她們吃...
我拿出要給阿梅的手工卡片，開始寫
一邊寫眼淚一邊掉
眼淚差點就滴到卡片上了
還好沒有
不然藍筆暈開的感覺 一定很白痴．．．
會破壞整張卡片的美感
寫到一半阿梅就上來看我了
真她Ａ的感動..
她要我去教官室裡的床躺著休息
我搖搖頭說等一下
她不解的問為什麼
我說我在寫卡片
她點了點頭還提醒著我要去休息
還好她沒發現我卡片是寫給她的
不然很尷尬捏
午休時我就到教室是裡休息哩
躺在床上有點心虛...
因為我好像不是真的生病
卻濫用這張床
埃.....我真是個壞蛋!
躺著躺著我又哭了
一堆好煩人的東西
忽然一個唸閃過腦海
恍然大悟
該死的...憂鬱症又發作了吧！
她Ａ的！
難怪我最近總是失眠，不然就是永遠睡不飽，上課一直"點頭"
眼睛盯著參考書幾個小時
卻沒發現我看的老是同一頁...
黑眼圈也加深了
動不動就哭
一點一丁點小事兒就哭哭哭哭哭哭哭哭...
一直想傷害自己
夜裡總有個聲音一直在對我重複說著:
割吧!割下去會痛快點!反正沒人關心妳!就割下去吧!找個不顯眼的地方割吧...反正也沒人會發現的..割吧割吧割吧...沒人會怪妳的...因為沒人會發現阿...割吧...
我拿起小刀
在放在手挽上那一刻突然清醒
我把小刀甩的遠遠的
一個人蜷蜉在床角邊...默默流淚
我不能那麼作..
我知道
我答應過很多人不能傷害自己..
但我真的好煩...
為什麼許多事情一下全集中在我身上?!
為什麼一個倒楣的事情不夠?
接二連三連四的....全排山倒海傾倒在我身上
她Ａ的！
煩到我想跳樓
煩到我想割挽
煩到我想撞車
煩到..想自殺
我隻到我自己抗壓性是低了點
喔!不...
是非常低...
我雖然有那些想法
但我沒行動去做阿..
至少我忍下來了
沒有以前那麼不明智...
手上一條條白色幾乎消失的疤痕
每一條都是一次崩潰
那是過去的我
我不想現在的我
未來的我依然那麼不成熟
我不想
可以去演哭戲了 哈哈
動不動就哭哭哭哭哭
自己看了也厭煩
雙眼皮的我一哭後就會腫的很噁心
她Ａ的！雙眼活像個泡過水的海綿，又腫又棉！！！！
煩...
知心?
算算了吧....(請用台語發音)
很多人在關心我
很多人想接近我
是
我自己一手打造出的 柏林圍牆
是我自己武裝著自己
是我讓自己長不大
是我上自己隔絕別人對我的關心
所以一個個的朋友才會離我而去
待在身邊的依然想關心我
但卻對我那淡然的態度失望
我知道你們都拿真心來跟我談
真的對不起
被很相信的人被叛一次
就很難在相信別人了
不管說出的話或是什麼
都語帶保留
不管是誰
我都會保留
留給自己一點最基本最重要的隱私
不然被別人掀了抵
我會崩潰
因為什麼都被知道了
這樣就如果被宰殺的魚
明明已經全裸了
拿著菜刀的人還要把我的魚鱗給刮了一乾二靜
等到把我刮完後還把我開膛剖肚的.....彷彿要把我骨頭都給喀下去
我沒法接受..
對不起..
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阿梅載我到湖口火車站
然後我自己撘火車回家
在走回家
一路上熱的快死了
汗流超多
回到家後還好爺爺在家
奶奶去看阿太(她的媽媽)了
如果連爺爺都一起去
我鐵定要被關在外面一整個下午了
我沒家裡的鑰匙
爺爺2點半時帶我去看醫生
原來我真的有感冒耶..
鼻子還發炎了
么壽...
看著那一大包的藥......
頭又開始痛了...
今天
眼淚也掉的夠多了
我不想吃憂鬱症的要
雖然我還有一大包
不想受藥物控制．．．．．．．
我會加油...
ＢＹ～昨晚熬夜寫卡片給７位老師寫到失眠的Ａ.Ｓ炘
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