當吵架的時候，說要溝通我卻無法好好溝通
當我靜靜的時候，好好聽你再說，你卻說你不知道該說甚麼
說了那麼多，也依然沒有結果，我完全不知道我到底該怎麼辦？
總是說我愛多疑，對你不信任，今天你要換回信任，你不需要努力嗎？
你說你會陪著我一起度過難關，你都當我真的走過難關了嗎？
其實我沒有那麼利害，我也沒有辦法就可以走過這難關
為甚麼我選擇繼續在一起，是因為愛到了，沒有辦法就輕易放手
雖然我真的脾氣不好，我也承認了，但是我在努力的改
你知道嗎？你有看見嗎？不管你知不知道，不管你有沒有看見
我只想說的是，我真的再努力，我真的再改，我一直不斷的進步
但為甚麼我今天做再多、努力再多，都好像沒有用呢？
好多好多的話想要說，可是一到嘴邊我就說不出來了
我自己一個人，坐在樓下跟狗寶貝作伴，我想了好多好多
我也一直在想我要的是甚麼，可是怎麼想也想不出來
就算想破頭了，我還是找不到答案啊！我真的好盲目‥
我想你以後常常出門，常常像你口中說的，去講事情、處理事情‥
那我咧？可能會被你拋在腦後
也可能等你想到我的時候才知道我的存在吧！
就剩下半年的時間，我就要回去繼續上課了！難道我不能放心？
想好好撐完高中也不能，也要出去去應徵了，也好像不對？
我到底要怎麼做，誰可以教教我？
我再怎麼煩、再怎麼難過哭泣，也還不是因為你‥
我越來越不懂你了，總之我過問再多、瞭解再多也都沒有用啊！
或許我真的幫不上你，但我寧願你可以告訴我啊！可是呢？
你總會說我不懂，根本幫不了你，那我該如何做啊？
我總覺得怎麼變成是我再努力、我再改，阿你咧？
你是要怎麼彌補我？怎麼陪我走過難關啊？現在簡直一頭霧水了‥
煩啊煩啊，怎麼做都好像不對，怎麼改也好像也不是，煩的要死！
現在似乎感覺不到在乎、感覺不到重要性了！
是不是人只要一變，就真的變的一踏糊塗了呢？
你的在乎在哪？你的重要性又再哪？
當我在變好、變乖的時候，你卻又再幹麼？
難道就真的每次要這樣機掰刺激對方你才甘願，是嗎？
就好像我一整天沒吃飯，我說我沒胃口吃不下，也要被你說耍白目
你不知道你所回答的話、你所說的話，都會深深影響到我嗎？
太依賴你、在乎你、把你看的重要，結果咧？你有當一回事嗎？
傷也傷了，哭也哭過了，但那畢竟也是一種喧洩的方式罷了‥
為了你，我變的朋友很少，但我也沒有怨言
為了你，我不斷改變不斷努力，但是你說你知道、你有看在眼裡
哪一個我所做的不是為了你，現在你卻是回答我說我們觀念不同
一句觀念不同就想打發我，是這樣嗎？
現在才跟我說觀念不同，會不會太晚了呢？
我真的真的不想這樣每天看你手機，我也知道你的那種感覺
我每天看，並不是真的想知道你在我背後幹麼了
我只是想確定你是不是真的沒有怎樣，我求個安心罷了
但是你的回答，總是令人很傷很傷，你懂嗎？
我不是在委屈，更不是再痛苦，而我只是覺得我心中很難過再哭泣
也對啦！我的眼淚這麼不值錢，但我卻再你面前不知哭了多少次
我也認了呀！哭就哭，誰會屌你？
在男人的想法裡，女孩子家哭甚麼，很吵很煩，聽了就阿雜不是嗎？
有多少男孩子會覺得心疼，會想安慰？根本很少嘛！
我哭了那麼久，你有屌過我嗎？還不是放任我哭我自己的‥
手，也受傷了！你有當下第一時間關心我嗎？
說我笨、說我耍白目，難道你就不會說些安慰人的話嗎？
哪怕只是你一句安慰的話，一個擁抱我也會很開心的，你懂嗎？
我真的好害怕，好擔心！沒有人知道我害怕甚麼、擔心甚麼
就連這兩天，明明就很晚睡了，明明就很累了，睡也睡不好
或許像人說的，因為太煩躁、有一種無形的壓力，倒置睡不入眠吧！
越打真是越難過、眼淚也只是不停的流‥
一個人默默的哭，真的總比在朋友面前掉眼淚的好吧！？
從今以後，我再怎樣難過，我自己承受！我也不會去跟朋友吐露心事
因為說再多的話、把我煩悶的心情告訴朋友
你一定又覺得我怎樣怎樣的，顯的我真的好像在朋友面前很可憐‥
不會了！再也不會了！我眼淚流再多，真的不直得，對你來說也沒用
再來，我寧願傷我自己，我也不願意去傷害別人
我寧願我自己這樣默默承受，也不想要別人可憐我、憐憫我‥
你根本就不知很多人在等著看我笑話，再等著看我這個固執講不聽的人
我為甚麼這麼固執，為甚麼一直講不聽，我寧願不要相信他們說的話
我也要相信你不會再那樣子做，或許你真的也不懂我的心吧
他們的想法裡，會覺得我傻、我好笨，幹麼為了一個男的死心塌地的
我是真的不管他們怎麼想，當下或許我心情會差，那也只是個心情差
我覺得我今天把我自己做好來，還是有閒話，的確會令人搞不懂啦！
但是過程怎樣，我不想管，我只知道我要的是好結果
不然被齒笑的人，那個人絕對是我，不會是你的‥
到底我的在乎、對你的重要，你是不是真的心都懂呢？
你真的讓我感覺不到你對我的在乎、重要性了
以前長吵架，我總是吵一吵鬧說要回家，你是會留住我
但現在真的都改變了，你說到時候要搬出去住，我就不會煩這麼多
不過如今狀況改變了，你說你要和士宏去相依為命，我說我也要
你怎麼回答我的呢？你都真的當做我真的都不會怎樣‥
我只是想要賴在你身邊，我只是想要有人一直陪著我
哪怕是你在上班，下了班回到家看見你，那種感覺多好啊！
我不想再一個人孤單在家了，我想要有個伴陪陪，那種感覺你知道嗎？
我不想再從新適應一個人在家孤單的日子，我不想我不想啦‥
我想我可能真的會變成多餘的一個人吧‥
唉唉唉！肚子餓時，只要打給你，你有時間都會買回來給我吃
但今天早上我甚麼都沒說，你買了一個鮪魚蛋回來叫我吃
可是我卻吃不出【幸福】的那種滋味了‥（泣）
我想要有個可以穩定的感情，到底在哪理？
你一直說我報台打的怎樣怎樣，好像不在一起一樣似‥
但我在報台上所打的，你有沒有真的用心去了解過呢？
我只是想提早有個避風港，到底那個人是不是你？你告訴我啊！
是你讓我感受體驗到，那種沉近在幸福小女人的感覺
不過你似乎把我狠狠的打擊一下，我一跌的就好痛好痛噢！
哎呀呀‥哎呀呀‥這種感情可以走到甚麼時候？
感覺好像快走到盡頭了，實在真讓人苦惱啊 ＠＠
你告訴我，是不是真的只是我多想了呢？
我只想聽到真實的話，不想聽到傷人的話ˊˋ
每次你都說真的是我多想了，你真的會在乎我是怎麼想的嗎？
真的不懂耶！實在讓人非常的疑惑＠＠？
我不知道該怎麼做 ， 誰能教教我 ， 分析給我聽？
文章定位：
