すき？　 　　　↑我家大笨仁　ＸＤ ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉♫* 　　　▩　夢想。。。 是如此的遙遠而難以捉摸☺ 　　　就算虛幻。。 但還是令人想去掌握它。☻ 　　　▩　回憶。。。 已經深深地隱沒在心中☺ 　　　雖然殘舊。。。 　卻總是歷歷在目。。☻

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▣　　　　　　　　我的心情　　　　好糟　好糟







　　　　　　　　　　　　已經跌到深淵的我　　　　　只能暗自哭泣














　　　　　　　　　　　難得，一天晚上　　　發了兩篇文



　　　　　　　　　　　　　　　　　　但都是　　　　　最落魄的我。





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　　　今天　　　　他跟我說了一件事




　　　　　也許　對他來說　已不是很重要的事　　





　　　　　　　但　　　使我　　　跌入深淵　　　看不見底的深淵　‧‧‧


















　　　　　　　　我　　從未有這種感覺






　　　　　　　　　　　　　　如此的強烈‧‧‧








　　　　　　　　　　　心　　　　　　　　好痛　　　　好痛










　　　　　　　　　　　　　　我很清醒，而且非常的確信







　　　　　　　　　　　　　　　　　再也沒有比這時更清楚不過了








　　　　　　　　　　　好具體的痛　　　　　　一點都不抽象。








　　　　　　　　　












　　　　　　　　　我恨我　　　　　　我討厭我自己




　　　　　　　　　　　　　　我笑我　　　　　　　我笑我笨







　　　　　　　　　　我現在才發現　　才了解　　才覺悟




　　　　　　　　　　　　　原來　　　我真的好天真‧‧‧





　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　天真到　　　　比白癡還不如










　　　　　　　　　我真的又笨　　　又遲鈍　　　






　　　　　　　　　　　　　　讓我真的　　　　好恨我自己



　
　　　　　　　　　　　　　　　　　甚至想結束自己‧‧‧








　　　　　　　　　就是因為自己的笨與天真　　




　　　　　　　　　　　　　　　而使我變的如此的殘破不堪。






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　　　　　　　　　聽了他講那件事後　　　　我去安慰小呆呆





　　　　　　　　　　　　　　不知道‧‧‧　　　我是在逃避　？







　　　　　　　　　　　之後跟小呆呆他們在廁所　　　看著小呆呆哭







　　　　　　　　　　　　　　　我的心也在暗自哭泣









　　　　　　　看到小呆呆哭　　我也好難過




　　　　　　　　　　　　　想幫她　　但又不知從何幫起




　　　　　　　更何況　　　　　我連自己都幫不了了








　　　　　　　　　　　我討厭我　　　　我討厭我這麼沒用‧‧‧









　　　　　　　　當時　　　我的眼淚差點奪框而出




　　　　　　　　　　但　　我怕筠瑀和倍伶會擔心


　　　　　　　　　　　（已經一個小呆呆了　我再哭　只會雪上加霜‧‧）






　　　　　　　　　　　　　所以　　我趁他們不注意時，趕快擦掉了眼淚。













　　　　　　　　晚休時　　　　　我完全沒睡





　　　　　　　　　　　　一個人　　　偷偷的　　趴在桌上狂哭






　　　　　　　　　整個人都崩潰了　　　　　真的‧‧　好難受








　　　　　　　　　　　　整個晚休　　　我都在哭‧‧‧











　　　　　　　　　　　　　　起來時，怕被大家發現





　　　　　　　　　　　　　　　　就趕快把一大堆衛生紙拿去丟








　　　　　　　　　　　又站在後走廊發呆了一會



　　　　　　　　　　　　　　　因為不想進去教室‧‧‧　












　　　　　　　　晚自習時　　　　我好像看著國文課本發呆吧‧‧






　　　　　　　　　　　只觉得腦筋一片空白







　　　　　　　　　　　　　　被１３班老師叫去洗臉‧‧‧






　　　　　　　　　　　　　　　　好丟臉　‧‧‧






　　　　　　　　　　結果，在洗手台　　　也發呆了好久




　　　　　　　　　　　　直到許景閔走過來　　　我才回神‧‧‧








　　　　　　　　　之後　　　我還是一直出神‧‧‧




　　　　　　　　　　　用很慢很慢的速度　　　寫著國文







　　　　　　　　　今天是我晚自習以來　　　觉得時間過得最快的一次




　　　　　　　　　　　　　可能是幾乎都在發呆的關係吧‧‧‧？





　　　　　　　　　　　當我感觉到時　　　就已經下課了。












　　　　　　　　　　　　　去外面排隊時　　　　我刻意避開他






　　　　　　　　　　　　　　　　不想看到他　　　　　完全。





















　　　　　　　　也許是‧‧‧　平常總是掛在我臉上的笑容




　　　　　　　　　　　　　　　　　已經消失不見






　　　　　　　　　　　所以　好多人問我怎麼了




　　　　　　　　　　　　　　　我只能勉強笑笑的說：沒事　：）‧‧‧




　　　　　　　　　　　　　第一個安慰我的是廖若妤‧‧




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我有感動到‧‧‧




　　　　　　　　　　　　　　　而且很感謝她






　　　　　　　　　　　　　　　　　　（但是　　她怎麼知道我哭了　？




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我非常的困惑‧‧‧）






　　　　　　　　走樓梯時　　　　被徐偉豪看到




　　　　　　　　　　　他竟以為我是為了１３班老師罵我而難過？




　　　　　　　　　　　　　　　　太可笑了





　　　　　　　　　她罵我時　　　　我的心早已麻痺




　　　　　　　　　　　　　　　一點兒都沒知觉了‧‧‧







　　　　　　　　　　不過　　　還是很謝謝他的關心。











　　　　　　去到補習班後　　　　　又給大家添麻煩了‧‧‧




　　　　　　　　　我從進去　　　就呆坐在位子上




　　　　　　　　　　　　答案隨便抄一抄　　考卷還是曾崇齊幫我寫的






　　　　　　　　　　朱威穎他們發現我快哭了　　　還跑來安慰我





　　　　　　　　　　　　　但那時　　我完全是一片空白　，　空白。







　　　　　　　　　　　　　　　　他　　他們　　一直問我怎麼了



　　　　　　　　　　　　　　　　　　我還是只能說：　沒事。　‧‧‧












　　　　　　　　我不喜歡我這樣　　　　老是給大家添麻煩




　　　　　　　　　　我雖然很不願意　　　　但總是如此‧‧‧


































　　　　　因為他　　　　使我完完全全的崩潰了



　　　　　　　　他殊不知　　　　他的話如千刀萬仞　　重重的刺進我心中　　　





　　　　　　而　　　　　我　　只能　　暗自哭泣





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不想增加大家的麻煩




　　　　　　　　　　　　我　　只好　　強顏歡笑‧‧‧
























　　　　　　　　　今晚的我　　　　多了層保護色







　　　　　　　　　　　　　　把自己　　　偽裝了起來。