為什麼?為什麼?為什麼?為什麼?
為什麼ㄋ悶大人總是如此ㄉ自私.自以為是....
到底憑什麼?
就憑ㄋ悶生下我悶
就憑ㄋ悶比我悶大
就憑ㄋ悶自以為是
就憑ㄋ悶比我悶兇
就憑.....等
就這些嗎?!
真ㄉㄆ懂ㄋ悶口中所說ㄉ....
”一切為我好”.”愛你.關心ㄋ才降”....等等....
可笑而虛偽ㄉ說法....
ㄋ悶真ㄉ很自私....
總是自以為了解我!
但事實呢?! ”----並----不----”
ㄋ悶了解ㄉㄝ只是皮毛....
就自以為完全懂我~
真是荒謬可笑....
總是要我站在ㄋ悶ㄉ立場想想~
而我....做到ㄌ....
那ㄋ悶呢?!
從ㄆ....從來ㄆ會站在我ㄉ立場想想我ㄉ感受....
自私!
總是要我百依百順....
而我ㄝ做到ㄌ....從小到大....
哪次出門讓ㄋ悶丟過臉?!
沒有~我總會做ㄍ讓ㄋ悶驕傲ㄉ小孩....ㄆ讓ㄋ悶丟臉~
是誰教我這麼做ㄉ....沒人....
然而ㄋ悶決ㄉ事理所當然ㄉ....
覺ㄉ小孩本來就該這樣....
我說ㄌ什麼嗎?沒有!ㄝㄆ以為意....心想ㄋ悶開心就好~
總是動ㄆ動就把打死我掛嘴邊~
小時候會怕....
但現在ㄉ我ㄆ怕ㄌ....
因為我....對ㄋ悶已經心灰ㄌ....
以為降能唬住我....
ㄋ悶錯ㄌ....
我是尊重ㄋ悶才乖乖就範....
但如果一直降對我....
我是ㄍ討厭人家逼我.激我ㄉ人~
ㄋ悶越是降逼我....我就越是ㄆ想乖....
如果ㄋ悶說我叛逆....
那ㄝ是ㄋ悶自己造成ㄉ~
是ㄋ悶逼我變成醬ㄉ....
總是對我口氣差....
還奢望我以溫柔回ㄋ悶....
總是在我做錯事或誤會我時....
霹哩啪啦ㄉ罵我....連3字經都說ㄌ....
ㄝㄆ聽我解釋~
就一股ㄉ以自己ㄉ想法覺ㄉ會怎樣怎樣ㄉ....
然後就一直罵我....
總是ㄆ信任我~
虧我還那麼信任ㄋ悶~
到頭來....ㄆ值得人信任ㄉ是ㄋ悶~
ㄆ是嗎?!
我把ㄋ悶當朋友....還跟ㄋ悶寫過日記....
說好ㄌ....ㄆ給其他人看....
ㄋ悶答應我ㄌ....
結果呢?! ㄋ悶守承諾嗎?! ”並不” !
才寫第一篇就降ㄌ....
在寫下去還得了....
我如此ㄉ相信且信任ㄋ悶....
而ㄋ悶給我ㄉ回報呢?!
如果ㄋ悶是我....心裡ㄉ感受如何?!
總是....等等~
太多ㄌ....說ㄝ說ㄆ完....
從小到大....
我受ㄌ多少委屈ㄋ悶知道嗎?!
ㄆ知~
因為我從來沒說過....
總是ㄆ斷ㄉ忍耐....
ㄆ斷ㄉ往心裡面塞....
ㄆ希望ㄋ悶為我擔心~
而我降做ㄋ悶知道嗎?!ㄆ知~
那還憑什麼說ㄋ悶了解我?!
真是可笑~
從小到大....
我在學校發生什麼事....
ㄋ悶ㄝ不會知~
我ㄝ不讓ㄋ悶操心....
ㄆ管被欺負或怎樣....
但我都自己解決....
當我傷心.難過時....
ㄋ悶知道嗎?!
在家裡跟家人有什麼摩擦或受ㄌ委屈....
ㄋ悶又知道ㄌ嗎?!
我總ㄆ想讓ㄋ悶擔心 !
總ㄆ想讓ㄋ悶難做人....
但一切我站在ㄋ悶立場為ㄋ悶想....
而ㄋ悶知道嗎?
我什麼受ㄌ委屈都ㄆ想說....
只有ㄆ斷ㄉ往心裡塞....
但總有”極限”....
現在ㄉ我....已經受夠ㄌ~
只是ㄆ想再因為被誤會時....
悶ㄆ吭聲ㄉ讓ㄋ悶誤會責罵~
因為事實並不是如此呀~
所以我會試著解釋....
但ㄋ悶總覺ㄉ是藉口.謊言....更是覺ㄉ我在頂嘴....
說什麼以前ㄉ我乖到ㄆ行~
罵我時....一句會ㄝ不會說....
ㄝㄆ敢臭著臉....
那是小時候怕被打~
才會如此....
說現在ㄉ我....罵我時我還頂嘴~
真是廢話....誰被誤會ㄆ會如此呀~
我承認我在ㄉ口氣的確ㄆ會像以前一樣溫柔.客氣~
但那ㄝ是因為ㄋ悶ㄉ口氣ㄝ是如此....甚至比我差呀~
那我何必以”自己ㄉ熱臉去貼ㄋ悶ㄉ冷屁股”勒~
那樣做....ㄋ悶覺ㄉ爽.覺ㄉ是理所當然.是應該ㄉ~
但事實未必是如此....
ㄋ悶自己去看看有多少人願意降無怨無悔ㄉ做....
我累ㄌ~真ㄉ....ㄆ想再這麼累ㄉ做這些完全讓ㄋ悶覺ㄉ應該ㄉ事....
ㄆ想再帶著這”厚重ㄉ面具”.”穿著笨重ㄉ小丑衣”....
逗ㄋ悶開心....即使我發生ㄌ什麼事.再怎ㄆ開心~
都還是裝出一副沒事且開心ㄉ樣子逗ㄋ悶~
但我真ㄉ開心嗎?!我真ㄉ快樂嗎?!我真ㄉ沒有煩惱嗎?!....才不~
委屈.煩惱越積越多....壓力越來越大....
ㄋ悶知道嗎?!
這些並ㄆ是只有ㄋ悶有~我悶ㄝ有~
總把我當小孩看待.對待~
但我已經ㄆ是小孩ㄌ~
我嚴格算起來ㄝ算半ㄍ大人ㄌㄅ~
說什麼把我當大人看.對待!
屁~一切都是屁~
嘴裡說一套~做ㄉ又是另一套~
呿!真可笑~
如果真ㄉ把我當大人....
那ㄋ悶ㄆ想被別人怎樣應該清楚~
ㄋ悶喜歡被人兇嗎?!
ㄋ悶喜歡被人束縛嗎?!
ㄋ悶喜歡被人誤會而又ㄆ能解釋嗎?!
ㄋ悶喜歡動ㄆ動就被威脅嗎?!
ㄋ悶喜歡被罵.被打嗎?!
ㄋ悶喜歡歡受委屈嗎?!
ㄋ悶喜歡被罵時悶ㄆ吭聲且ㄆ行臭著臉嗎?!
ㄋ悶喜歡....等等嗎?
我想這些ㄋ悶都ㄆ想ㄝㄆ喜歡ㄅ~
那為什麼還要ㄆ斷ㄉ把痛苦建立在我身上呢?!
降很快樂嗎?!
從小到大就ㄆ斷ㄉ警告我....ㄆ準”談戀愛”~
長大出社會後再說~
即使我多麼ㄉ嚮往擁有一段”甜美ㄉ戀情”~
我心想我就乖乖ㄉ吧~
反正我還有ㄋ悶(大人)愛我呀~
但....真ㄉ是如此嗎?!
ㄆ知道!真ㄉㄆ知道!只知道....現在ㄉ我....以感覺ㄆ到ㄋ悶ㄉ愛ㄌ~
就連爸爸ㄉ愛....我ㄝ在質疑....是我ㄉ嗎?!
因為之前陳**來我悶家時....
對我&ㄊㄉ態度截然ㄆ同....
ㄊ好像才是ㄋㄉ親生女兒....
(我好像才是外人....)
對ㄊ從沒發過脾氣....
(對我則是動ㄆ動....(國中開始))
說話總是輕聲細語....
(對我說話開始ㄆ削.口氣差~還要我ㄆ臭著臉.ㄆ準ㄆ爽!呿!)
跟ㄊ就像朋友般ㄉ要好....
(我好像是ㄋ極討厭ㄉ人....)
總是問ㄊ缺什麼.需要什麼~
(沒問我....ˊ ˋ)
ㄊ做錯ㄌ事....總是跟ㄊ好好說道理~ 且原諒他~
(如果是我....ㄆ打死我才怪~更別說會跟我溝通ㄌ~)
ㄊ做錯事我罵ㄊ....ㄋ悶卻ㄆ分青紅皂白ㄉ袒護ㄊ....反過來罵我~
還肯為ㄌㄊ要把我趕出去~
就因為ㄊ?!
真ㄉ很可笑~
使我越來越討厭ㄊ~
因為ㄊ搶走我ㄉ一切~ㄊ除ㄌ自己所擁有ㄉ愛外~還搶走我身邊所有ㄉ愛~
我討厭ㄊ~好討厭~我痛恨ㄊ!
我ㄉ佔有慾真ㄉ很強~ (天蠍....= = )
降ㄉ自己好可怕....
所以....我決定ㄆ再那麼累ㄌ....
既傷神又傷力....
我決定尋找屬於自己ㄉ”愛”~
現在ㄉ我....有ㄌ~
即使知道這是ㄋ悶知道後會打死我~
我還是做ㄌ~
是ㄋ悶逼我ㄉ....
為ㄌ我ㄉ”愛情”....
我”死而無憾”~
因為至少....”我為愛勇敢過~讓自己沒遺憾ㄌ”~
我都ㄆ奢望ㄋ悶能給我多少愛ㄌ....
我尋找自己ㄉ愛....一點ㄝㄆ過分吧!
要打死我....做好準備ㄌ~
隨時待命....
是ㄋ悶讓我存在這世上....
然而要我消失在這是上....
我能說些什麼嗎?!
只ㄆ過....就別後悔ㄋ悶做ㄌ這ㄍ決定....
那....一切就都....來ㄆ及ㄌ~
總覺ㄉㄋ悶把我悶當做”玩具”.”魁儡”~
ㄋ悶說什麼我悶就一定得乖乖就範....
對ㄋ悶百依百順ㄉ....
可是....
我悶並ㄆ是”玩具”~
ㄋ悶高興就對我悶輕聲細語.跟我悶玩....等~
更ㄆ是”魁儡”~
任ㄋ悶擺佈.控制ㄉ死死ㄉ~
”我悶是*人*”....
有人權.有發言權.有自己ㄉ思維想法....等等~
可是ㄋ悶從ㄆ這麼想....
還說什麼ㄋ悶很開放....
我聽ㄋ悶在”放屁”啦~
笑死人ㄌ~
總是說我ㄆ知福~
說什麼要我去問問誰像我這麼幸福~
顆!真可笑~
比我幸福ㄉ人比比皆是~
但我知道....比我ㄆ幸ㄉ人更是多~
所以我....沒反駁....
ㄋ悶又知ㄌ嗎?!
又是一ㄍ自以為ㄉ想法.說法~
最近又因某件事....
差點要打我....還想衝去學校打我.讓我丟臉~
呿~這是一般人ㄉ家人會做ㄉ事嗎!
現在要我每天放學就直接去機車店~
直到8點後才可回家~
更可惡ㄉ是....
暑假要我去住叔叔家....
說什麼要好好管束我~
說什麼我現在變ㄉ那麼壞~ = =+
我說過ㄌ....我沒變壞~
暑假時還ㄆ能玩電腦....
剝奪ㄌ我所以ㄉ自由....很快樂嗎?!
乾脆連我ㄉ快樂ㄝ一並剝奪算ㄌ~
降ㄋ悶會更快樂吧~
這是ㄋ悶要ㄉ結果嗎?!
如果事....我成全ㄋ悶~
我就當ㄍ自閉兒算ㄌ~
降是最乖ㄉ~ㄆ是嗎?!
真ㄉ受夠ㄌ....
要ㄆ是有朋友&貝貝ㄉ支持.支撐~
我早就跟ㄋ悶說88ㄌ~
就別再逼我....
否則哪天我真ㄉ受ㄆ了....
失控ㄌ....真ㄉ就自己死給ㄋ悶看~!
對ㄋ悶我真ㄉ充滿無奈....更充滿心痛~
在這ㄍ階段ㄉ我&我悶....
更需要ㄋ悶ㄉ關心.愛~
ㄋ悶知道嗎?!
只可惜ㄋ悶都用錯方法~
只會造成反效果~
越是束縛....我悶就越是ㄆ想乖....
ㄆ是叛逆~是討厭降ㄉ感覺~
如果好好跟我說~
我一定會自己主動積極ㄉ乖乖聽話且完成ㄋ悶所要ㄉ~
只可惜ㄋ悶ㄆ降做~
自以為ㄉ以為管ㄉ越緊會越乖~
真是可笑又無知ㄉ大人~
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能看完這篇ㄉ....真ㄉ超厲害~ (鼓掌中~)
拍謝~讓ㄋ悶傷眼.傷時ㄌ~
且充滿ㄌ抱怨~ ˊ ˋ
文章定位：
