今天６／０３（日）雨
我又哭了
整個大哭
我不喜歡
之前也打過一篇 我是真的不喜歡你！
而且 越來越不喜歡。。
為什麼 今天
你要再度剝奪我們相處的時間
我媽一個禮拜也就回來那一天
你剝奪她在家裡住的權利也就罷
現在連我們見面的時間也要剝奪
你能當可憐的 留些什麼給我們嗎
但你偏偏不 做到最絕最絕的 絲毫不留一絲空隙
從小 你不曾養育過我們 ＮＥＶＥＲ！
現在 為何忽然想做個好爸爸
但你對了嗎 其實只是自私的佔有慾吧
把我們所有資料都掌控之後 你對我們依舊是沒有連結的
連我們戶頭裡那幾絲的生存 你都想貪
我還能說什麼呢 給你給你 都給你吧
我要的不是這些 沒錢了 沒關係 但錢你拿了還是不放過我們
為何不留一絲絲的愛給我們呢
為何你和她之間的糾閣要對著我們來抒發呢
我多麼寧願你把錢拿光 卻永遠別再出現
她 真的很可憐 我對她的 卻不是同情 而是愛
離婚了 不再是你的誰 你對她也就不再有權利
但她 卻永永遠遠是我們的媽媽
你能限制我們的活動 卻控制不了我們的心思的
不管你再如何灌輸我們那些鬼扯的觀念 我們終究是愛我媽的
到老 到死 到以後 我永遠不會原諒你做過的那些事情
生病生病 什麼事情都能以它來當藉口嗎
那你為何不想想 我也快被你逼出一樣的病來了
要不是我弟 我妹 我媽 朋友 和身邊關心我的人
你以為我會有今天嗎
你以為我今天活這麼大都是你造就的嗎
別再自做可憐
我知道你什麼都沒有 我對你是同情的
但你呢 又曾為我們想過嗎
為何你的不滿 總是要發洩在我們身上
我恨我活到八十歲都打不過你
我恨我總是懦弱的看著家人被欺負
我恨我總是躲在角落改變不了什麼
我很我總是只會偷偷的哭
我恨我總是沒有能力站出來
你又知道源頭是什麼嗎
就是 我恨你！
我該是快樂的
在我這個年紀
是該有許多快樂的童年回憶
而事實呢 童年卻只遭受到幾乎讓我崩潰的對待
我快樂嗎 沒有你我是快樂的
有些人渴望父親的疼愛
我卻一點也不希望有你的存在
除了威脅 除了暴力 我想不出你過了我們什麼
只讓我們一次又一次的害怕 一次又一次的哭 然後一次又一次的心痛
我是很同情你
同情你沒有童年
同情你沒有朋友
同情連家人都討厭你
不過
我
還是很恨你！
對你的不滿從來沒跟你說過 只因為我打不過
在我能打贏你之前 你還是不會聽到 不會聽到我心裡正在衝擊的聲音
我真的很膽小 是只敢寫在這裡你看不到的地方
真的很想跟你說
活在這世上 只會欺負弱小的你還會什麼
這麼厲害怎不去除暴安良
卻在這邊耀虎揚威 混吃等死
你欺負我沒關係
跟你欺負他們比起來
我倒寧願你欺負我
其實你做什麼我都不在乎
我什麼都能原諒你
因為我不像你這麼勢力眼．．
但
你欺負了我愛的人！ 我不會原諒你的 至始至終都是。。
我不會報復
是因為我不會像你一樣
不要每次都拿生病當你作姦犯科的藉口
不要每次都為你的錯誤找理由
我聽了多少次
我了解你的為人
這 輩 子
我真的討厭透你了
但我就是這樣
永遠狠不下心
永遠對你有一絲的同情跟包容
是押
是我心軟
也是上帝說要愛仇敵
但不要拿這吃我死死的
不然會連那一絲的同情都化作雲煙．．
當初 你自殺 我是不該幫你祈禱的
你知道我偷偷掉了多少眼淚嗎
希望你會好起來 希望你會對待我們好一點
如今 覺得一點都不值得
一點都不奢求你會轉性 只求你一切都別再來 別再存在了好嗎
我真的好恨你 也好恨自己
無助的我們
什麼時候可以解脫
哭腫了眼睛也不能換到什麼
我好無力
真的好無力。。。
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