我世界裡的灰 最純粹的孤獨

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好久不見的朋友用一個剪短的訊息問我

妳最近好不好

我不知道該怎麼回答

事實上....從那天起我就是拼了命也要讓自己死而復生

其實   我不好

但我只能說....還可以阿

你們可以不用看見這中間我的悲與痛   活的不像一個活人

只想讓你們下一次見到的我 好像我若無其事

風平浪靜的 甚麼事都沒發生過

我曾想我過為什麼自己那麼害怕被別人知道自己已經失戀這件事情

或許是天生個性使然，比較倔強。   不想讓別人知道我也會有失敗的時候

各方面可能都覺得自己可以很好 當然感情也不能例外

但愛情失利了，卻打死也不想承認。  因為獅子不願意承認自己是失敗者

但當我跟自己對話時，我卻跟自己說，其實你是一個失敗者。妳是被分手的那一個

有一段期間這個念頭很強 我是失敗者

我覺得這樣得自己也很負面

但沒人幫的了我

直到有朋友給了我一個女王文章 還有我自己也買了她的書

她說  很多婚姻部快樂 或是 感情不順利的人 都會把自己想成是愛情的失敗者

不應該這樣覺得   當妳已經被宣告一定要走出這段感情時

要告訴自己

自己不是失敗者

是成功的走了一段失敗的感情

這樣不是很好嗎

我必須承認 偶爾我還是會在某個時間點想起你

但我又必須馬上告訴自己  不行不行  應該去做其他事情分散注意力

快點照照鏡子 現在這個利落的短髮在提醒我了

就這樣一而再再而三的

一個禮拜了 我是這樣過著

我最近問問自己一個問題





或許這個問題會發生的機率微乎其微 根本不可能

但是我仍要問問自己

如果.....如果....真的有千萬分之一的機會他真的會來找你    你會接受嗎

當初當妳在苦苦哀求挽回，我依然記得我是多麼衷心及可望

但對方卻狠狠回絕

真的再一次出現你還接受嗎

如果問問現在這個時間點的我  

我的答案是.....我不知道     但這也就表示 我並沒有完全放下他

這樣的檢測自己，才知道原來你真的還走不出來

騙不了人的不是嗎




如果過一個兩月之後 同樣的問題在捫心自己一次

雖然我真的知道現實狀況他百分之九十九不會有復合的可能

但  這個假設

我真的希望我答案是很肯定的  我不會回去

我一定要讓自己記住

如果不是你的  挽留也還是照樣溜走

我一定要記住

那一封最令人心寒的簡訊





回家

不是我在逃避甚麼

或許剛開始我真的很想逃離 曾經我們所有去過的所有地方 餐廳 景點

但是你越怕的 越不去面對  如果回南投了 我是不是每天都照樣悲傷

經過這兩三個禮拜的調適

我的回家真的是為了我的家人

我想家  我想要陪爸爸 跟哥哥在一起

懷念家裡的生活作息 那種我很久沒有家的感覺

照張照片 是從我家抬頭往上看出去的

其實普通 但我很喜歡

就是我從小到大 每天站在門前 往外看出去的天空

很平常

但是我已經很多年沒有這樣抬頭去看了

房子與房子中間的天空 還是那樣藍與耀眼

這是家才有的

我

很想家

我還會在回來台中嗎

或許會或許不會

但是我真的希望如果可以在回去台中看看朋友 或是偶爾因朋友的邀約去逛街

我的心情是很自然的

即使是坐公車或是騎車 經過我們所去的地方  那我帶你去過的中興新村

我真還可以很微笑的往台中出發

告訴自己  那些依舊在的就讓他存在吧

但  我會不一樣。

最近在閱讀女王的書

她讓我清醒許多，也看清了不少。

有很多話都讓我瞬間清醒

妳不試試看怎麼知道，離開是最好的選擇

感謝他的不愛你，你才可以更愛自己