十年 　

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「為什麼你情人節不下來陪我？」
　　聽著女友在電話裡抱怨，我心底輕輕地嘆了一口氣。
　　「我訂不到火車票，所以。。。」
　　「你不用說了，明明就是你不在乎我們之間的感情，要不然才不會不下來陪我。」她語帶哽咽地說：「你的心裡到底還有沒有我？」
　　「對不起。。。」我身體明顯一顫，她的話還飄盪在我內心裡。
　　你的心裡到底還有沒有我？
　　「我不是故意的，我也很希望下去陪妳，可是。。。」
　　「你只會說你不是故意的，你每次都這樣講。你知道我多重視今天嗎？今天是情人節，是你生日吶！而你！一句對不起，一句你不是故意的，就可以解決嗎？」
　　「。。。」是阿！每年的西洋情人節就是我的生日。
　　「如果你那麼不在乎，那我看我們乾脆分手算了。早知道會這樣，當初我就不應該那麼莽撞，沒有考慮就和評瑞分手。」
　　女友掛斷了電話，留下嘟嘟嘟的聲音讓我獨自去面對這兩年來的感情。
　　這已經是她第二次在衝動下跟我說分手了，下一次她在說分手時，也許我真的會脫口而出答應她的請求吧！
　　

　　冰冷的二月風朝我臉上吹拂，坐在學校走廊的階梯，我撿起了一顆不太圓滑的石頭，慢慢地撫摸著。
　　電話中的她，一直是那麼孩子氣。性子一來想到什麼就說什麼，不會考慮別人的感受，而我似乎也習以為常了。
　　只是每次都聽她這樣說，也總會有點難過吧！心會微微刺痛著，更多的痛苦是來自於自己無法提供她所所需要的快樂。
　　台中到高雄的距離不遠，可是我卻無法去和別人擠客運、擠火車，為了就是去見她一面。
　　也許是我對這段愛情，不夠用心的關係吧！



　　學校早就放寒假，冷冷清清的實驗室卻異常讓我感到平靜，把手中的石頭使力地丟向花圃，我拍拍褲子站起身。
　　心裡頭一直有個影子存在，轉頭遲疑地望著身後的公用電話，該打電話給她嗎？
　　握著話筒，抽出皮夾中的電話卡放入，卻不經思考地播下一串熟悉的電話號碼，等待接通的時間中，卻發現自己此時的心跳遠比電話播接的聲音來得大上許多。
　　「喂？」
　　「珈馨嗎？我是毅祺。」
　　「哦！好久不見了，近來過的可好？」雖然她的聲音有輕微的失望，但我還是很高興她沒有忘掉我這個人。
　　「還不錯，妳呢？」
　　「我也是還好。。。」
　　問候完，接下去卻沒有人想開口講話。
　　「那。。。祝妳情人節快樂，還有新年愉快。」看著電話顯示出來的數字變成個位數時，我率先開口了。
　　「啊！你也是，還有，生日快樂。」
　　嗶的一聲，電話卡沒錢了，不過還能聽見她說一聲生日快樂，似乎也該滿足她還能記住我的生日。
　　畢竟，不難忘，不是嗎？



　　「對不起，昨天是我太過份了。」女友在那頭小心翼翼地道歉地道歉。
　　「沒關係，我不介意，事實上我也不好。」
　　「我不應該一氣之下就說要分手，我沒有那個意思。」
　　女友是個小愛哭鬼，動不動就一把鼻涕一把眼淚的。她需要是有人陪，而我卻喜歡自由自在不受拘束，個性上的差異，我無法要求她改，可是我也改變不了自己。
　　理性太強的我，開始對未來產生質疑，到底我和她能夠走到哪裡？焦急逐漸變少的我們，還要用什麼樣的方式維持下去？
　　誰會先當黑臉，把這對感情結束？是我？還是她？
　　看著空白的ｗｏｒｄ作業畫面，時間一點一滴的流洩後，我終於打出兩個字『永遠』。
　　永遠，這個美麗又悲哀的名詞。



　　人對美麗不切實際的東西總是執著相信。它是那麼的不真實，可是卻又那麼真實地存在過。
　　只是，有誰能夠將永遠這個名詞，轉換為動詞呢？
　　每次和女友討論這個話題時，我總說我不相信永遠，而她也總說我無情。苦笑著，愛情原來就不可能完全圓滿，只能說是妥協下的結果。
　　台中到高雄的距離不是問題，打通電話或是擠客運、搭火車就能到達。
　　只是，兩顆心的距離呢？
　　心跳的距離太遠，產生不了共鳴，我應該打通電話到妳的心裡嗎？
　　我陷入了這樣的泥沼中，掙扎的不想讓妳受傷卻又不知該怎麼開口。

　　Ｇｉｖｅ　ｙｏｕｒ　ｈｅａｒｔ　ａ　ｐｈｏｎｅ　ｃａｌｌ.
　　　　　如　果　可　以　，　妳　接　聽　的　到　嗎　？