◎ 某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*..... |
◎ 一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑... |
◎ 某天一名產婦進入產房準備生產產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的 |
◎ 有個病人去看精神科!!!!醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!! |
◎ 有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
亞當說:不然先聽好消息好了上帝說:我幫你新設計了兩個器官一個是你的頭腦它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的另一個是你的小雞雞它可以讓你傳宗接代 你也知道女人是喜歡小孩的亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉當初我在設計你的時候我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官 |
◎ 有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚 |
◎ 有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個 |
◎ 前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 : "Yahoo~~~~~~!!!!" |
◎ 有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短.......... |
◎ 顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&....... |
◎ 在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人答道 : 不.只結過兩次! |
◎ 幾週前當我騎著我的ㄅㄨㄅㄨ去加油時到加油站時已有幾台ㄅㄨㄅㄨ也在加油我就等著加油,突然前面吵鬧了起來我聽到:
工讀生甲；你加錯了啦
工讀生乙；我看他開給我加我就加啦
難怪上一輛 50CC 的車加差不多６０幾元的油
我就覺得奇怪怎麼這輛才加１１元就滿了
你們知道為什麼嗎因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油還是新車ㄝ |
◎ 英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天 威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其 弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------幫他請病假. |
◎ 古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了 書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！ 於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽說： 這次保證不會再及第了！書生：@#$... |
◎ 一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說: 我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚.. |
◎ 有一天`小明的爸爸去世了
他找了道士來超渡
小明把一千殺到八百
道士也答應了
道士:請魂上東天
小明:奇怪`不是上西天嗎
道士:一千上西天`八百上東天
小明只好再拿兩百給他
道士:請魂上西天
不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠 |
◎ 有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
只見小學生露出一臉滿足的笑容.
說 : 老師.我一定會很小心地!!!! |
◎有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看... |
◎小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是
對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不
是自己找難看嗎？」 |
◎有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神） |
◎一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。 這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說： 「結帳。」 |
◎有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果， 有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴 雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工 人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！ |
◎這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙：
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」 |
◎有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了 身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說 他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水 『哦?真是太巧了』 第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把 我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』 |
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