今天不知道為什麼心情很浮燥...
一時有很多的話,卻不知要從何說起!....
到現在為止,我還是為過去的事情所困,心裡面的結被打死解不開...
我心裡還是有個"她".......
只因為我之前做了,大家都認為T打P就是不對的行為,那麼反過來請問一下,那P
打T就是被允許的行為嗎?.....我會講到這個問題是因為大家都會有的問題,而
我覺得事情嚴重的程度到我想反擊......我跟我前婆吵架都會有拉扯動作,但我
有耐著性子跟她講話,她只想衝出房門,因為我不讓她過,所以她一直打我拉
我...但我是考慮到半夜妳要衝去哪阿?而且我家附近的路蠻暗!妳一出門就會亂
走,到時妳發生什麼事,誰也負擔不起!我這樣想有錯嗎??最後她不管了就把我推
去撞門(房間門一半有玻璃)我的手軸穿過玻璃門,她也不管我有沒有受傷就是要
衝出去,那時我看到我手流血就超生氣才對她反擊,結果她反應更激烈.....最後
我把剛剛撞破的玻璃碎片拿起就猛割自己的手,我爸媽也被吵起來了,這時她終
於肯理我了,她終於清醒了,不在跟我爭吵了,而我只是傷心的在哭,我爸媽看到
嚇死了,我怎麼大半夜在流血,最後就說不小心割到的,就草草結束了!看完這段
話,有誰會相信我說的話呢?我想應該沒有吧!因為都會認為我在瞎掰,也因為大
家都沒看到,而且我是T沒人會相信的!之後,也有吵過兩次吧!我都用割睕方式,
讓她清醒過來,不再吵架,最後一次就沒用了.....我只用這手段強留住她,讓她
很恨我,我知道我這樣做錯了,我應該要用更理智的方法去做改變,現在說這些話
也沒什麼用了,但是我還是要改,我不希望我的未來的伴會受到這樣的對待!
以下有些事有點忘了,所以打的不完整!!
我跟小珊其實不合,這點我早就有感覺到,但是好不容易才複合,我不想輕易的放
開,而我今年四月突然愛上我一個朋友P,我就半開玩笑對著小珊說:『我想跟拉
拉在一起可以嗎?』小珊居然想都沒想就答應了,那時我不知道她在想什麼,但自
私的我只是在一旁很開心,但小珊也有跟她講電話講的很開心,這是我第一次交
兩個P.......那時的我太異想天開了,還不知道之後的事情發生的很快也很突然
!那次我發現有人傳簡訊給小珊,我本來想幫她看是誰傳的,結果按進去,就顯示
要打密碼,那時我沒想太多,只是問她說怎麼突然用密碼,『她說沒有阿,她本來
就有設定!』那就算了,後來有一次她說要跟同事一起去買東西,那時我人在拉拉
旁邊要送她回去搭車,我想說順便去找小珊好了,結果打電話要去找她她不讓我
去找,我想說為什麼?她也不講只跟我說要買東西,我開始不高興了,就問她說妳
到底跟誰去,就只回我說跟店裡男同事去,就講到最後就掛我電話,我想說我打去
小珊店裡問那個男生的電話,我就要到電話很急的打給那個男生,他跟我說小珊
不在他那邊,(實際上他們已經碰到面了,是後來才知道的!)我一直狂打小珊的電
話都轉語音,後來我就又打給那個男生,放話跟他說,『在不跟我說小珊在哪的
話,等等上班時,就別怪我跑去鬧!』之後小珊電話有通了,我就跟她講一些話,明
知我討厭男生,妳還跟男生出去,這是我最不能接受的事,為什麼妳還要這樣呢?
後來吵一吵,她就哭著來找我跟我道歉!...現在想想我知道那時候的我很自私,
但都陷下去,我就要去做....(這點我承認我很差勁!)再之後,我終於知道為什麼
小珊會把簡訊鎖碼了,原因就是那個男生!小珊說:『因為那個男生喜歡我,而且
對我很好,只要有人肯陪我都願意!』這句話讓我清醒過來,原來平常開心都是裝
出來的,而我只被愛情衝昏頭了,冷落她!之後,我就開始陪在小珊身邊,再後來發
生一些事情,還是跟那個男生有關加上我跟拉拉的事,所以又大吵一架,那天晚上
我氣到把小珊摔倒在地上,而她一直在哭,不想理我了....她一直說想跟我分手,
她受不了了,接著她就衝到大哥另一間店,而路上我們也是拉拉扯扯的,真的很難
看,那時都管不了那麼多了,到了店裡後,小珊對大哥說她不想做了,而我是很氣
又難過,大哥就問小珊,『妳還想不想跟我在一起？』小珊：『說不想了！』之
後問了幾個問題就叫其他同事送小珊回去大哥家,而留下我.....我記得很清楚
大哥問我的問題,他說從之前小珊在上班時,就感覺的出來,我只要一通電話,是
好是壞,全都表現在小珊的臉上,就是說她太過情緒化了!如果是以員工來看的話
她是很好的員工也很努力!但就是私底下就不太好了,叫我去找別的人,最好是"
對方愛我比較多"聽了聽大哥說的話,我頓時領悟了!心想,沒錯!既然不合就不要
勉強了,我也不難過了,也沒有特別想怎樣,只是想靜一靜!回去時,遇到大哥老婆
的弟弟,他對我說,他真的很想打我,但因為我是女生,他不想這樣做,就對我講一
堆話,我心裡一點也不好受,簡單來說就是站在小珊那邊,實際上發生過怎樣的
事,都不知道就只會怪我不對,我知道我動手是我的不對,但也用不著把所有的過
錯都栽在我身上吧!那小珊打過我她就沒有錯了嗎?她因為是P就做什麼都對嗎?
那對我而言,我算什麼?....我可以委屈,但我不想背著『罪惡感』一輩子!
我不講出來是因為我不想被問,我不講不代表我是啞巴,我不去理會不代表我不
放在眼裡,講這麼多大家都還是會以P為重,我受了傷有誰會心疼?!
心理沉重的負擔,不知要背到哪時候才算放開...
我的存在價值在哪?就只因為一個過去的感情,讓我自己背上『罪惡感』,讓我反
覆不停的自責自己所做的一切,即使在別人眼中不再是"罪過",而且都過去了,但
我還是緊握著不放,怕忘了自己曾經犯過很嚴重的過錯,讓自己現在很痛苦不能
自己,很想有人能夠拉我一把,讓我重新獲得"開始"的感覺!!
我很想談感情,卻又很害怕,有時想說乾脆一個人算了!默默的也不錯!
也許是我給我自己的目標太高,自己一時沒辦法反應過來,呈現卡住的狀態中!
現在.....
在我心中某個角落也許還有她的存在,不過對我本身來講,她只是我生命中的一
個過客....沒有什麼好難過的,就只是心裡沉重和無奈....我好想快點遺忘這
些"罪過",或許覺得我在逃避,但我也不想因此就被綁死,該給自己點空間想想,
有時以為自己得了"憂鬱症",就一直悶在那裡,做什麼都很不起勁,腦袋就一直轉
阿轉的沒停過....
過去的"罪"該如何去彌補,還是放給它順其自然呢?.......
到底有誰能讓我可以走出過去的陰影.....
我知道要靠自己,但就是愛莫能助....
那些話我只是想講出來,至於怎麼想,我也不在乎了!......
我只想要走出『過去』罷了!!
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