漫長的等待，心裡的譜，如期的展開，那是不安的情緒。
一通兩通，打不出第三通，妳沒有任何回應，那是簡訊傳出後的一個小時…
我開始焦慮煩悶，或許就這樣的給他悄悄起跑了，我害怕那樣的結果。
越來越感覺，我害怕我們之間的輕描淡寫甚至煙消雲散，始終只是那樣。
幸福感覺好頑皮，一下感覺在身邊，一下又消失不見，到底怎樣才能讓妳勇敢？
一直在想著自己，難道我這般強烈的堅定，妳沒感受到嗎，或許吧。
不然昨晚，我想就不會是那樣的對白，我曾以為心靠近了，一切都會變得簡單。
一直都只是想想而已，那感覺我害怕去面對，然而又不得不去面對…
看著妳說著他，我知道妳還留著他的位置，即使妳口中說著沒有…
有點開始懷疑自己對妳的了解，是不是我們彼此所想像的那樣，我現在真的不敢說了。
他始終成為不了過去式，我始終踏不進現在進行式。
我想我和他都被滯留了，還在管束期吧？
我想說親愛的，能不能讓我陪在妳身邊？
我想說親愛的，能不能給我安全感？
我想說親愛的，能不能不要在見他？
我想說親愛的，妳心中能不能只有我？
我想說親愛的，我好喜歡靜靜的看著妳。
我想說親愛的，其實我好喜歡被妳抱著的感覺。
那一夜的纏綿，或許會是深刻的印象。
那象徵終點的地方，似乎不算太遠，但也不算太近。
慢慢的，慢慢的，就靠近了，越來越逼近。
一個人的夜景，一個人的日出，我一個人，在這裡。
想著回憶，想著妳，想著那一千公里的快樂。
我不知道現在該怎麼辦，我真的不知道了。
我理性的看待每一段感情，也因太過理性而失去每一段。
我溫柔的對待每一次戀愛，也因太過溫柔而喪失每一次。
我想我只需要一次絢爛的笑容，那麼即使離開了，我也能夠躲起來療傷。
我想那是因為悲傷重來都沒離我遠去過，一直在我身邊，等候著。
我想我會漸漸開始懷疑真心與虛情假意的感覺，慢慢的我開始懷疑我的感覺。
一次，兩次，三次，我想我覺得夠了，為什麼每一次都會這樣？
信心已經不是問題，那麼問題我想是心中想的那一個，那就是問題…
妳的笑可以迷惑我的心。
妳的吻可以滋養我的心。
妳的手心可以包覆我的愛。
妳的擁抱可以讓我對妳的想念加分。
妳的溫度可以昇華我對妳的思念。
妳的撒嬌可以攻陷我氣憤的心。
妳的任性可以擊破我的堅持。
幸運草的幸福，我想那希望總有一天會變成奢望…
我笑的很燦爛，但卻是笑著我太傻。
我眼神放空，是因為我太想見妳。
我想妳想到出神，是因為我太懷念妳的擁抱…
現在我想將妳擁入懷中，因為我好怕妳離開。
我想這將會是代表快樂不在是那麼簡單，因為連笑都覺得自己好假…
那甜蜜的滋味，原來是最致命的毒藥。
事實證明，原來幸福很難，也不持久…
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