今晚…
依然提前了好幾站下車走路到火車站經過她家經過７－１１
唯一多了一個動作 拿起電話 叫兒子出門聽我訴苦…
因為他是我女友中的女友（逃 別殺我！！）
第一次跟男性朋友說這麼多關於我的事情
在那之前也在電話中跟老姐（雪兒）聊了一段
或許她說的 真的沒錯 我不想以後跟他們一樣的辛苦
看了很多 聽了很多 懂得也不少…
走出回憶的路途不屬於現在我所過的生活
趁現在還有時間讓所有事情重來時 趕快收回剛陷入不深的雙腳
聽完老姐說完的事情 或許是我誤會他們的意思了…
但是感覺問題 還有．．．
我需要時間放下這種堅持
對朋友的堅持 原來 這種離別 也會心痛…
失去什麼再也不是那麼的重要
只要想著曾經得到過什麼在裡面學到什麼這才是價值吧？
再和兒子談話當中 又再次了說了一遍…
（當初妳離開時說過什麼 我沒有忘記 不知道妳忘記了沒有 但是我不想再提起任何一點…）
也聽見兒子說他老媽仔 要他跟我說…
要是我哪天想唸書記得跟她說 我念起書來一定很恐怖－ －．．．
其實我很想念書 只是看到他就頭痛 也找不到方法…
現在只想好好的沉澱心情 好好的想…
充實自己 表達能力缺乏…
書看的不多 但卻擁有這樣的腦袋 我自己也感到很意外
戒髒話我想現在不只是為了妳也多了為了我自己
想跟妳我在煩些什麼 卻找不著頭緒跟妳說…
真的很抱歉 妳跟我說那麼多 我卻不敢跟妳說我的任何一點事情
每次都是用＂沒事＂代過…
煩 煩 煩 好煩
天天早晨
需要用笑臉去面對客人
需要沒任何顧慮的去專心做早餐
需要體力去招呼客人
需要心服口服的去說聲謝謝
感覺越來越累 體力的分配 遠遠超乎我自己的極限
我能這樣稱多久 我並不曉得
但是我想用距離假日所剩不到的時間 去整理與放下我心中的顧慮…
真的好不希望讓妳看到心浮氣燥的我
真的好不希望在假日沒辦法跟妳耍白痴
真的好不希望在假日短短的兩天 沒辦法聽見妳的笑聲與看見妳的笑容
現在我想得到的不多 只要妳的笑聲與笑容我就滿足了…
現在的我 或許也沒資格多要求或者多得到什麼吧
因為我沒資格…
好多事情讓我好無助
好多事情讓我好煩悶
好多事情讓我快稱不下去
好多事情超出我所預料的
好多事情讓我好想讓一切沒發生過…
但是想看到妳的笑容與笑聲 我一定會稱到假日拿妳當充電氣的－ －！
現在的選擇 陷入
離開
現在的答案 繼續混下去
重新開始
我會選擇哪一個呢？
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