我永遠記得，她對著鏡子摟著我，說我們是多麼登對的兩個人。
從初識到結束，我從沒有任何一件事情讓她失望過，或許打從一開始，我的內心就決定有一天會離她而去，我想將自己最美好的一切留在她的回憶裡。
我好怕，怕有一天我能給予她的生活，不再是那麼美好，我用盡所有力氣去愛、去給予，但隨著日子不斷的增長，我的內心恐懼不斷加深，就好像一班失衡的列車，我知道這一切早晚都會遇到瓶頸。
能再感動她，令她落下幸福的淚水的次數越來越少，每一次我都得攪盡腦汁，使出混身解數，才可以獲得那個璀璨的當下。
我好害怕，害怕自己在她眼裡即將不再與眾不同，害怕有一天因為自己的無能，迫使著她投入另一個懷抱。
那她還會記得我嗎？
記起我的時候，仍會想起我的溫柔、我的浪漫與一切嗎？
那怕，她的幸福是由另一個男人來給。
如果在未來她無法擁有幸福，那我也會盡一切所有力量，將她從別人的手中奪回。
但我只想在浩瀚的一生裡頭，當她不禁想起我時，能淺淺仰起嘴嘴，就好像在生命中某一段時間，有個男人視她為一切，時時刻刻將她捧在手心上呵護，那個男人從來沒有要求過她些什麼，也不曾為難她什麼，只是深深的愛著她而已。
一生，我就打算搏這一回，我彷彿點燃生命在愛一個人，我毫不保留的把所有給了她，即使明白最終我會跌個遍體鱗傷，但我只想讓她一輩子記得我，深深的烙印在她的心坎，即使十年、五十年後，她都還能記得。
即使她總是說著，這一生不管過的如何，只願意與我生死與共，那怕有一餐、沒一餐，她覺得在我身旁就是幸福。
但我怎捨得？我怎捨得有一天她在我的身旁枯萎，她值得更好的人，值得被人用生命去奮不顧身、去灌愛。
該來的總是會來，時機成熟了，我跟她之間的糾葛，也該落幕了。
從此之後，我的夜晚變長了，而我也跟著這個世界脫節了，我陷在自我世界裡，不再與人交集，我封閉了外面世界的道路，我還活著，卻像具屍體。
養了隻貓，卻又各自過著彼此生活。
當夜深人靜時，思念的浪潮開始襲來，我總是被回憶灼著體無完膚，好幾次我在床前哭的不能自己，才發現那隻孤僻的貓，因為擔憂窩在身旁撒嬌。
生命就是這樣，當你想擁抱著回憶，孤僻著行走，上帝又會不懷好意，不斷的派人來敲打你的心門。
心裡頭塞滿了一個人，即使遇到再好的人，一切也只能無動於衷，僅管她們使盡的付出，也只是讓我逃的更遠。
我只想要一個人靜靜地，日子仍然過著，而不被任何人打擾。
但上帝，最終還是會讓一個陌生人，用愛來拯救自己，用愛來教會我繼續去愛，就像是雨過了，仍然會是天晴。
時間是最好的解藥，我也在不知不覺中痊癒。
即使再也沒有辦法像那樣轟轟烈烈的去愛一個人了，但至少，我愛過了…。
