從小，父親沒對我盡過多少責任、義務，有時一年都見不到他一次，等到我大了，彼此間更沒有所謂什麼話題可言。
父親走的早，或許他自覺對我有所虧欠，在他離世前的那段時間，並沒有造成我太多的負擔與困擾。
他走的很突然，很多人都很難相信他就這樣走了，連我都很意外，沒什麼病痛可言，一條命說沒了、就沒了。
父親走的那晚，我哭的很慘，但沒有人知道。
我從小就希望能有個孩子，禰補我父親沒有給予我的，絕對不會讓自己的孩子一輩子沒抱過父親，沒跟父親說過一次『爸、我愛你』。
但、命，不是我們能決定的。
前些年我搬回家，只說了一句，我爸沒盡的孝，換我來頂，扛下照顧阿公的責任，餵食他三餐、換尿布把屎把尿、洗澡、換藥。
從一個什麼都不會烹飪的傢伙，到什麼都會煮，且一定要讓沒有牙齒的阿公吃的下，從點心到果汁都難不倒我。
阿公重聽到幾乎聽不到聲音，且老人痴呆，個性脾氣像個小孩一樣，不喜歡吃的東西就踹倒，根本不在乎你花多少時間去準備。
阿公受的是日本教育，要求我們唸書很嚴格，除了在法國唸完博士的堂妹外，咱家幾乎沒有一個書唸的好的。
出第一本書時，我送了一本簽名書給阿公，並在內頁上註明，書沒有唸的很好，但希望沒有讓你太失望，然後簽上自己的名字，名字是阿公取的。
阿公對我來說就像是家裡的巨人，小時候哀他打斷的竹鞭不知道多少隻，出手絕不手軟，我幾乎怕死阿公了。
多少回，阿公在床上病到連動都不會動了，進食全靠奶嘴，以為時候快到了，但他都死裡逃生了。
或許那樣的生活經歷久了，也適應那樣的生活，只知道盡力去做好，而不去想阿公還有多少個明天。
阿公走的前幾天，跟我說了一些莫名其妙的話，說有人來找他，他笑的很開心，但事後才知道，阿公說的那些人住國外，在喪事期間，真的回台來看他了。
那段時間我認識了一個小11歲的女孩，沒交過男朋友，是個家富的女強人，但不要以為她是隻肥羊，因為在她眼裡，我才是她觀察以久的獵物。
不知道她究竟用了什麼管道，知道了我的真實身份，卻沒有對我秤斤秤兩的看待，在那個關頭我還能挑什麼呢？
或許是因為單身了太久了，也壓抑了太多的委屈與無奈，更可能是欲望的野蠻在角落虎視眈眈，更或許是我抗拒不了青春肉體的魅力。
是的，一直到現在，我的手機裡仍存著當時她傳來那些能勾起男人欲望的照片。
搬回家後，我從未離開家太久，最久的兩次是跟朋友看了場電影，那一夜我離開家前是九點，看了阿公很安穩的坐在床前，我跟阿伯說要出遠門，隔天早上五點無法幫阿公換尿布與弄早餐，吩咐阿伯接手。
家裡環境不是很好，對方又是千金小姐，我不希望她來，所以她在新竹開好了房間等我。
十點十分，客運正奔馳在高速公路上面時，阿伯撥了電話過來，短短的一句，『阿公走了』。
命，不是我們能決定的。
趕回到家已經快午夜一點了，家族的成員開始準備喪事的事宜，這一下誰也沒有辦法睡好了。
一直到阿公出去那天，每一個夜晚都是我一個人守靈的，那段時間我每天睡眠不超過四個小時，所有大小事幾乎都參與到。
火化完，因為身體太虛弱了，我沒有跟著家人送阿公最後一段路，一躺下就昏迷不醒了。
阿嬤拿了個紅包給我，說是整個家族大家一起湊的，該給對阿公盡最多孝的那個人。
我得到了一個孝字，但我很慚愧。
阿公走後，家族裡很多人覺醒了，未盡阿公的孝，轉移到阿嬤身上，我也奉勸阿嬤要接受別人的好意，那是別人的善念，一定得收。
前幾天寒流，大家爭著為阿嬤買吃的、買喝的、買暖爐、買羽絨衣、買保健食品，阿嬤辛苦了一輩子為了這個家，她第一次感受到幸福，整個家族的人擔心心、顧慮她。
當別人說我孝順時，我只覺得慚愧而說不出話，因為我知道其實我可以做的更好，可以多陪陪阿公，可以幫阿公多換換吃的口味，不管多遠、多麻煩都應該為阿公多做點事，但我沒做好它，阿公就走了…。
遺憾不是我錯過了那個女孩，而是很多東西在當下沒有好好珍惜、把握，早知道阿公時日無多，為什麼不多努力一點，卻讓自己在事後後悔莫及。
那次之後，我否決了那個女孩，也婉拒她來找我，她動用了很多人想說服我，甚至我十幾年的好友，但我始終當她不存在。
我還是有骨氣的。
爸，你沒盡的孝，我幫你扛了，沒為你留後，也希望你能原諒孩兒的不孝。
