雨季到了。
我又想起，台北那個容易飄雨的城市。
翻閱自己的舊文，是自己的特權，不過，去年我曾經為了某個朋友，開放了一晚。
剛在城邦上點進一篇舊文，姑且不談論文章的好與壞，只是每經過幾年，再回首去交差比對，蘊釀出的是對生命的另一層領悟。
除非你是筆者，要不然，怎能理解筆者真正想表達的是什麼？
那篇文，記載著那年，我跟E小姐在台北的幸福時光，在躲雨時討論的幸福與未來。
完全沒有預期的一場雨，完全沒有計畫好的場景，最適合卸下心房拉近彼此的距離。
雨下的正是時候，下在生命中最美的時刻。
當然，那只是一首小詩，過程中的細節全無被記載下來，或許現在連E小姐自己也忘了那段過程了。
但我想表達的是，人可以用著自己的歷練，回答出生命所應允的答案。
跟班前陣子問我，如果能回到過去，我想去改變什麼？
這個問題本身不是改變什麼，重點是在於，你選擇了回到那一個時間點？
歷練，讓我回答出願意回到『自己愛的最深的時候』。
這輩子愛過最深刻的是E小姐，但我不會回到她的時間點，因為那是一段極其痛苦的過程，但也因為從那樣的泥濘中爬出來，我才會有所成長。
也因為曾經跌的那麼的深，才會那麼用心的重生，今天的文字、個性，對於情感與婚姻的想法，若沒有那段過去，我是不可能變成眼前現在的人。
E小姐仍然是最關心我的人，或許她認同我曾經愛的那麼深過。
E小姐的星座跟我極度不合，但我覺得我跟她之間的問題並不大，但她對於我的殺傷力，讓我信服的臣服力，世上找不到第二個了，我更不希望再遇到第二個。
一直到現在，她仍然是我唯一的性幻想對象，哈。
當然，你可能會問我，那為什麼不選擇回到自己被愛、被珍惜的那段時間呢？
對、這個問題很好。
但我一慣的作風，不會直接回答問題。
某個人曾經跟我說過，不能怪她不信任任何人，其實，她連自己都不相信自己。
但她並不知道，其實我也是。
我可以確認自己愛一個人有多深、多久，但我絕對不可能去相信別人能愛我多久。
看過了太多悲歡離合、誤會一場，太多的人根本搞不清楚自己的情感究竟是一時生物衝動，還是身體裡的荷爾蒙作祟，這不是一個對本身缺乏自信的問題，而是根本不需去冒這個風險。
要我去相信一個人愛我有多深，不可能。
我可不要一個錯誤的選擇，然後讓自己一步錯、步步錯下去。
不要誤解我本身沒有調適愛情的能力，我只是不願意委屈自己的感情在錯誤的人身上，寬容、妥協要用在值得的人身上，沒有歷練、領悟的人，太容易因為外在因素而改變，選擇被愛，根本是在玩火。
你總算看出我是誰了。
但如果是我，永遠都能在人群裡，第一時間認出你來。
想跟你說，如果有時光機，我不會猶豫、遲疑，願意回到第一次見面那個中秋夜晚。
但請你不要緊張，我從未想過再介入你的生活，更不會過問，你究竟為了些什麼放棄我、生了我這麼多年的氣。
我只希望能得到你的寬恕。
看在我曾經待你那麼好、那麼努力，別氣了，好嗎？
我知道，其實過去可以對你更好一點，只是當下有很多無奈，活著不是一件簡單的事，計畫永遠跟不上變化。
如果你懂我，該明白這些年我牽掛的是誰，又是為了誰而寫文，一直到現在，大家公認我最好的作品，都是為了你而寫的。
別人不懂，我並不介意，但你一直知道我的心情。
我不知道自己做了些什麼讓你不開心，而時間也無法讓你理解我對於你的在意，但我仍想跟你說『別氣了、好嗎？』
我依舊不會打擾你、不會介入你的一切，只希望你能好好的。
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