跟班最近在誘拐一個小自己超過十幾歲的男孩,我就想起一段往事。
之前有個朋友,曾經介紹同事給我,但他並不看好我會喜歡上他的同事。我不知道為什麼,總是很多人在我身上打上外貌協會的標籤。
但事實上,在沒有上網之前,我確實是一個非常重視外貌的膚淺傢伙,也可以說,網路徹底的改變了我。
在某一方面,我覺得網路曾經有過非常平等的時期,不管你在真實世界中是怎樣的一個人,你都帶不進網路世界,在這虛擬的角落,一個人的內在才是主角。
我對某一個星座的女生特別的偏愛,而他的同事剛好是我的死穴。
是的,她並不是很漂亮,只是一個剛從專科畢業的小女孩,平常很文靜,對於感情其實懵懵懂懂。
我不知道別人怎麼想,但如果可以當一個女孩第一個男人,也是最後一個,那我想不管是這個女孩還是這段感情,都非常值得讓人去珍惜。
我必須申明,我從來都不曾有過處女情節。
其實她也沒什麼不好,只是對於感情世界的經驗缺乏,有時在相處、磨合上會出現爭議,而她絲毫沒有解決情感上問題的能力,導致後來我們心的距離漸行漸遠。
印象裡,有一個突發狀況出現,其實我們彼此都有錯,但她整整一年不曾給我好臉色過,在那個當下我理解了這段感情,是不可能修的了果了。
於是,我開始劈腿。
當然,要走夜路,總有一天會遇到鬼。
當她發現時,她並沒有吵鬧,反而改了她那些日子以來的冷漠態度,也從未問過對方是誰,更不曾問我會不會跟對方斷絕關係。
朋友都說,這樣的女孩要好好珍惜。
曾以為心靈的距離一旦遠了,就永遠不可能再靠近了,失而復得,反而讓我明白生命中有很多珍貴需要去善待。
隨著年齡增長,由不得不改變一個人的想法,很多人說了滿嘴愛情真理、做了無數瘋狂又浪漫的過程,但倘若一切會因為環境而改變初衷,我覺得那些人都可以稱為玩咖。
是的,一段感情若不能長久,那什麼都是屁話。
愛情長跑快八年,一直到她開口說結束,才匆匆落幕。
當她開始跟我說,年紀小很多的男孩,不顧她有男友的身份仍努力追求,我回應了一句,對方要的不過是你的身體,她笑的說何嘗不明白。
因為,對方完全不了解她,不知道她想的是什麼、要的又是些什麼,也因為如此,那種變化無常的夢幻刺激,才顯得出曖昧間的美感。
我確實輸了,被亂槍打鳥擊中的人不是她,而是擊碎了我的心。
我才明白,女人不管到了多大的年紀,面對愛情,永遠渴望浪漫與激情。一起走了八年,很多感覺都消失了,彼此在一起雖很自然,但對她來說彷彿就是習慣了在一起。
這些日子以來,對於這件事情看的很淡然,畢竟我也曾經犯過錯,也是在迷失與錯過中走過來,一個女人肯在你身上花八年的青春,我還有什麼好埋怨的,那已經是她生命中最美好的歲月了。
我不是一個懂得寬恕的人,但我知道人性都想去冒險,不甘願就此平凡,趁自己仍有機會與力氣時闖一闖,才不會後悔一輩子,我曾是這樣走過,也傷害過不少人,我懂、我明白…。
下一個,未必會更好,對我來說反而一個比一個更糟,我不斷的安慰自己誰叫我不早點選擇全身而退,好的都被人挑走了,眼前的自己有什麼好埋怨的,一切都是自己歡喜做、甘願受。
以為自己挑了一條最好的路,誰知道,總是繞了一大圈,又發覺自己走回一切的原點。
我不能責怪別人,因為我也曾經如此不懂事,幸福與真愛其實很簡單,但我錯過了最美好的那一段,我沒有資格埋怨眼前的路是如此的艱難。
我只能安慰我自己,黎明的光明之前,總是藏著最黑、最黑的夜幕。
我從來都沒學會寬恕與慈悲,因為,我學會的是永不去責怪。這一切的果,不過是懲罰自己曾多麼的不懂事。
只是萬萬沒想到,這個代價,卻得付出十倍、百倍的努力,竭盡所能的靠近真愛、幸福,然後緊緊抓住,永不猶豫、鬆手。
後記:文中的意外,是避孕後仍懷孕了,因彼此考慮眾多狀況因素,後來決定墮胎。
墮胎後,她把所有責任推向我,整整一年沒有再發生關係,情緒變得易怒,甚至生活中發生任何事都不再告訴我。
但劈腿是錯的,不管任何理由,我都不該劈腿。
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