剛在整理電腦裡的書籤時，發現以前所存的連結，大部分的部落格都已經連不上，有些則是許久沒有再發文了。
有些我以前夢寐以求想達到的文字，現在回頭去看，似乎沒有過去的悸動了。
仔細一看，某些文章中還記載著我的過去。
或許，沒有因為時間的長久而被刪除，對於我來說，是一份莫大的尊重，原來這世上的某些角落，還是有一些人把我當成重要的過去。
最有趣的是，某些文章中，還挾帶著我過去的照片，印象最深刻的是有一張，我專心坐在鋼琴前的模樣。
我不禁回想，那個當下我正彈著那一個曲目，為什麼會有那麼專注的背影？
文章的標題是一句法文，每次我問了她回答不出的問題時，她總是給我這個答案。
一直到分手後，我還記得常叫她寄樂譜給我，她常跟我說，對於一個作曲家來說，你買原版的譜，那是對於音樂的尊重。
但她始終不曾理解，那是在分手後，我唯一能跟她連繫的理由。
後來我的鋼琴，雖被後續交往過的女友彈過，但我印象中最深刻的，總是她手指跨鍵的模樣。
三年多了，沒有鋼琴的夜晚…。
我再也沒有辦法透過琴鍵來喧敘自己的心情，但我始終記得鋼琴來的那天，她不斷的指導我的姿勢、手法，教我她獨特的合旋方式。
每個夜晚，她會趁我入眠時，親吻我的嘴唇…。
跟班一直想知道，究竟在新聞台上，那一個台長筆風跟我相似，連我有時都分辨不出那些文，究竟是出自誰的手筆。
最後一次彈琴時，那位台長在電話的那頭詢問，那是什麼聲音？
這些年，我仍會每天拜訪那位台長的格子，心情也跟著她的筆鋒起落著，但這是我的秘密，我不想讓她遭到打擾。
但事實上，我曾跟那位台長共有一個站台。
跟班跟我說，如果能回到過去，有沒有什麼事要改變、什麼話要對誰說？
這是個好問題，就好像『如果能再愛一次』，對於過去，我又會做出什麼樣的取捨？
其實，即使回到過去，眼前的我仍沒有自信能改變些什麼。
如果你要當個君子，那很多事絕對跨越不了道德良心，就算我能跟全世界的任何人達成溝通，回到過去，我知道在怎麼真摯的表達我自己，都無法在那個當下令她理解些什麼。
可能要回去好多次，然後搞砸、再重新開始，直到有一天終能磨合，但生命絕不可能給予這樣的機會。
對我來說，搞定她，是這個世上最難的事，但我仍選擇去面對這個難題，絕不挑簡單的幸福。
或許這輩子，我永遠都不可能成為她最愛的人，但我是最了解她的人，我只希望她不再迷失，能找到屬於自己心靈的寧靜。
即使，我扮演著一個陌生人的角色，沉默的潛伏在她的文字邊緣，但這些年都這樣走過來了，我早已習慣了。
在今夜，我好想再為了她跨鍵…。
如果你不明白我的心，那回憶我最後給的曲子，那是我想給予你的千言萬語…。
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