从上个星期开始
明显感到力不从心
心里装了好多好多
神经被压制的好紧
就那样被我肆虐着
如果赋予他生命
我会被修理的暴惨吧
我就是这样
总是和自己过不去
我和一些人说过
可能我最近会做出点什么
或许与我的风格全不搭调
或许会直接间接得罪一些人
可能我不是成心的
但不排除一些是故意的
我不是研究矛盾的哲学家
更不是天生写东西就喜欢自相矛盾
只是有一些东西
它从来就都是双刃剑的
就好象我无时不刻的一些思绪
总是树立着纠缠不清的对立面
同伴们都还在火拼着
为了迎接下一场历史战役
我却安坐于此打字消遣
如此巨大的反差真让人无奈
手上的红点慢慢消失
与此同时消去的
仿佛还有另一层细微的感触
反正都已经这样了
不要想什么了
再去顾虑那些不能回头的疑虑
真的没有任何意义
至于我那个电话说要那么做
那是我真的在衡量了很久后决定的
其实也没有那么可怕
总是要面对的啊
干嘛显得我那么不知上进
已经集中了太多的话题
我只想让我的心灵更干净一点
就算是抚慰也不为过吧
很多的时候我都很害怕
但很多时候不知道在怕些什么
是怕回到记忆中的某个时候
是怕一些东西不复存在
还是在怕一些虚无缥缈的东西
很多的时候选择不说话
就只是那么听着别人说
看到别人笑了就会有一种暗示心理
自己也不由得嘴角上翘
看到一些人心情低落郁郁寡欢
却觉得无比正常无丝毫怜惜之情
可能是彼时大家的心情都是如此
再也没有力气去分担和倾听
总是被人问着同样的一个问题
“你怎么了”亦或“你没事吧”
后来变成“别这样”“开心些”
开始的回答是“我没事”“没有啊”
之后演绎为“嗯”“哦”或轻点下头
慢慢的没有人问了
却让我乐得清闲
沉溺在自己都不了解的外太空
想着“你我他”的XYZ
之前约好了和眼泪说再见
尤其是一些必要的场合决不能掉链子
于是就那样一忍再忍
心里再难受也告诉自己没什么
直到控制不住再决堤暴发
还好都不是在班里
不然我会很尴尬吧
我这是怎么了
怎么就突然这样了
想起了今年的2月01号
想起了今年的2月20号
想起了今年的3月16号
都不会忘记的吧
眼泪很苦很涩
但终究会让我成长的
之后还不会哭呢
应该还会吧
只是会为了什么人
到底因为什么理由
不得而知
很喜欢这幅图片上面说的话：
镜子里 看自己
有一点点的退移
我和你 的距离
永远都不可能预期
付出了许多东西
委屈了自己
含着苦涩的泪滴
却没了勇气
我不是回回都能忍住不哭
坚强背后也会有孤独
我不是回回都能忍住不哭
也会忍不住心中苦
我不是回回都能忍住不哭
也会学着去说不
你给我 的记忆
难得一见的甜蜜
黑夜里 问自己
值不值得去珍惜
看了图片上写的话
你们是不是自然而然的都联想到了他的身上
相信我
其实只是一部分而已
而已...
其实不想要再哭
不想让有的人看到
不想让一些人担心
不想让一些人笑话
可以不哭了吗
真的..
可以吗
Cindy
09.04.23
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