執子之手,與子偕老

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這一刻.

我覺得,我没有可以倾诉的人....

我覺得,我和怹的事還是在不停的发生着,重复着...

我不知道我和怹的童话故事是第几次发生在怹身上的.

我以前,现在都固执地認為 : 那個王子与公主的童话祗发生在我和怹的身上一次..

看完怹和另一個她的聊天记录.

我才知道,原来我应该對自己說 :

尓顾怹的感受干麻 ? 她不稀罕,怹更不會稀罕...

我自己的顾虑對怹來說,不過是死缠烂打.

更加地使我看來比任何人都低贱...

還应该那样下去嗎 ?

我很想删怹QQ走...

可,我很害怕失去.

我不知道會失去什么.

我也祗是害怕....

害怕失去怹的欺骗.

害怕失去怹连欺骗我的施舍都没有...

可,我這样下去好嗎.?

我想,我是害怕,當别人有想念的人,而我没有.

這样我會覺得那麽的失礼...

我连想念的人都没有,连倾诉的人都没有,连骗我的人都没有....要我的人一個都没有....

我想我是害怕這個...

我想我应该好好的,努力的學习了...

毕竟已经初二了...

到了初三,我想我會问我自己 :　為什么那时心甘情愿地被怹骗,心甘情愿地等怹.心甘情愿地為怹割手,心甘情愿地為怹堕落...

那时,我不會原谅自己這时的付出..

因為,太冤枉...

没有回报的付出..

祗有愛怹的我才做得出....

我愛過人有两個,其中一個是怹.

删怹的QQ走吧 !!!

留下祗會令自己不时地遇到一些莫名其妙的傷痛,受些不知是為誰的痛,流些不想再流的淚..

何苦呢.?

把怹的QQ留下,也不见得會令我很开心....

相反有时,我會问我自己在做什么...

开心在任何时候都比傷心好.....