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夜深人静，人特别容易胡思乱想。

我尤其喜欢做好多无谓的假设。

 

曾经有个女孩，我爱得很深。

好吧那年我只不过十四岁，不过我想到现在为止那却是我爱过最深的了。

那时候我想她大概有把我当成好朋友吧，如果“好朋友”的定义在于可以告诉对方自己偷偷喜欢的对象的话。

噢我真是笨得可以，怎么知道对方有喜欢的对象还表白呢。

反正到最后就是从好朋友变成认识的陌生人，然后再变成很普通的普通朋友。

 

有时候我会想，如果那时候我再耐心一些，等她再淡忘了那个已经转校的他一点，等她跟我再更要好一点，那会不会有更大的机会呢？

又或者是，到最后我们成了到现在也一样要好的好朋友呢？

答案没有人知道，这都不过是一个无谓的假设题而已。

 

反正当时就是搞砸了。

那感觉就像是，我用自己残缺的爱情，狠狠的砸碎了我们至少本来可以很完整的友情。

 

我一直都觉得的是，在被拒绝这一件事上造就了很大一部分现在的我。

直接的，或间接的。

 

间接是指，在那一段疗伤的时间内，我看了好多好多书，小说、散文、漫画，一些给了我很奇特的思想（就是卫斯理系列哈哈哈），一些让十四岁的我换了另一个角度去看人生，一些让我懂得处理自己情绪的方法、还有一些什么也没吸收，但倒是让我花了不少时间至少不去胡思乱想。

 

直接的是，我更懂得怎么去把自己分成两个人。

我至少是双重的性格就是那时候开始的。

在房外是一个人，在房内是另一个。

我可以在班上连说二十个笑话让所有人抱着肚子翻滚然后回到房里躺在床上偷偷哭上半小时。

那不是伪装，我只是习惯隐藏。

庆幸的是房内那个差点得了忧郁症后来没事了，房外那个差点得了精神分裂症后来也没事了。

不然你说两个一起病发还得了吗（笑）。

 

只是后来房外的那个也渐渐不怎么喜欢说笑话了。

 

 

 

 

嗯，早上七点了。

是时候回到房里去了。