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我不知道为什么我会想起那一首歌。

那首为了一段被遗忘了的，不确定有没有存在过的友情而写的歌。

 

或许是因为想念。

 

可是我还是不确定想念的是那个有血有肉的人，又或是那个曾经在脑海中滋生的残影。

那个被构思出来的人。

 

 

我做了一个梦。

梦见了几个造就了现在的我的女性，我对她们每一个都单独说了几句话。

像是遗言什么的。

醒来的那一刻我真的想哭了，可是没有，一滴泪也没有。

那个与生俱来的本能像是被什么奇怪的箱子锁住了，我找不到钥匙，也找不着箱子。

 

 

你知道，我本来不是这样的。

当我还是那个躲在房里戴着耳机的少年，眼泪总是会随着周杰伦那首《世界末日》而流下的。

我也曾经每天从学校回家洗了澡后就躲在房里面偷偷的哭，然后又装着若无其事的走出去骑脚车上补习班。

 

卫斯理说每个人做的所有事情都有个配额，用完了就没有了，我想我眼泪的配额就算还没用完也是所剩无几的了。

 

我又突然想起蔡康永在部落格里的一句话，[你寂寞卻不肯流淚 , 你的眼睛就會黯淡]。

 

可是我不会让你看见我的眼睛。