930528
我真的不能夠適應這份工作，我在這份工作當中，無法得到我想要的；說的明確一點，我討厭這份工作，包括周圍的人事物。
可能是我脆弱，可能是我能力不夠，那麼我可以選擇放棄這份工作嗎？
難道經不起考驗就不能大方的承認自己無能嗎？
我真的好不開心，為什麼我得讓你大聲的辱罵，為什麼我得跟著你的情緒起伏，為什麼我就得負起責任，我可不可以任性的說不要，這份工作對於我是什麼意義，
只是一個月三萬塊錢的收入，我真的需要這麼讓自己不開心嗎？
一天十幾個小時都圍繞著工作，我的身體真的每天都好累，我的睡眠狀況又出問題，我不喜歡現在的我，有時甚至有點想要離開這個世界的想法。
這兩個月，我試著去適應回來埔里已經是個事實，不能逃避、就只能往前衝、
要好好的規劃自己的生活。我試著去上教會，去學習一個有信仰的生活態度，可是大部分的時間，我都是強迫自己去跟教會接觸，教會的弟兄姊妹大家無私的奉獻，我真的打從心裡敬佩，可是信仰畢竟是我自己跟上帝的關係，這些熱心的人士並不能代替我跟上帝求好，我試了幾次，最後我還是選擇聽從自己內心的感覺。當我選擇放棄，上教會的壓力於是解除。可是回到我生活的本面，狀況還是沒有變好。工作雖然有比較適應了，可是在人事上面的壓力，卻是我很懼怕的部分，我是一個情緒很溫的人，我無法接受別人強烈的情感宣洩，我認為那是一個沒有修養的行為，可是整間店，就是在這樣的情緒當中，每個人只要對事情有不滿，就把情緒宣洩在另一個人身上，雖然有些時候我只是一個旁觀著，可是我也會因此受到不舒服的情緒波動，我不喜歡這樣的氣氛，雖然你們都說，有事情就要講出來，可是口氣可不可以不要那麼衝，我不相信這樣罵過之後，心裡的傷痕可以恢復。
我還記得工作的前兩個星期，我給自己無倫如何都要適應下來的決定，然後好不容易開始適應工作的一小部份，可是一下子，工作量俱增，讓我不得又陷入其中，
然後是和你的爭執，我不懂你老是對我惡意的出口，你的情緒太波動，我無法從你一天的開始判斷出今天是不是可以安好相處，有時早上沒事，我就會比較平靜去面對我的工作，偶而和你開玩笑，你卻會變臉生氣，這讓我覺得非常悶，好幾次都想，就再也不理你了，可是你卻又會像是沒事一樣和我討論工作，這時我真的很討厭自己，為什麼你可以那麼快就把情緒丟掉，而我卻還像個要不到糖的小孩一樣幼稚，不說話是我最明顯的情緒，可是我今天居然哭了，我哭的是被誤會，被脫口而出的話傷到心，原先被打包起來的不開心全部潰堤，情緒一來，就很難關起來，今天我真的很想就這樣放棄這份工作，可是這樣是不是證明自己真的很懦弱。是不是我在情緒當中，就只能選擇獨自一個人承擔，然後發誓要好好渡過，之後呢？覺得過了就過了，就該原諒嗎？就要大方的忘記嗎？ 我做不到！
會不會眼淚流光了，就不在哭泣，就會一切歸於平靜，還是只是另一次氾濫的伏筆。是這個世界太殘忍，還是我太不勇敢，我好想念從前，再也回不去的從前！
我的親愛的，你會支持我嗎？
文章定位：
