我不是無所謂...別把我說的真的好像什麼都無所謂...我是逼不得已才這樣...我也知道我要快樂...可是心生病了...該怎麼快樂?我一直把自己偽裝的很花心...以致於別人以為我真的很花心...真的很愛玩...真的對任何事情都認為不重要...我曾說過...看過我真正快樂的...除了晴(第一個動心的人)...再來就是雁(讓我不再動心的人)...然後是意慈(唯一真正看過我愛情的人)...再來就沒有了吧...我一直假裝...假裝著我很快樂...只是我的假裝...總是被某些人看了出來...晴...唯一一眼看出的來...再來我想就是意慈了吧...因為她知道我是一個怎樣的人...我太善於偽裝...而她們兩個...卻一眼就看出了我的偽裝...是的...我很脆弱...可是有多少人真正的懂?有多少人能真的了解到我想要的...我並不怨任何人...因為這都是我自己造成的...即使分手了...我還是沒有話說...因為這樣...我被人說看的開...我不是無所謂...也不是看的開...當我心情不好的時候...我能找誰說?又有誰肯聽我說?我又該怎麼說?教教我阿...我天生笨...可是卻被別人說我不是笨而是不肯做...我做了又有誰看的到?我有多想死又有誰知道呢?當我失去第一個動心的人...我過的怎樣又有誰知道?意慈知道...也曾痛罵過我...而我卻不在乎...我真正在乎的那個人...她又知道了多少呢?當我掉淚...當我忍痛把淚給吞下去的時候她又知道了嗎?現在就算她什麼都不懂也沒關係...因為是我虧欠她...欠她那個解釋...如果當初我能夠當下就解釋...而不是我用我的角度去以為分開了也許對她比較好...那就不會有這問題了不過那都已經過去了...現在的我只想要把我自己做好...讓我可以好好的走...即使故做瀟灑也好...就讓我這樣離開...我知道有人會恨我...我只能說抱歉...我總是一意孤行的做我自己...不去顧別人的感受...對不起...請原諒我的任性...因為我已沒有什麼好留戀的...我會努力的把自己想要的做好...相信我...當我再回來的時候...也許什麼也都不一樣了...只是我不知道我還會不會回來...也許回不來了吧...因為現在的我身體爛到不行...所以我只能盡力...看到這邊...就算不懂我也沒關係...那就記住那個很花很愛玩的我...
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