太累
累到一种很想死掉的感觉，肉体与精神。
心情又开始起伏不定，每一次的离开，都有一种难言的眷恋。
然后我就开始变得很多话，也许在阴暗摇晃的晨巴里看不清对方的容颜，盯着椅背我就能把很多深埋的心里话又再度挖掘出来。
也许唯有这样，我才能很顺畅地，不让眼泪再度失控蜿蜒于脸上，不让声音哽咽而破碎，完整地将我一直小心翼翼回避的某些话题娓娓道来。
我爱面子，我应该承认我是。
因为成长过程中太过自卑，我想得太多太多。
还没有开始的东西，我总是先想失败，为失败后该如何解决做准备。
我从来都是一个悲观的人。
如果有人觉得我很乐观，开朗，那是经过无数洗礼历练，努力重塑的一个对外坚强形象。
惟有到今日我有了自己的能力，我才有能力如此骄傲。
因为我拥有一双手，我用它们来开创了我自己现在所能拥有的小小幸福。
为什么我不能简单一些呢？为什么我总要求这样那样呢？为什么我那么难搞？
一切一切，都与一个人的过去有关吧！
以前付出过的许多许多，现在就不想再付出。牺牲过的，不愿再牺牲。
为什么我总不是得到、接受的那一方？为什么我总是付出、施与的那一方？
我讨厌依附，讨厌只有听道理的份。我讨厌别人罗嗦我，讨厌没有办法反驳的自己。
我不想要啊！
于是如今的我变得自私，于是我变得霸道了？
我那么的害怕着，原来每一次的问题都在于我自己吗？我重复着重复着老路，他们的，自己的。我反省再反省，每一次的情感涌上来，我又变得那么脆弱，那么懦弱，那么无能。我厌恶这样的自己。我厌恶再看见自己哭泣，我厌恶想逃避想到每一时每一刻的愿望都是“死掉吧”的自己。而那年，我也不过10岁。这样一个小小的愿望，发展到“离家出走吧”，再发展到“为妈妈留下来吧”，然后呢？然后我就走了，不过是光明正大的以读书之名，先到马六甲，再到加影，然后去中国，再到新加坡。哪里有自己，哪里就是我的家吧！而每一个地方，都有好友，每一个好友的家，也就是我的家吧！我依恋着你们，因为从你们身上，我感受到自己的存在。那样简单的存在，你们容忍我的孤僻古怪，你们让我在想说话时说话，不想说话时静默。
成长过程中，我找不到卑微的自己，我羡慕着身旁所有的人。于是我特别渴望认同，尤其别人对我主动的认同。你们喜欢我好不好，做我的朋友好不好，我不敢开口要求。因为我已经想好被你们拒绝后的自己，所以我安静地等待。后来才知道，原来这样也不好，别人不知道你在想什么，你会因此错失很多机会。那我到底该怎样呢？我又陷入了一种迷惘。主动？不主动?
到最后，就是什么也不想吧！脆弱，是一种对自己无解药的凌迟。又让时间把这一切冲淡，然后再等待下一次的凌迟。
