（初中高中的五本日记，记载了我太多的挫折，难过与哀伤。我把它们丢了，却在有一天后悔起来。我害怕很久很久后的某一天，我会把那一切都忘记，不管是美好的，还是黑暗的。）
高一，延续我的初三，是相当郁闷自闭的一年。选择了理科，虽是我自个儿的决定，却并不是我的本意。三角几何化学物理生物，全转为英文媒介语，这个不是重点，重点是初三时我的数学与化学物理根本还未上道，如今要继续前进，对我来说，是难上加难。虽然我已尽量努力，但是第一次数学的考试我就不及格了，更何况物理。而化学，也没好到哪里去。我想，我是没有数理细胞的。
你的成绩仍然很好，即使相比初中，你是颓废了许多。你上课废，下课废，从早废到晚，从晚废到早，功课还是很行。重要的是，你快乐。你是快乐的，即使考试成绩也不像初中那么好了。但，至少快乐着。我却是郁闷的。我希望我能够追得上，至少不要不及格，我已不奢求什么好成绩了。但是，天不如人愿。高一，我的成绩册上出现了红字，是成绩册。那样深深的挫败感，环绕了我高一的一整年。
和你的友情，也许你不知道，但在我的心里，是那么的汹涌起伏了许久。友情上，你开拓了另一个圈子。男男女女，你都是那么融洽的混在其中，而我，在圈外望着，羡慕着。我想，因为我的性格，我无法接近。我不明白，那样的废有什么愉快，不明白，你们快乐的笑着，有什么好笑。但是，我尝试着，努力朝你们迈进。结果，是失败的。在我不间断尝试与失望当中，我持续对你们羡慕着，也许，妒忌着。
你开始了新的旅程，我留在了过去你在我身边的那段回忆。你也许没有发现，我默默的怨。也许因为，我隐藏的太好，或者，我找到了另一人分享我的难过，舒缓了我的怨怼。高一开始，我和高高音很好很好，那是因为，在你身上，我失去了依靠。在你的不觉察中，她成了我和你的缓冲。而至于在商的她，更不用说了，她当然也有了她的圈子，那一个圈子，更不是我能侵入的。我无法侵入她的，她却那么自然的融入了我们班的。也许因为，我们班好多同学，就是以前我们那一班吧。所以说，更更郁闷了。
高一，你们下午补习PMR，我没考。我在房里，孤独着。想着你们在班上，聊得很愉快吧，又新产生了多少笑话？犯贱？佩伶语录，我已忘了好多。你与她的感情，也一直是我心中那么深深羡慕着与妒忌着的吧。究竟发生了什么事，我现在也搞不清了。也许，是我不愿想起。只记得，是我先认识她的。你与她好了，甚至“在商的”也与她好了，我却已在你们圈子之外了。除了她，还有好些个。我那时总在思考，为什么先和我好的朋友，最后都变成和你好了？而其余和你好的朋友，依然离我远远的。而她，除我们不好了，没关系，却是，害怕我？那样从我非常喜欢的一个朋友留给我的一道深深的伤痕，在很久很久以后，我总是想着，我是不是那样的，令人讨厌？也从那时开始，慢慢，我不再对朋友搂搂抱抱了。甚至到现在，我竟也抗拒着同性朋友对我拦肩搭腰的。从那时开始，我已在潜意识中学习着，君子之交淡如水。（其实你也发现了吧？我和她之间，一直有种怪怪的气氛存在着。而你，成为了我和她之间的缓冲，与桥梁。）这一件对我来说比较严重的问题一直存在着，就这样，过完我们的高中。你知不知道，看着你在考试前临时抱佛脚教她数学，我会想，那个人，为什么不是我？为什么她选择了你，而不是我？一个没有答案，或者，我不想知道答案的问题。
（我和她的关系，在我心里，一直是个疙瘩。我不晓得到底发生了什么事，我不敢去探究，也不想知道答案。这对我来说，也一直是个禁忌。我放在心里，任它沉淀，或许，是发酵。久而久之，以为淡了，却每一想起，就难过一次。）
（很久很久很久后的某一天，2005年？我们竟然在msn里聊了起来，她先和我打招呼的。我兴奋了那么久，那么久。更惊讶的是，她竟然和我提起了。。。在她看不见的我这一端，我是那么的紧张害怕。她问我，是不是以为她讨厌我，她说她没有。最后，她说以后在msn上遇见，大家要打个招呼。你不知道，我悄悄落下了泪。也许即使我们online了，也并没有与对方聊上几句，至少我知道，我们，是这样的关系。我们，不是我当初以为的，那样，我已经，很感激很感激。）
高一校庆布置时在课室后走廊的扑克游戏，我玩得近乎沉迷。我不想离开那一场场，即使是重复同样的游戏。那是因为，在游戏当中，我找到被肯定的感觉。至少，大家觉得我打牌还打得不算差，游戏进行得可说是非常愉快的。我在游戏中，看见一张张笑脸，有那么一恍然间，我觉得自己站在了那么高的位置：你们因为我的参与，于是都快乐着。在扑克牌游戏以外的世界，你忙着画那幅壁画，牛仔与沙漠吧，我不太记得了。你对美术的天分，让你在壁画中占有一席很重要的位置。美术，我是沾不上边的。记得某一次，我手痒拿起水彩笔涂抹了几下，你斥了我几句。大概是说涂得很丑，不要捣乱吧。从此，我远离那幅壁画。
高一下半年，我才加入你们到小白家去补习数学的阵容。那一班一起补习的同学，你自然比我熟悉得多了。在前往小白家与从小白家回校的路程中，不管是步行，或是在巴士上，我往往都是静默的。看你们说话，最多，与你说话，或是cieloblu、明美。开口的次数是少得可怜。我们的阵容中，还有在我心目中班上的第一美女，晓翠。当时的她对我来说，是那么的遥不可及。我带着一种害怕的感觉，偷偷在心里喜欢着她。功课好，人缘好，长得漂亮，多么完美。多么，令人羡慕。我幻想着，如果我是她，多好。
补习回来，若第二天是我当值日生，我就会回到班上去打扫，因为懒惰在第二天一大早打扫。伴随着课室外篮球场上我们班，隔壁搬男同学打篮球的声音，我默然扫着，扫着。那一刻，我觉得我是被陪伴着的。我喜欢看见班上的地上干干净净，因为我的打扫。我洁癖的个性使然吧，扫完地，垃圾也是要一起倒的。高一的垃圾很多很多很多，往往可以堆成一座小山。我整理着，打包着，提着。记得那么一次，打完球回来要回家了的他们，看见那些成堆的垃圾，于是主动帮忙我拿去大垃圾桶丢。又一次，我在心里感激了很久很久。
感情上，我持续无谓的看看这个，那个，谁。也自然，不会有进一步的发展。其实，我只不过小小的希望，当个朋友，说上几句简单的话。他们，不过在我左右。也许，我想得到的是，是一种肯定。来自朋友的肯定，让我知道，我在你们的心中，也是有一点分量的。你们会来和我说话，会来和我开玩笑，会把我，当作朋友。但，我想我很失败，我不会开玩笑。在你们的心目中，我是严肃的吧？我总是一副扑克牌脸，这样的我，有谁愿意接近呢？于是，我；望着，望着，静默着，静默着。忧郁，忧伤的过了我的高一岁月。间中的那一个，两个；一句，两句，我都放在心里，收着，好好保存着。
于是，我记着，我如此这般的高一岁月。
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