心裡有個受傷小孩
【聯合報╱文／黃淑文】 2007.10.01
第一眼看到阿翔，發現他做事篤實認真，那副全力以赴，帶把勁兒的模樣，和童年的我很像。但上了大學後，阿翔為了一場「革命」，從品學兼優的乖孩子，變成任性、放蕩的叛逆小子，不免讓人擔心。
他國中是模範生 壓力大媽媽憂心
回想國中的阿翔，不只功課好，人緣也好，連擔任最難當的風紀股長，調皮的同學都對他心服口服。記得有一回，班上上體育課，體育老師突然來個體能測試，導致下節上課，大家都累得趴在桌上，唯獨阿翔，依舊挺直腰桿、打起精神聽課。可以想見的是，連學校童軍基本操練比賽，阿翔的姿勢、動作都是紮紮實實、一絲不茍，被選為模範代表。
偶然一次懇親會，我遇見阿翔的媽媽，我學著阿翔認真踏步的模樣，豎起大拇指誇讚阿翔。沒想到，阿翔的媽媽卻哭了。
她說：「這孩子做甚麼事都很認真，很會給自己壓力，連睡覺都會作噩夢、放聲尖叫。」
後來我辭去教職，一直沒機會走進阿翔的內心世界。但懇親會上，一個慈愛的母親，為了自己的小孩太過乖巧認真，而淚眼婆娑的畫面，卻一直縈繞我腦海，揮之不去。也許，他和童年的我一樣，很需要別人聽他說話。我左思右想，決定找他到家裡聊聊。
阿翔騎機車前來，拿下安全帽後，我才發現他染了一頭金髮。我故意抓抓他的頭髮，打趣的說：「這個造型，看起來挺不錯。」阿翔尷尬地搔著頭：「噢，我還怕老師無法接受……」「怎麼會呢？改變造型，要很大的勇氣。像老師想理光頭，都沒勇氣哩。」
阿翔瞪大眼睛，像個孩子噗哧笑出聲來。那個國中樸實誠懇的阿翔，突然從腦海裡竄出來。我脫口而出：「阿翔，這幾年你究竟怎麼了。可不可以告訴老師？」我的直覺告訴我，阿翔做這麼大的改變，一定有他的原因。
上了大學他叛逆 不想活在框框裡
阿翔楞了一下，低著頭說，高三下學期，他遇到瓶頸。當他回顧十八年來的生命，突然覺得當一個好學生、理性的人很累，要顧及形象、面子，後來又不見得會得到自己想要的。
「噢，老師也曾努力當個父母師長眼中的乖小孩。」阿翔的話語，一下子撞得我百感交集。
他又說，後來，他幾次到我家，看到我和孩子感情那麼好，無所不談，他突然看到自己內心裡，有個受傷的小孩。
他說，大約五歲吧，因為他家又忙又窮，爸媽沒辦法照顧他，只好讓他寄宿外地的托兒所。每逢星期天即將離家的晚上，他就開始嚎咷大哭。不管怎麼哭，最後都得乖乖的走。從星期一到星期五晚上，他就這樣住在異地，孤伶伶的，很沒有安全感。
長大後，他變得很會壓抑自己。後來發現自己活在某個框框裡，符合父母的期望，一直往上爬。他還重重的說，那不是他，他好累。
我聽得心裡隱隱作痛，張開嘴巴，還來不及開口，又聽他說，他覺得他需要革命，對自己，還有家庭。因他突然發現，過去父母做的決定、說的話，不見得是對的。
阿翔的告白，讓我想起叛逆的年少，我總是頂撞爸爸，讓爸爸氣得拿棍子修理我。換作弟弟妹妹，早就逃之夭夭，而我，竟噙著淚水倔強的站在原地，讓爸爸狠很的打，不願和爸爸妥協。最後爸爸打到手軟，只好氣得把棍子丟到一旁，不和我說話。
青春的生命，是不是都要經過激烈的戰鬥，才會從叛逆逐漸邁向成熟，而我們的父母，是否也要經過同樣的煎熬，才漸漸學會放手？
大道理他聽不下 不知媽媽也受傷
他又說，他開始做過去不敢做，也不可以做的事，並跟父母唱反調，甚至去打電動，放縱自己、拚命的玩。他因太木訥，不會講話，就去打工，觀察別人怎麼應對進退。後來好像找到鑰匙似的，他打開自己心靈的暗室，一下子把所有傷害、叛逆，盡情傾瀉出來。
我靜靜聆聽，突然發現他的眼神，閃耀著生命的火花。那個火花，好動人，因為他，即使叛逆，還是認真的。他嘴角揚起一抹微笑，說他放縱自己之後，學會真正的自制，不再只在框框內看外面的世界，而是跳脫原本的框框，融入這個世界，終於懂得「生」「活」。
「爸、媽呢？他們了解嗎？」我忍不住說出自己的隱憂。他表情略顯掙扎，說他努力和他們講心裡的話、改變家裡沉寂的氣氛。以前他爸爸看王建民打球，只是藉機講王建民如何奮鬥的大道理，但他要的，不是這些大道理，而是和父母分享看球的喜怒哀樂，要的是親情。
臨別時，我看阿翔欲言又止。「沒關係，甚麼都可以說。」阿翔揉揉雙眼，說他希望做自己，也希望他的父母做他們自己。尤其是他媽媽，他希望她可以對自己好一點、自私一點，有她自己的生活，不要畫一個框框，把期望全放在孩子身上。有時候，他覺得壓力好大，雖然有媽媽，卻缺乏可以聽他說、擁抱他、呵護他的母愛。
我猛然想起懇親會上，那個淚眼婆娑的媽媽，突然想告訴他，他的媽媽愛他，也了解他，只是不知如何適當地表達她的愛罷了。
我用力向阿翔招手，他的身影卻早已隱沒山中。也許生命的成長，還需要等待。等待有一天他明白，媽媽也在某個不得已的家庭長大，媽媽心裡也有個受傷的小孩，需要他的擁抱和諒解啊。
看了這篇文章感觸很深
一直以來
回憶過去的從來不是我
家人總說：「我們以為妳......」
「妳從小表現都很優啊！」
「怎麼會這樣？」
考完第一次，媽媽就被我的國小老師輪番詢問我考的怎樣，媽媽說：「妳知不知道當妳媽媽壓力很大？！從小表現這麼好的孩子，怎麼會考成這樣？我什麼時候給妳壓力，都只是妳在講，我一點感覺都沒有！」但她不知道，她的每一字每一句都是我無形的壓力，別人給她的壓力，早已加注在我身上，每一個人問她都會哭一次，當我難過哭時，她說：「哭什麼哭，只會說自己認真，我每次聽人家認真的事情，都會很緊張，真不知道妳認真在哪裡？」我知道她也心疼我，我知道爸爸也很疼我，他們、老師們會說：「大學考的好真的更為重要，這三年好好努力，一切還來得及！」但他們那些有口無心的話，早就把那些或許是事實的話化為子虛烏有！
我的父母很會讀書，並不代表我就會如何，我努力過，也有立定目標，無奈的是我沒做到，或許是玩笑話，外婆的「好竹出歹竹」我聽了也很難過，從暑假就一直想逃出，卻還是被囚禁著，希望我的心放過我，希望傷害人的話語不再出現。
從沒想過
國小的風光會是累贅
竟會是個錯誤
國中的縣長獎變得一文不值
可笑的是
我會不自覺得拿出那些獎狀、照片
回憶著想告別的過去
隨著季節的更迭
心卻一直不夠堅決
這些，真的傷我很深
我一直想證明自己
但態度還是不夠堅決
心不該被悲傷佔據
應該將話語化為行動
適時的抒發
神應該不會懲罰我
說我是個不用功的孩子
付諸行動吧！
我會體諒我的父母
體諒他們「望女成鳳」的心
感謝他們讓我豐衣足食
讓我的生活不虞匱乏
我應該有所作為
做個讓他們驕傲的孩子
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