很感謝上天讓我認識你！很感激緣份讓我與你相識與你相知。你這個永遠我最愛惜的好朋友。這個不止一次感動我的好朋友！一個願意和我分擔和分享所有的好朋友。你有如純音樂一樣在我的生命裏。你會在我迷惘的時候教我做人的道理，在我難過的時候說笑話學著安慰我，在我得意忘形的時候懂得告誡我，在我無理取鬧的時候一笑而過，在我無助的時候幫助我，在我開心的時候祝福我。就正如圖片中我想要和你說的話：“下輩子如果你還記得我，我還想重遇你！”真心的。在這個世間上，在現在，也許我就只有一個如此對我真心不二的好朋友了。我相信我對你也是如此的。喜歡你寬容的性格，喜歡你沉默無爭的體諒。好像什麼都是上天安排好的一樣。認識你的時候也是我放手他的時候。你對我說要學會放手自己的幸福。我明白。當那個人令我太傷心欲絕的時候，謝謝你一直對我的不離不棄。記得我們也會爭吵，然後是我的不體諒讓自己刻意忘記你。你不怪我，你說！在某一天，從前那個他讓我受傷了，我覺得我什麼也不想做，無法思想。於是，我對你說起我的難過。你發信息對我說：“他的豔遇與你無關，放他一條生路。”我想了好久，是的，愛過他就放他一條生路。我崇拜你思想上的哲學理論。我知道你無法用最簡短的詞語讓我明白簂中道理,但我知道你都是為我好.(2006.11.28)我真的有那麽不知所謂嗎？今晚你的說話讓我想不通?是,我是在乎那個已經結婚了的前男友,可是這也不代表我不尊重別人吧?我沒有刻意去傷害任何人?難道我不願意說話也是錯?我不是埋怨誰.我知你是真誠的為我好.可是為什麽?我的沈默也讓你不高興?（2007年3月7日）這幾天，一直有太多事讓自己想不通。不想對你說，也不知怎對你說，只是在自己心情真的很壞的時候有你在我旁邊。雖然你什麽也不知，什麽也不明，可我也只是想聽聽你說說話，或許我會自己想通許多問題。你是樂觀的，樂觀到我不好意思在你面前哭！（2007。6。21）不知为什么，今晚的我又失眠了。想不通，我自问自己一直都对你好，可是我们的话语为何越来越少？争吵却越来越多？感觉有时真的好累！我真的不知自己是不是勉强了自己撑着下去，还是习惯了不太介意谁人眼中的我？我真的不知我自己错在什么地方。我不是没有自我，只是我怕如果我一旦改变了，会不会又变得太自我呢？我是任性，我的任性让我受了太多的伤，有点力不从心。可是我就真的想不明你说我的自以为是？一直想不明。。。？有时，我真的很想你与我大吵一下，说出我们讨厌对方的所有。可是，回头想想我又不敢吵，我怯懦到怕伤到各自的自尊。很多心里的话想与你说说，可是，你已不是你了，至少在我的眼中不是。就算我一直都知你的本质没有变过。唉！不知从前的感觉还可以回来不？不知从前的你还可以回来不？从前的我呢？T,我明白,我所欠你的,你所宽容的,我今世都无法偿还!待繼######
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