゛寵愛﹐ 、★＊... 蜚短流長來去太哆╱。 莪為甚么(-)定要辩驳，,

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　又到晚上了,最期待又最痛苦的时候到了...
　我开始忐忑,开始不知所措...你要我冷静.?冷静之后是什么,寂寞...或是沉重.、
　我有好多话想对你说,可我又不敢跟你说;我好想,好想你可以上网跟我说句话,怎样都不会嫌多,但我又不愿你来,因为每次你都似乎好苦恼.每当你想事情那个时候,最受不了的就是那个时候,我感到空气给我的压力好大,难以承受...
　你来了...我必须很放松,就算是装的,也要很快乐...我不要你担心,从今以后我都不再挑食了,我不那么任性了,我知道我错了,我会戒烟戒酒(～个月)...还要跟辣椒吻别,和其实我也最喜欢吃的牛肉说拜拜...5555妈妈今天买了"赵牛肉"回来,我只有盯着,夹了两片吃,5555平时我要吃很多的,好难过...
　其实没你想的那样糟糕的哈,只是也许真是因为太年轻了...人,就是这样,面对不知道的事情是最害怕最恐惧的.虽然我知道这个道理,可我还是很怕,我不是肆无忌惮的,也不是毫无牵挂的,所以我怕...所以我从什么都无所谓到现在怕死得要活.
　今天开了两罐奶,总觉得爱上旺仔是件幸福的事情,很喜欢那个小孩子,仿佛看的到我并不快乐却干净透明的童年...抚摸那些还未曾老去的时光,好想恋那时候的自己,不是怀念,是真的想’她’了...回不去,也没想回去,只是真的很爱你...
　那天,我妈叫我收拾东西.前两天的事吧,我蹲在那里,翻着那些妈妈从桌子或是什么地方收到口袋里的书信、本子、卡片...我突然看到那个红色包装的贺卡,我想起我亲爱的姐姐了,那是几年前我曾想作为圣诞礼物的～部分送给她的,可是后来恍然发现,姐姐是不需要这些的,于是就完整的留在家里,～直没舍得扔,至今依旧记忆犹新...还有许多的网友、笔友的回信,可以从字里行间感觉的到那种浅浅的关爱,我要小心的保存着,保存着...最让我笑得厉害的是那～页信纸,上面的字很有我当年的气势,张扬且不张狂,比人还帅.我望着那些字眼,笑了,就象又回到了那年夏天...信的内容是在批评妈妈,由于太愤怒或者痛苦吧,写得很急,有点惹人生气,但是很真切,稚嫩的语言,赌气的口气,我又笑了.那天我妈未经允许就翻了我的日记,我生气的要崩溃,要颓废.!所以就想写信给妈妈,还威胁她说再这样就要去告她...呵呵,真是小孩子.不过,过了这么多年,心里还是可以隐约的感到那时候的伤心绝望...因为我一直以为我的妈妈爸爸跟别人的不～样,他们要通情达理得多,要理解我得多...其实我错了,但我太固执,又太笨,所以总是错了又不知悔改...不过现在不会了,特别是应该坚持原则的事情,我想我不会再改变了,那将是伤害,对谁都是伤害...我不会了,我必须不是孩子了...
　亲爱,还没吃完吗.?昨夜雷声好大,第～次因为打雷闪电睡不着觉...我蹭到窗子边,努力想要看清楚闪电的形状,可是好象它没在那个方向,尽管它很大声的想要引起我的注意...我又跑到阳台上去观望...没有哪户人家窗边有人,深蓝色的天空～刹那被闪得跟白昼似的,出门的欲望愈加强烈,我探出窗外,呼吸闪电的味道,那样的感觉真的很美妙,你想象不到.、躺在床上,天空还是象地震般咆哮着,我的心渐渐平静,笑着感受它,听了好久的雷声,在雨声渐大的深夜,终于还是睡了...
　又在下雨了,不知道你那边的天气怎么样.?
　太累就早点睡,精神面貌很重要...还是很想你,止不住的想,居然想不累...真是忒奇怪.、
　再喝～口牛奶,就去上厕所...
　等你,我の爱、


‘来自灵魂深处的召唤。