潘妮愛水水

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如果...我又開始寫起日記....
那就代表..........我又想起你..........
那種想念到想哭...想你而開始寂寞...

明明現在分離了207天...
在這207天裡你選擇陪在她身邊..
半年多沒再聯絡的你...在9天前終於見到面
印象很深是因為..我和你開始聯絡是在中秋節前...
重逢見面的日子...在中秋節的隔天...
看見你頭髮長了一點..戴起你最愛的紅色...眼鏡..
不變的...是你總愛問你想知道的問題..
沒得到答案前會反覆問到我終於給你合理的答案為止..
依然面無表情的臉....多了一點的冷酷無情..

變的是....你不再柔情的看著我.對我溫柔體貼...
變的似乎更不開心..抑或沒變?
看著你默默地抽起煙來...我開始疑惑生氣..
為何....說過要戒煙的你...在我離開你後又開始抽起
不變的是..你依然不准我管你..毫無忌禪地對我生氣...
我該慶幸的嗎?只有在家人.女友面前發脾氣的你...
仍然會在我面前完全展現你的情緒.你的壓力.你的憤怒..

就算你總說傷害我的話...自私地只想保護你的新歡..當初介入我們的第三者....
懷疑我的歸來...是種陰謀...想去破壞你們之間的感情...
但是....我不是你們...我不會想當讓人痛苦的第三者..
你聽了卻突然微微笑著...我卻是痛苦掙札的說出我的想法
你要我別再眷戀過去~別想刻意破壞你們的感情~別讓她痛苦..
卻依舊自私的沒有顧及到我的感受........又再次傷了我的心
而你.....早就又再度傷害了她和我...
如果你有那麼愛她......就不會對我的簡訊有所回應..
就不會不停地想知道我是不是想和你復合?也不會答應和我見面對吧?
而你在見面的那一天.......做出了背叛她的事..儘管我提醒你別背叛她
你依然做出了背叛你們之間感情的事.....
那..不是一場回憶而已~而是你背叛她的証據...你懂嗎?
你偷偷地刪去我手機裡所有有關你的訊息...不想留下你主動聯絡我的証據
自以為聰明的你....不想傷害她就別這麼做不是嗎?
你刪去的是有形的証據...卻刪不去我腦海裡有關你的訊息..
而我.....是該傷害她?還是害你?也讓自己真正失去你?
真的很矛盾....不想做出傷害人的事...
卻想到你們從未顧及到我..將我傷的遍體鱗傷...那種怒火不可遏止..
真的真的很想不顧自己所堅持的理念...想狠狠的傷了她.破壞你們信任的感情
也將自己對你的愛戀...親手狠狠地推入你永遠的拒絕往來戶中...

你問我除了我恨不了你之外...還能做出什麼証明我還愛你的事情來?
我...一句也回答不出來...畢竟現在的你我...什麼也不是...
而我受自己道德的拘束...就算想將你搶回來..我也沒勇氣做我最恨的第三者
要你跟她分手回到我身邊?至少我現在不敢奢望..因為我知道...
我還是缺少你所要求的條件...那依舊會使你我再次分離...
所以現在的我什麼也不敢要求....不敢不顧一切向你表達我真正的情感..

你問我說...我敢親你一下好表示我還喜歡你嗎?
我掙札猶豫了好久....始終不敢向前親吻你的嘴......
因為..在我知道還有她的情況下..我無法不顧一切只想愛著你
你看到我的怯懦退縮...似乎覺得我對你的愛沒有到不顧一切的境界..
面無表情地轉過身...對我說走吧....似乎不再有轉圜的機會似的..
我卻開始蹲在地上崩潰痛哭著...哀泣你不明白我的苦..我的無奈~
你不懂......不懂明明還愛著你、想多親近你、想投入你的懷抱、想撫摸你
自己卻要忍耐、阻止自己的愛意..不越過那條道德的線
你可知道.....那種苦那種的無助...是多麼痛苦難耐嗎??

現在我又想起了你.......開始了無止盡的悲嗚...
我卻想不起過去的所有美好回憶...因為你...你說過的....
過去就算了~別再提起過去..別再想起過去....別再眷戀過去
當你認為我對你的愛...只是懷念過去...我心裡好想對你說...
過去的確早已過去了...所有回憶已不再~
但是我對你的愛早已超過了過去來到了現在、甚至是未來..