西元2003.08.02. 鼓起勇氣，跨出了從不敢越過的界限，換來的會是平穩的幸福，還是無法預期的傷痛？我不畏懼的面對，面向我的將是一片泥濘，還是一片光明？我會堅強如往，還是變成色盲聽障？我比我想像中堅強，勇敢，有一日我會不會被打倒呢？

306愛的鼓勵 0訂閱站台

伊能靜專欄中有一篇文章，『耽溺』
我總是耽溺在對你的思念裡。

每當你遠離這個城市，我便開始生活在思念與真實生活的夾縫中。當清晨睡醒拉開窗簾，無論雨天炎天，我總是會想像，你也在一樣的天氣下，過著異地的短暫生活。你的城市從地圖上看來，離我並不遙遠。所以我們的天氣往往總是相同。但天氣的好與壞在此刻都失去意義，我悶悶的心情沒有任何氣候能帶走。
你不在，每一天我都從想念開始，最後又被想念的啃噬而終。那些日子裡，白天我必須費力醒來，然後將你的面孔與維他命一起吞服，好讓自己感覺到萎迷的身心其實依然健康。而每晚入睡時，我則必須將你與熱焦糖牛奶一起慢慢下嚥，好填補你不在我身邊時，我不夠充足的體溫。
和你生活的記憶，蔓延在每一個下秒的延續裡。有時我會提醒自己好好面對工作，但那種提振非常不可靠，思念你的時候我真是無慾至極，我唯一的慾念就是希望你回到我身邊，然後一起擁抱甚麼事也不做。
而無論我與誰，有任何一種對白，其實我的內心都只是在重複著同一句語言，那就是我想你…我想你…我想念你…。我知道與我對話的人，一定會發現我的不專注，我的眼神飄忽完全無法掩飾。那就像一個失去意志的人，剩餘的一切都不重要了。但如果他們知道我正在害思念的病，他們就一定會原諒我。
畢竟；誰沒有思念過呢？
每天我有那麼多的話想對你說，但每每在聽到你聲音以後，我卻又變的非常苯拙。我總是開玩笑說你是我的背後靈。但你和背後靈不同的是，不是你這個靈不願意走，而是我這個人自動的要求被你附身、將你背起，而你便以一種透明的形體與我一同存在。於是我感覺到我呼吸時你呼吸、我移動時你移動。但當我對你這麼說時，你卻總是說你的愛能這麼纖細豐富，真是幸福。
但我才不要在沒有你的時候獨享幸福呢。
我一直身心健康，準時練瑜珈，好好工作，熱愛生命，一切向陽。我不酗咖啡、不酗酒、不酗煙、不酗速食愛情。卻無法避免在你離去後酗憶著對你的想念。在每一個時刻裡，化成了一種癮，永遠無法戒除。
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這篇文章，讓我想起了『思念的感覺』，那種每一天無時不刻都想念的感覺，即使身旁有其他人與我對話，心中想念仍沒有離開，你不在，意義就是不同的，用失去意志形容的還蠻妙的，心中的思念滿滿，因為思念，帶著滿滿思念不安入睡、然後工作、不讓你擔心，因為這思念，所以可以支持著自己等待你的歸來，然後在重逢的那一刻，我滿心的期盼、眷戀、開心早已滿溢，而我確不知如何表達出我的這份情感，因為太多太多，深怕嚇壞了你，結果卻甚麼也沒表現出來，心中好洩氣，『其實我好想你！』。