幸福是種心態，不是種狀態。 感謝所有的傷害,感謝所有的經歷,感謝所有的眼淚,感謝......因為現在的我狠狠地幸福著!

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嗯～～～很久沒有打簡體字了，怕忘記怎麽打，今天就來練習一下吧！打繁體字對我來說易如反掌，但是簡體字剛開始學習的時候打的就蠻慢的，想來我打簡體字的速度還是從開始設置博客練起來的，雖然到現在我的羅馬拼音還是沒有學的非常好，不過偶爾還是都有拿出來溫習一下的啦！

今天回家的路上由於路上車多了，所以我就塞在車陣中！不免又開始胡思亂想的老毛病了，今天想了一下，關於說謊與勇敢之間的關係，我想說謊的人都是因為不夠勇敢，因為不夠勇敢所以總有些不敢面對的事情，因為不敢面對所以就說了一個謊言，說了第一個謊言以後就不得不說第二個謊言、第三個謊言，說一個謊言圓一個謊言，謊言像滾雪球一樣，越滾越大顆，最後紙終究包不住火，謊言還是會破裂，那時候才要面對事實，但是因為積壓在心裏太久了，說出來的時候面臨了很大的痛苦，不過過後居然也就覺得輕鬆了。

但是為什麽不能當初就勇敢呢？不能一開始就勇敢呢？有些人標榜著自己說的是所謂的『善意的謊言』，其實靜下心來想想，我們往往不過『自以為是為對方好』，或『自以為是善意的謊言』，不知道所謂善意的謊言或是溫柔的謊言拆穿的時候是否會比原先的痛更痛？

曾經看過一篇文章，是一個女生寫的！她說自己腳踏兩條船，有正牌男友也有情人，不小心懷了情人的小孩，情人卻不願意負責！還跟她說她那男朋友那麽呆搞不好還會高興的替他養小孩！結果那女生不得已，因為不敢墮胎，所以只好硬著頭皮去告訴她的男朋友她懷孕了！她男朋友高興的很，馬上迎娶他進門！結婚經過幾十年，孩子們都長大了，傻氣的男主角也過世了！女主角在整理他的遺物時看到了他的日記，原來他早就知道她懷的小孩不是他的，但是因為愛她，所以願意承擔一切！也決定把這個秘密帶進棺材。女主角自己寫下的故事結局是滿滿的懊悔。自以為是愛，卻給了自己深愛的人剩下一個人的日子裏，終究活在懊悔裏面，後悔沒有好好的對待愛自己的人，後悔沒有好好的正視過他，還以為他傻，其實他也不過就是太愛自己罷了！

也看過很多故事，是患了絕症的人寫下的故事，總以為這樣會拖累另一半，所以自己下了決定要怎麽樣怎麽樣的，莫名其妙的離開，或是用激烈的手段傷害對方的心，讓對方死心離去，然後呢？還覺得自己很偉大，但是沒有想過這些所謂善意的謊言，或是善良的決定，其實帶給對方是怎麽樣的傷痛？當對方知道以後會是怎麽樣的懊悔？到底是自己不敢面對？還是自己覺得對方不敢面對？我想，是說謊的人始終不夠勇敢吧！所以傷害自己也傷害了愛自己的人。

現實生活中的新聞何嘗不是如此？考不好的成績單不敢帶回家，所以撒謊或是做假成績單交回家，當騙局被拆穿以後，其實是更令父母心寒的。總不能明白的拒絕默默愛自己的人，總說是因為怕太直接了會傷害對方，其實想想是自己害怕再也沒有人這樣對自己好吧？也許是自己眷戀被疼惜的感覺吧！怎麽知道說了是傷害？其實不說才是一種傷害，給予一絲莫名的希望，讓人找到不放棄的理由跟藉口，然後一次次在那樣的藉口跟理由裏面沈淪，這樣何嘗不是一種更大的傷害？在外頭遇到什麽事情不敢跟家人說，自己默默承擔，以為這樣是勇敢的表現，但是當事情超過自己的負荷時候呢？是不是後悔早點告訴家人就好？但是當初為什麽沒說？不就是因為沒勇氣？不就是怕挨駡？說穿了都是勇氣不足惹的禍！但是為什麽人往往缺乏勇氣？尤其在面對真正愛自己的人時，總是缺乏了勇氣。

因為這樣想，所以我想原諒那些對我說過謊的人，我想明白了你們，你們都是因為不夠勇敢，所以不敢說實話。但是你們自以為的善良常常也令我在得知真相以後感覺受到更大的傷害，雖然我沒有那麽軟弱，能面對各式各樣的考驗，不過我還是會希望一開始就知道真相，不用無知的活了很久以後才知道受傷了！回想起來後那累積起來的傷害會需要更久的時間去治癒的！不過依舊還是原諒，因為原諒別人才是治療自己傷口的最好方法，想想要原諒別人很簡單，需要的勇氣遠比說謊的還要少，他們都能說謊，我又為什麽不能原諒？經過很久以後被拆穿的謊言，想必在當時他們也曾經害怕、猶豫、苦惱吧！既然他們曾經經歷過那樣的煎熬與痛苦，我又有什麽不能原諒的呢？

所以，原諒你們，每一個對我說過謊的人！今後放下當初的懊惱與煎熬，好好的生活吧。