昨天晚上我難過的眼淚怎麼流也流不完，今天中午醒來我卻覺得不知道是不是該謝謝老天爺讓我忘了帶鑰匙，讓我沒有被抓飛，才讓我們彼此對這段戀情醒悟。為了一串鑰匙，我和你就吹了，我真是始料未及，但，也許這就是人生吧！
昨夜，我把你對我說的話，想了好多好多，我最不能接受的一句話就是你說和你的女朋友們一吵架就吹了，even最長的一個四年多也是因為吵架就吹了，所以我們一吵架也就要吹了。你有沒有想過你到底是在『談感情』還是在『玩感情』？一個認真談感情的人，會這麼輕易就放棄對方嗎？只是因為他某個地方不合你意？談感情本來就是要彼此溝通，欣賞對方優點包容對方缺點，甚至慢慢磨出最適合的相處模式，沒有人是十全十美的，因為我不是你訂做的完美情人。而玩感情的人，很輕鬆，把所有過錯歸咎在自己身上，跟對方說句抱歉，I can’t endure you anymore，就轉身逃跑，從此你走你的陽關道，我過我的獨木橋，再也不相欠。
你說我在你心目中原本是100分，在我傳了那簡訊就變成了60分，在我惡狠狠的瞪著你對你說我再也不想見到你時的那個表情讓我又掉到了40分。我不知道你為什麼要替我打分數，原來愛情可以用分數來衡量的是嗎？我愈優秀分數愈高你就愈愛我是嗎？我分數少一點你就少愛我一點嗎？你到底是在跟我談戀愛還是在為我打分數？覺得我值的才願意跟我談戀愛是嗎？你為我打分數是為什麼呢？是為了希望跟我有結果嗎？我從不替人打分數，愛就是愛，不愛就是不愛，不是因為他哪裡好或不好，因為我是在談戀愛，我不是在當主考官。
你知道嗎？我也真的瞭解我們是不適合的，因為我願意為了跟你在一起而遷就你而慢慢磨出適合我們的相處方式，即便我知道這個過程可能會痛苦萬分，我會流淚心傷難過，甚至還會失敗。而你卻明確的告訴我，因為你預知了這些情形，所以你要立刻慧劍斬情絲，收回對我的喜歡，以免日後更痛苦。我真的覺得你們台北的男生都好自私，說穿了所有的一切還不是都為了自己。多情，必有多憂，我真的恨透了自己的多情。
你需要的女孩是一個能跟你棋逢敵手的人，不過我覺得你是在下棋，並不是在談戀愛，因為她必須夠冷靜，夠理性，才能跟你下完這一盤棋。向我這種下到一半會突然會哭的，會突然無理取鬧的，是被你認定沒有資格跟你繼續下棋的，對阿，像我這種呆頭呆腦的二楞子，一像只有任人擺怖的命運。會為愛任性耍脾氣的女孩就不值得被愛嗎？她的任性和耍脾氣也只不過是為了希望能再得到情人多一點點的關愛而已，很可惜，男人和女人的差異，讓她往往得到適得其反的效果。
你說你知道怎麼讓我開心，怎樣會讓我覺的很幸福，而我呢？我知道該怎樣對你好嗎？我只能說，我很認真想要努力瞭解你，想要站在你的角度為你想，想要對你好，可是你是個嚴厲的老師，你等不及了，你覺得我這個學生太笨，到現在還不懂的怎樣討好你，所以你很失望，我真的很抱歉，我承認我真的很笨。你為什麼會知道該如何討好我？因為你看過我寫的『寂寞洋娃娃』，該怎麼對我，我寫的還真詳細阿；因為你看過很多我的文章，知道我想要什麼樣的愛情；因為你交過很多女朋友，知道怎麼樣讓女生開心；因為討好女人是男人在求愛過程裡最大的武器不是嗎？而女人笨就笨在太容易相信男人。如果你不想呵護我，又何必在一開始對我百般呵護照顧？等我習慣了你的呵護，想要跟你要求呵護的時候，再來告訴我其實你覺得我很煩。其實老子就是想在我想關心你的時候關心你，在我忙的時候沒時間理你的時候，你最好不要來煩我，我不是隨傳隨到的哪種人，不是你想要我關心你的時候就得關心你。如果你要一個百分之百順從你的女人，我相信你知道在哪裡可以找的到，以金錢關係為主軸，她什麼都會聽你的，不會跟你發脾氣任性。你說你遇過不會跟你發脾氣的女生，那我想請問你到最後你們為什麼還是會分手？如果只是為了怕結婚，你有沒有檢討過你自己？你到底是不是一個有擔當的人？如果你不想改變自己，那就去尋找我說的這兩種女人吧。
還有，你根本就不是一個理性的傢伙，你小孩子氣到家了，根本就跟我有過之而無不及。如果你真如你所說的知道我說的那些都是氣話，你會認真的把他當真然後再跟我生氣嗎？我還以為成熟如你，會哄哄我，知道我只是在幼稚的故意氣你而原諒我。而你竟然會說我說那些話是故意在傷害你，你沒有故意傷害我，而我卻為什麼又要故意傷害你呢？你說這句話的同時，難道不是在傷害我嗎？
昨天我跟你說我很討厭你，我說你把我從堝牛殼中硬拉出來，現在又要把我硬塞回去；今天我突然想謝謝你，其實也要對你說聲抱歉，我想我也沒有資格說我愛你，如果我真的有那麼愛你，我就不應該把最初那個人的模式套在你身上，期望你會像他那樣對我，把我當掌上明珠般寵愛，我應該更努力的站在你的角度，以你的想法，以你這個人的行事作風來論斷你對我的愛，而不是以我的想法來論斷你對我的愛。謝謝你讓我省悟了一點，我也終於明白為什麼我的愛情老是失敗，因為我總是希望對方能照著我的模式走。然而，故事總是這樣的，願意照著我的模式走的人我不愛，我愛的人卻不願意照著我的模式走。這個時候，我想我也只能安慰自己，其實一個人過也沒什麼不好（好啦，我承認我是在自欺欺人啦，我明明就是希望有人能夠呵護我照顧我.，既然你已經不願意了，我只好在看看有那個ㄙㄨㄟ咖有勇氣囉！）
你說你最討厭被人家誤解，而我最討厭人家把我的不由自主的任性希望得到關懷當作耍脾氣，我們倆都戳中了彼此的死穴，所以我想我還是不要怪那串鑰匙好了。
希望你能夠幸福，不過不要讓我知道，因為我現在明明已經看破了，卻還是對你有不捨，如果現在老天爺給我三個願望，我其中一個就是要忘情水，我想忘掉所有我喜歡過的男孩子們，因為用情太深受傷的永遠是自己。還是謝謝你曾經帶給我所有的美好回憶，謝謝你曾經所有窩心的一切，也很抱歉我沒能讓你快樂。關於還能不能當朋友的問題，現在不行，以後或許可以，原因，我想你應該懂的。
獻給你一首我曾經為你寫的情詩，當作我們離別的紀念品吧。
打開電話簿
我把M開頭
e之前覺得多餘的電話號碼delete掉
只為了希望能
在傳達思念給你的時候
能加快一秒鐘
PS，你的書我還是想還你，因為我不想在藉此多瞭解你了，我還是讀我自己想讀的書吧，你的DVD看完我在還你吧，當然如果你很急的話我也是可以現在還你。
PS2，我轉寄了三篇文章給你，是我在掙扎自己該不該提起勇氣接受你的時候所寫的，很遺憾，我用盡了我僅存的所有勇氣，你還是卻跟以前一樣，沒有勇氣接受愛情。
別了，My dear Mephist, never think of you naked again!
Love,Cindy
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