曾經，我是個高高在上的小公主，甚麼都是最好，直到小學四年級，居然得到癲癇？！我真的非常恨，非常不甘心，當然，也為此掉了很多眼淚，甚至對父母發脾氣，當時的我真的很痛苦。
我不明白，為什麼會得到這種病？因此常常胡思亂想，逐漸，到了出社會的年紀，我找了很多工作，都到處碰壁，我非常擔心，開始覺得自己會不會沒有未來？我的恨並沒有減少，小時候的我，封閉了自己，長大之後的我，開始自怨自艾，我實在不能理解到底為什麼會這樣？
痛苦中，我真的沒辦法理智地看待任何事，為什麼大家不用我？這一直是我心中的大問號，我覺得所有人都看不起我，煩惱著沒有終點的未來，我懂父母都心疼著我，所以我盡量在他們面前裝得甚麼都沒關係，都不在乎，裝得成天開開心心的，其實我好累，我真的裝不下去了，在某年某月的某一天，我做出了傻事，我永遠忘不了媽媽來到我房間，那種不敢相信和心碎的表情；上天沒有放過我，事後才發現，原來我得了憂鬱症，因此想不開才會做出傻事。
我的痛苦並沒結束，幾年前，我因為癲癇，腦袋異常放電，又得到了＂器質性腦症候群＂，我找遍網路，並沒找到這種病名，根本不知道如何是好，到底該怎麼接受一波一波的打擊？終於，我看開了，學會要接受。
我用真心來寫文章，我覺得自己只是＂生了病＂，種種病不過是個＂病名＂跟＂感冒＂＂氣喘＂一樣，只是需要更用心的呵護，並不是＂不正常＂，用樂觀的方式去詮釋，我和大家一樣，生活在同一片天空下，呼吸同一種空氣，要經歷生老病死，人生中有酸甜苦辣，我失去了甚麼？？？健康嗎？不，看起來是失去，其實我覺得自己得到更多，因為生了這個病，我學會要珍惜自己，學會了養生之道，我到底失去了甚麼？我這樣問過自己～我發現家人因為我的不懂事，承受著很大的壓力，但是他們對我更是倍加呵護和疼惜，我真是太不應該了，現在的我不一定陽光，至少我沒那麼悲觀了。
我一直持續著參與病房季刊的投稿，偶爾幫忙打打文章，看著許多文章後的淒涼和自卑，儘管大家用歡樂的言詞形容著自己多麼幸福，但是那篇真正充滿幸福的文章，發自內心幸福的文章，我真的從沒看到過，因此寫出了一些鼓勵病友的文章，這讓我有點小小的驕傲，因為我是真的學會看開，知道我並沒有不一樣，我希望病友能夠堅強起來，同時，我可以很驕傲地跟爸媽說：我與過去和好了，因為我知道，事實就是事實，自怨自艾不如站起來，陽光下，我相信有美好的未來。
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