很好很好
终于今天是一个大晴天 整个心情很好
人也有精神叻 太阳ING
不过今天还是有点心里不舒服
因为又挨批了,还落下了那该死的眼泪
我也不想 但是那死医生说话实在是够可恶的
我想没有人会向她那样 自私,自立.阴险,可恶
真是有太多难听的词来形容她
我不要别人看扁自己 很努力 很努力的学
但回报我的竟是那......
不说了,想想就心烦,
中午整个没心思在那上班,就请假了,这也算是逃避吗?
我只是想告诉自己 是静静罢了,别让那该死的眼泪流下
就这样跑了,但不是逃兵.
沿着人群走回家 但是天气实在是很热
好像快要中暑了,当时只有累和说不尽的委屈
每人理解,也包括自己都不懂
为什么最近自己的眼泪会莫名的留下
走了一段路,就开始想是不是就这样了,每天都要挨那老师的批
我受不了...
我不想在着鬼地方了,想回去了,
有很多的朋友,家人,很多很多...
这里 却是一无所有 什么都是靠自己,别人只会增加烦恼
如果当初不是自己的选择会不会比现在还一些
不是我喜欢 都是我不喜欢的
如果有选择 有吗? 我想做自己想做的事.
人真的可以很渺小到一粒砂,甚至可以消失
我就是这样的想法,
总是迁就着世界,我是被动,等候着发落
想用一个小时的时间改变
却想不到自己有这么多的问号?
我向谁去寻根问底.......
小时後,总以为闭上眼睛就可以什么事都当没发生
可以不用害怕 可以不用紧张 可以有人呵护 可以有人帮助
现在闭上眼睛全都是刚发生的事和物
我没有多余的心思去思考别的,有的只是紧张
或许远远比紧张来的要更多
以前 现在来比
我更不开心
只是偶尔无聊说几个冷笑话来消遣
都说我是个乐天派
又有谁知道那.....
不说了
越说越累 而且只有累
明天休息,只有这个让我开心点
但时间却安排的很紧
很悲哀,外公的哥哥,也就是我的叔公
前几天刚查出来是肺癌晚期 而且不能进行手术
只剩下了两个月的生命,那也就是说
只能等没一天过去,然后完结
大家都没告诉他本人,装做什么事都没有发生
只是一点点的肺炎而已
看着他一天天的瘦下去 心里的真的很害怕
明知道只剩几天的时间,
而亲人只能眼睁睁看着他走
不能为他来延续生命
人真的好脆弱 很无力
大家都不甘寂寞 都不愿低头
这样是不是会好些 突然觉的要珍惜身边所有的人,事和物
它哪天溜走 ,都不知道?
那时只有无奈剩下给自己
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