腹瀉 第一種開頭:FU-HSIEH起源於一名謝姓女子嫁給一位傅姓男子所遺留的後遺症之一... 第二種開頭;易經繫傳裡頭說明『舉而措諸天下之民，謂之事業。』如果不是有益於社會大眾不能稱之為事業只能姑且稱之為職業...因此我們誕生了...為了拯救芸芸眾生 第三種開頭;北大社工--傅/台大社工--謝...共同生活在一個大家族下24載

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朋友A跟朋友B最近鬧的不太愉快，起因很簡單：我為你做得那麼多，而你做了什麼﹖
話聽起來很像男女朋友之間你都不愛我的哀怨對話，而這卻是親密的人際關係常常發生的情況。
類似的不愉快在更早之前上演在我身上，我心裡其中一句的OS也是﹕我為你做得那麼多，而你做了什麼﹖
我那個故事中我最後沒有選擇放棄跟對方的友誼，而是發現舊有的交友模式帶給我的負擔。

我扮演朋友的人生導師，卻似乎淪為背負說教形象。
我總是自以為自己為朋友付出，沒想到那是不是對方要的。
我的體貼舉動沒有讓對方知道，
問著﹕我為你做得那麼多，而你做了什麼﹖，對方的反應如果是不解你曾做過什麼呢﹖
我們都知道愛一個人要讓他知道，其實你對一個人好你也要讓他知道，
因為這樣他才知道你曾經對他好而有機會選擇珍惜與否。

曾經好幾個人說我像HBO在台熱門影集”SEX AND THE CITY”中那個俐落、有主見的Miranda，
要再形容也可以說米蘭達這號人物是比較不那麼女性化的角色。
我聽聞還大叫說以為自己比較像那齣劇的Carrie，
(很明顯的…我不了解自己，因為就算不像Miranda也不會像Carrie…哈哈!)
我的不以為然在看過”SEX AND THE CITY”三人行不行的單元認輸了。
那個單元演著Carrie、Miranda等四個好友共聚一堂聊起3P的可能人選，
討論到最後Miranda是唯一不被大家考慮三人行的人選，
Miranda失落地前往心理醫師尋求開導，
並敘述那種感覺就像回到學生時代同學都聚在一起玩球就是不跟自己玩球。

這種感覺我也有過，
我曾經為了共宿時好幾個朋友第一個選擇總是捨棄和我同床，感到難過萬份。
不要覺得我怎麼如此小心眼，居然為了朋友不願意和我共枕而傷悲。
我曾有個朋友C在麻將上輸了朋友D拾元新台幣氣得久久無法釋懷，
直到”很久很久以後”朋友C感念人生無常的道理才從她的嘴邊少了拾塊錢事件。
很多時候我們受傷是因為那是你在乎的人無心劃上的一刀，
若換做是你不在乎的人給你一刀你會機警地選擇閃開或是挨上後反手還給對方兩三倍，
但，因為是朋友你沒意料到他會打擊你，更沒想到這傷可以好比椎心之痛。

幾年來因為生了場沒幾個朋友知道的疾病而性情大變，
當別人的人生是往前邁進試圖登上高峰的同時，我則是充滿無力面對自己人生的衰退。
之前的我就像曇花一現般消失，如今，我哭喊著好幾回也找不到那個我比較喜歡的那個我。
對自己生氣也使得我的交友模式錯到一蹋塗地，
我曾經突如其來對朋友E的小錯大聲斥責一番嚇得在場的人花容失色，朋友E事後還為此背著我大哭一場。
原本就很自以為是的友誼觀再加上不穩定的情緒，讓自己那陣子常常處於失望之中。
當發現是自己造成對朋友的不滿，我試著改變我所謂的交友模式。
閒，暢暢快快地打發日子，旅行一回、看場電影好好大哭大笑或是看場球賽大吼大叫。
向認同的朋友說出自己的感受，友情的深淺不僅限於自己的問題，何必作繭自縛？何必認為一切對錯都在於自己﹖
壓縮得心神有如緊繃了的弦，也是該鬆弛好一吐胸中塊壘為快。
我一直以為想得多並不是問題的來源，
因為生活最大的悲劇並不是它令人心碎--那是最自然不過的事，
而是令人變得鐵石心腸、麻木不仁，那也是我所害怕的。

人生像購物中心，客人來來去去。很少人真的會消費，沒有人晚上會住在那裡。
所以在每個階段，比如說高中、大學、研究所、做事，只要能夠留下一兩個好友，就是福氣。
我不知道臨終的人，除了家人之外，還會想起幾個朋友。
我猜若能數到十個，應該就算功德圓滿。
我們已經不是二十歲，沒辦法再徹夜狂歡。我們的友誼，必須以另一種形式繼續。在新的形式中，還是有分享。
只是隨著年齡增長，分享的東西不一樣，交流及維持友情的方式或許也該因而不同。
昨日我們才國中、高中，今日突然都變成朋友女兒口中的「阿姨」。
晚上睡不好了，上班時很少真心的笑了。對於未來，似乎比高中畢業時更不確定。
唯一確定的，是每個人因為生命的遞長都有更多的癌細胞。
親愛的朋友，好久不見了，你們好嗎？
(最後一段文節選改編自王文華的文章，拿來說明自己現在的想法或許比我自己寫來還貼近。)