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2009-10-07 10:48:53| 人氣159| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

无谓的想法。

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总感觉现在的文字，总是硬性的强迫。

偶尔也会有一些流畅的思想闪过，但回到这里想要写点什么时又开始语塞。

其实，我不喜欢流水账的文字，但是最近总是很难很投入的去做一件事。

分心， 分心，不断的分心。

最可笑的是这样的分心总是很莫名其妙，总是看到一些事物，然后连续性的想到一些事物。

我的视野仿佛与思想是同步运作的，只是变换得过快抓不到节奏。

那天拿到了一本CLC的周刊，在扫色几眼后，完全没有想要看完它的感觉。

这和我在HS时看到的校刊 是一样的心态。失望胜过欣赏。

然后，我想到了自己也曾经在校刊上发表过的文章这件事， 忽然觉得以前貌似很艰难的事情，只是因为换了环境而变得简单。

然后，我想到了自己的写作在初中时代总是有人欣赏，有人漠视，所以对于写作总是抱着：“好吧，这次你又会怎样得不欣赏我“的负面心态来继续。

然后，我想到了所有把我的文章“挖掘”出来的老师们，然后，我想到了那时自己的文字被聆听的画面。

我能想到的词竟然是 受宠若惊 ，我的确平凡得连自己都同意。

就连唯一能让自己感到有一点点自豪的写作业因为来到美国而变得毫无价值。

谁要看用中文写的文章，连我都会这么对自己说更何况大家。

讲到文字和文学，这个道不尽的话题。

我从不想认真的去思考，这跟我写文章的时候纯粹想写点什么的心态是一样的。

我想要像韩寒，像郭敬明，像安妮宝贝，像张悦然一样的写纯粹的文字，讲简单的心情。

《刻下来的幸福时光》

我总是在回想起这本书时有 想要哭泣的理由，

或许是因为那些简单的文字，或许是因为那些模糊的图片。

有些意外自己的心情，4年过去，我仍然可以以同样的心情阅读里面的文字。

我总感觉自己感受到的感伤和小四写下的感伤是一样的，我们都对逝去有种执着的不舍。

然后，我把NETBOOK的 Background 改成了 其中的一张图片，以此来怀念那一年里的自己。


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极端的人，我是个过分极端的人。

我最近也会偶尔的反省自己的极端态度。

也曾想过可不可以让自己变得更能容忍，更能接受。

但当我发现对一个人的负面印象会被烙印在我的心里时，我就抛弃所谓的客观看法。

用笑脸和一个不喜欢自己或者自己不喜欢的人攀谈是件另人讨厌但又无可奈何的事。

爱恨分明原来也可以是个贬义词。

WU或许说的对，我是个虚伪的人。

但是我只是想用这样的虚伪减少自己极端态度的犯罪感。

也会觉得现在的自己变得更会的隐藏，不喜欢的感觉已经不可以肆意的发泄。

成长让我懂得收敛自己，压抑的收敛。

Whatever，

To those who dislike me n those I dislike,

why can't put our feet into each other's shoes？ 

I am still learning, n u?
















我要檢舉
台長： Vicky

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