這台裡，寫的是我的生活。
裡面有我的情緒，我的想法。
一直以為這裡是我唯一可以窩藏自己內心的地方。
隨著關愛我的人越來越多，我卻越來越有保留。
選擇性的寫。
偏離了當初我想表達的方向。
每個人都有心事。
我對別人的，別人對我的。還有單純屬於自己對自己的。
現實生活裡，我活著是另一個樣。
真實的我，只存在自己心裡。
很想釋放自己。
卻不知道該怎樣開始。
我開始把自己當成是大家看到的那個人在生活著。
事實上卻不是那麼順利。
只要身邊沒有人，沒有聲音，夜晚來臨時。真實的自己就想從這軀殼爬出。
我憎恨這副偽裝，我希望這無能的人消失。我不想再被困在這裡了。
我感到痛苦一直侵襲我。像硫酸般溶解我
時常哭到累倒攤在床上，開始感覺到我的左手緩緩在流血。我一直以為會慢慢的流光。然後我就這樣慢慢的死去。
但是該死的，天一亮，小小魚一哭，我還是醒來了。一切都不是我想像的那樣。
看到她，我又開始覺得自己真不該死。不然她要怎麼辦？是我把她生來這世界受苦。都是我的錯。
只因為自己的私念。
想要生他的小孩、自己的小孩。
不斷的堅持，到了現在。
這段坎坷的婚姻，我走的很累。
時常痛著，想著。
我是不是只是在圓一個夢想而已？
事實上他真的不適合我。我也不適合他。我們都不是對方所需要的那種人。我不知道我還在堅持什麼？
這樣的相處，彼此都在承受痛苦。
對他太不公平了。
為什麼他要來接受我這個麻煩？
他可以輕鬆愜意的悠哉過日子，一如往常，何必呢？
每次想到這，我就開始收拾行李，想遠離這裡。
我想放他自由。
也讓自己換一個方式生活。不想再跟任何人有關係。
只要孤獨的活著就好。
我時常大吵大鬧要跟他離婚。我故意做的很糟，希望大家都討厭我。不想有人還要挽留我。
我真的覺得，我走了，對他最好。
看著他面對我失常時那種手足無措的眼神，我很痛苦，我不想讓他一直遭受這些。
真的很想走。
只是小小魚該怎麼辦？
她，怎麼辦？
自從搬來這裡，一點存款一點收入都沒有，每個月要繳過去的信用卡債務又那麼多，一直借支透支。兩年多從當時的三十萬，到今天將進一百五十萬。就是為了持續繳款，避免信用不良。
結果呢？我上個月已經窮途末路，所有信用卡所有帳戶已經籌不出一塊錢，於是所有帳單全部沒繳。
每天被信用卡公司電話催繳，每天每天每天。
今天又收到這月份的帳單。
銀行告訴我，唯一辦法就是趕快繳錢。不然後來就要由法院強制執行。
我不知道那是什麼意思，聽起來很不樂觀。難道我完全沒錢繳，會要我入獄服刑嗎？。。。。不太懂。。。。。
但是我蠻擔心事情會變成這樣。那就真是糟透了。
小小魚怎麼辦啊？。。。。。
唉
沒有人知道這些事情。
所有人都以為我整天無所事事，穿美美的就吃飽玩，帶小孩而已。
因為我不想讓人家知道。我是這種爛樣子。是一個活的這麼糟糕的一個人。
今時今日，真的想死了算了。
１９歲，拼了命從商職校跨科考上專科室內設計，我一直對自己很自豪。那股想得到就破釜沉舟朝我目標邁進的力量。我對自己是有自信的。
２０歲，我以為我畢業之後會努力工作。走設計之路。改善我家的經濟生活。三十歲就要有百萬存款，三十五歲還要自己買房子，當個獨立自主的新女性。
一切，都只是想。而已。
事實證明，今天，我寄人籬下，什麼事情都做不得。甚至一點地位都沒有。還是背了一身的債務無力償還。連小孩也沒養好。
更糟的是，自己的健康狀況真是金玉其外敗絮其內。頭痛一直沒好也不知道該去掛哪一科才對。耳朵也要看，鼻子也要看，眼睛也要看，牙齒也要看。這還是輕微可以拖延著。嚴重的生理痛。看了好幾個月的醫生還是沒改善，每個月都要在床上躺個整整兩天動彈不得。連翻身都要人來幫忙。
更別說每天失眠的情形了。
睜開眼都是疲累感，這要怎樣迎接每一天的開始？
我真的不喜歡這種生活。
非常非常不不不不不喜歡。
我抱怨，而他不以為意，認為事情沒有那麼困難，日子沒有那麼慘。
想靠他解決，不行。
而我自己卻什麼事情也做不了。
我想去工作，這應該是解決我問題的好方法。
但是沒有人能照顧小小魚。
他要跑業務，作息非常不一定。有時還得跟隨公公出去。很沒自主權。
再者，大家都以為我應該學自家功夫，好幫忙老公。暗示我要多跟老公出門跑業務。
我很猶豫不知該怎辦。
我真的很需要錢。很需要收入來解決債務。老公這個新任工作，什麼都還沒穩定，打基礎打先鋒。根本看不到收入在哪裡。
從他退伍這一個月來，我以為有他幫忙照顧小孩，我可以去工作。
這一個多月，我真的認為我在浪費時間。逼死自己。
早去工作，不就ｏｋ嗎？
一直拖到現在。
一切，都。。。。。。。。。。不是我想要。
渴望改變。卻無力。
熬了兩年，日子都不是我想要。生命裡除了擁有他的甜蜜，其他都過的那麼苦。
真的累。累。累。累。累。啊！
我還在撐，只是不知能撐到何時。
是不是夢醒了，讓一切都重來？
還是繼續做著夢，過一天是一天，等著未知的結果？
我不知道。
對於自己的人生，我不知道。
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