【瑜兒看世界】 　 　關於【我的親親家人、小小魚、小貓兒、小男人、設計蘇活、攝影一把亂、沒吃不開心】之大女人很愛碎碎念

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　　說的是我。

　　因為我又要來數落母草莓的不是。
　　明知道這樣不好，還是會這樣做，說明了我實在很壞。

　　氣啊！

　　真的對她生氣。
　　從以前就是都在氣她，我們辛苦維持的狀態，她不能幫忙，反倒增加累贅。
　　但是氣在心裡，我們還是容忍她千金小姐的個性。
　　現在更氣。我所辛苦想維護的婆的心情，她卻輕易破壞掉了。

　　在這家中，婆是對我最照顧的人，說她才是我的另一半也不為過。
　　她原本就待人和善，又很可能自覺理虧，因為沒給我婚禮、沒有明媒正娶、兒子又年輕不懂事。很多時候都是非常非常客氣的待我。

　　雖然我經常表明真的不介意那些世俗瑣事，但是她一向的體貼跟客套都沒什麼改變。經常替我著想，送我東西，對於我做不好的事情，從不挑剔。更是支持我想做的事情、包容我的缺點。七年來，不曾給我ㄧ絲壞臉色或言詞。

　　總之我跟婆的互動非常良好。我們分享每天，她會跟我談心裡話。
　　說我把她當媽，但是她其實不像媽，因為我們相差只有十三歲。不管怎麼說，她在我心目中是很重要的人。

　　所以，我很沒辦法看到誰欺負婆，讓婆傷心難過。　　　
　　這就是我為什麼那麼氣、厭惡那對草莓夫婦。
　　他們真是這家萬惡的淵源！


　　當我有了偏見之後，看他們什麼都是不順眼的。
　　這我也懂，但是就是不想任由他們繼續下去。

　　開口去責備他們？我忍著不吭聲，就是因為體諒婆的心情，她一定不希望看到一家沒幾口人，卻互相鬧不合、整天吵架。所以我忍，什麼都不想提。

　　但是看婆那樣，我很痛苦。

　　我甚至不想面對這個家庭那種無能為力的感覺，於是出去工作。

　　是逃避啊，但是，婆選擇忍讓，我不想看呀！

　　出去一年，我放下了自己的堅持。既然那是婆的選擇，我不需要替她揹負什麼不滿。也不用看不順眼什麼。

　　所以我回來也八個月，這段期間，我對他們盡可能不痛不癢、視而不見。
　　但是一貫的態度、一貫的生活，也就有一貫的不變的腐敗。

　　這家，依舊是我出去時的老樣子。

　　我開始不知道這是誰的問題？是這家？還是我？

　　也許只有我不能接受這個生活而已，他們之所以沒什麼改變，是因為他們不覺得需要改變什麼。

　　現在，當我聽到他們在抱怨草莓夫婦的狀態時，我很釋懷了。不再像過去一樣滿心煩惱。我傾聽，但是我的心是冷血的，像是在聽一個故事一般，事不關己了。
　　他們對於這現象，不是也很縱容嗎？絕情的說法是：自找的！

　　就跟我的婚姻一樣，是自找的，沒什麼好讓人同情什麼。
　　所以我也不愛提自己婚姻了，說多了還不一樣是那回事。關鍵點在自己身上，不是嗎？假如我真的不要了，又何必扯一大堆，卻又在原地繞？！是吧！

　　現在變的無情，大概是清楚能力所及到哪裡吧，對於做不到的事情，說再多都沒用。
　　對於經營婚姻以及對於這個家的付出，我已經有了停損點。

　　目前的我只想好好經營好自己的事業，照顧好女兒。其他的，沒能力背了。任憑它們是跟隨著，還是散落了，已經越來越不在乎了。
　　這就是我鎖在心裡沒說的。

　　還有很多想法，還不到時機說什麼。等待發酵吧！

　　我希望以緩和的方式進行，校正軌道將自己推上理想的生活狀態。呵